Ho ancora la forza...

che schifo...giuro che l'alcol non toccherà più i miei visceri per molto molto tempo...è meglio non finire come Bridget Jones...è meglio essere consapevoli delle proprie cazzate...
Ieri sera avrei spaccato il mondo,forse...con un gin lemon e un sex on the beach in corpo sentivo già crescere,lì al Grace,quel calduccio un pò rassicurante che di solito,bene o male,sa come consolarmi...ma con quel vestitino odioso che saliva di continuo,l'ansia per i capelli che stavano già increspandosi e quel leggero mal di testa non riuscivo nemmeno ad essere me stessa,a far casino via...ero solo una cretina imbottita che sforzava gli occhietti di talpa in cerca di non si sa cosa...certo se fosse venuto sarei scappata...o forse no,addirittura ci avrei parlato...ma ha avuto la decenza,dico ora,di non presentarsi...
e siamo partiti...in macchina l'entusiasmo passava pian piano...che cazzo ci vo a fare io là??Mi piglia male tutta la sera e basta...aspetta aspetta s'entra...il tavolo costa uno sproposito,mi girano di già...per un pò forse sono stata meglio,ma l'illusione effimera di un improvviso cambiamento l'ho distrutta col successivo gin gin lemon della gaia,spirito puro...per non parlare del cuba di Paolo,un idiota di 34 anni a cui avrei volentieri sboccato in faccia...
mi sono alzata,barcollando...infamando i sudici trentenni che ci provavano...ho provato a ballare ma fra le luci,la musica,tutto girava tremendamente...ridevo certo,ma quella leggera malinconia danzava con me ad ogni passo,come nel sogno di una notte di mezza estate...e vai in bagno,a fare un giro...facce conosciute,gli idioti di sempre...
ma non è serata via...alle 4 tutti sono stravaccati sul divanetto che c'era costato oro...solo io continuo a parlare col mondo(dicendo cosa non si sa...)a ballare,a pestare i piedi a Paolo...vogliono andar via...e chi se ne frega....per mano alla Gaia passo tra la gente,evitando sguardi allupati,toccatine,"ciao bella" e tanto altro...finalmente usciamo,sul lungo mare...un pò d'aria fresca...cammino:un piede dopo l'altro,un due,un due,fino al parcheggio...e intanto parlo da sola(hanno detto),mi ripeto non so cosa...Piero,il mio parcheggiatore preferito,mi dà la buonanotte...e in macchina infatti vado in coma...mi sveglia la Gaia in cerca delle chiavi...
In casa,uau...è bello tornare a quell'ora,quando tutti dormono...solo la casa,lei,è complice delle tue follie:sa sempre a che ora torni,e come...senza scarpe,a gattoni...prende quello che lasci cadere come farebbe una mamma:la borsa,la maglia,le chiavi...e ti accompagna a letto...la mia casina sì...lei c'è sempre per me...conosce ogni mio segreto,ogni pianto,ogni sfuriata,ogni invito clandestino,ogni telefonata...eppure sta zitta...
A letto ci sono...ma che faccio...mi giro in continuazione,come avessi la febbre...ho caldo,sudo,e nella testa qualcosa mi schiaccia,preme,anzi no bussa,bussa forte...non mi lascia stare un attimo...prendo il telefono e boh...e poi penso,penso a tutto...penso a lui,poi a quel coglione...d'improvviso ho i brividi,mi raggomitolo...non lo so...sono andata avanti così fino alle 11,in pieno delirio...col sapore disgustoso del gin che mi infiammava la gola,e mi dava il vomito...
Apro gli occhi:un bordello....il cellulare è scaraventato in terra,i vestiti sono dappertutto....mi alzo,non so come...arrivo al bagno...che faccia...scendo,in cucina c'è la mamma...prendo il telefono...oh cazzo.no no no...che cazzo ho combinato ancora??possibile che non ne faccio una giusta?non doveva essere così...no...rovino sempre tutto...
E' pomeriggio,e la testa è ancora una stazione ferroviaria:un frastuono continuo,il puzzo dei freni...pensieri vanno e vengono,ma senza ordine,a volte si scontrano...non ce la faccio a metterli in fila,come una volta...stavolta ci penseranno da soli...Se fosse per me mi toglierei dal mondo ora,mettendo fine a questa orrenda dannazione che mi perseguita...c'è chi nei casini ci si mette da solo,e si lamenta...e chi,come me,lo prende sempre nel culo per i casini degli altri...a volte penso che le cose siano tanto semplici,che la vita ce le serva su un vassoio d'argento le occasioni,le vie d'uscita...ma che in realtà preferiamo star male....ci attacchiamo a quella bestia bramosa che è la volontà,non ci accontentiamo mai di niente...e finiamo per essere solo pastori erranti,viaggiatori. ..alla fine avremo visto il mondo certo,ma il cuore sarà vuoto e senza radici...non avremo il nostro rifugio,la nostra casa,ci sentiremo soli e perduti in quell'universo "di esperienze"...rimpiangendo il piccolo orto...e moriremo desiderando altra vita...accorgendoci di essere stati solo di passaggio in quella passata(/sprecata..)...