che schifo...giuro che l'alcol non toccherà più i miei visceri per molto molto tempo...è meglio non finire come Bridget Jones...è meglio essere consapevoli delle proprie cazzate...
Ieri sera avrei spaccato il mondo,forse...con un gin lemon e un sex on the beach in corpo sentivo già crescere,lì al Grace,quel calduccio un pò rassicurante che di solito,bene o male,sa come consolarmi...ma con quel vestitino odioso che saliva di continuo,l'ansia per i capelli che stavano già increspandosi e quel leggero mal di testa non riuscivo nemmeno ad essere me stessa,a far casino via...ero solo una cretina imbottita che sforzava gli occhietti di talpa in cerca di non si sa cosa...certo se fosse venuto sarei scappata...o forse no,addirittura ci avrei parlato...ma ha avuto la decenza,dico ora,di non presentarsi...
e siamo partiti...in macchina l'entusiasmo passava pian piano...che cazzo ci vo a fare io là??Mi piglia male tutta la sera e basta...aspetta aspetta s'entra...il tavolo costa uno sproposito,mi girano di già...per un pò forse sono stata meglio,ma l'illusione effimera di un improvviso cambiamento l'ho distrutta col successivo gin gin lemon della gaia,spirito puro...per non parlare del cuba di Paolo,un idiota di 34 anni a cui avrei volentieri sboccato in faccia...
mi sono alzata,barcollando...infamando i sudici trentenni che ci provavano...ho provato a ballare ma fra le luci,la musica,tutto girava tremendamente...ridevo certo,ma quella leggera malinconia danzava con me ad ogni passo,come nel sogno di una notte di mezza estate...e vai in bagno,a fare un giro...facce conosciute,gli idioti di sempre...
ma non è serata via...alle 4 tutti sono stravaccati sul divanetto che c'era costato oro...solo io continuo a parlare col mondo(dicendo cosa non si sa...)a ballare,a pestare i piedi a Paolo...vogliono andar via...e chi se ne frega....per mano alla Gaia passo tra la gente,evitando sguardi allupati,toccatine,"ciao bella" e tanto altro...finalmente usciamo,sul lungo mare...un pò d'aria fresca...cammino:un piede dopo l'altro,un due,un due,fino al parcheggio...e intanto parlo da sola(hanno detto),mi ripeto non so cosa...Piero,il mio parcheggiatore preferito,mi dà la buonanotte...e in macchina infatti vado in coma...mi sveglia la Gaia in cerca delle chiavi...
In casa,uau...è bello tornare a quell'ora,quando tutti dormono...solo la casa,lei,è complice delle tue follie:sa sempre a che ora torni,e come...senza scarpe,a gattoni...prende quello che lasci cadere come farebbe una mamma:la borsa,la maglia,le chiavi...e ti accompagna a letto...la mia casina sì...lei c'è sempre per me...conosce ogni mio segreto,ogni pianto,ogni sfuriata,ogni invito clandestino,ogni telefonata...eppure sta zitta...
A letto ci sono...ma che faccio...mi giro in continuazione,come avessi la febbre...ho caldo,sudo,e nella testa qualcosa mi schiaccia,preme,anzi no bussa,bussa forte...non mi lascia stare un attimo...prendo il telefono e boh...e poi penso,penso a tutto...penso a lui,poi a quel coglione...d'improvviso ho i brividi,mi raggomitolo...non lo so...sono andata avanti così fino alle 11,in pieno delirio...col sapore disgustoso del gin che mi infiammava la gola,e mi dava il vomito...
Apro gli occhi:un bordello....il cellulare è scaraventato in terra,i vestiti sono dappertutto....mi alzo,non so come...arrivo al bagno...che faccia...scendo,in cucina c'è la mamma...prendo il telefono...oh cazzo.no no no...che cazzo ho combinato ancora??possibile che non ne faccio una giusta?non doveva essere così...no...rovino sempre tutto...
E' pomeriggio,e la testa è ancora una stazione ferroviaria:un frastuono continuo,il puzzo dei freni...pensieri vanno e vengono,ma senza ordine,a volte si scontrano...non ce la faccio a metterli in fila,come una volta...stavolta ci penseranno da soli...Se fosse per me mi toglierei dal mondo ora,mettendo fine a questa orrenda dannazione che mi perseguita...c'è chi nei casini ci si mette da solo,e si lamenta...e chi,come me,lo prende sempre nel culo per i casini degli altri...a volte penso che le cose siano tanto semplici,che la vita ce le serva su un vassoio d'argento le occasioni,le vie d'uscita...ma che in realtà preferiamo star male....ci attacchiamo a quella bestia bramosa che è la volontà,non ci accontentiamo mai di niente...e finiamo per essere solo pastori erranti,viaggiatori. ..alla fine avremo visto il mondo certo,ma il cuore sarà vuoto e senza radici...non avremo il nostro rifugio,la nostra casa,ci sentiremo soli e perduti in quell'universo "di esperienze"...rimpiangendo il piccolo orto...e moriremo desiderando altra vita...accorgendoci di essere stati solo di passaggio in quella passata(/sprecata..)...
"...in questi casi mi resta solo una cosa da fare:prendere un taxi e correre da Tiffany,e mi calmo subito...quel silenzio,quell'aria solenne...lì non può accaderti niente di brutto...se io trovassi un posto a questo mondo che mi facesse sentire come da Tiffany..." cosa sarebbe la vita senza sogni...
domenica 31 agosto 2008
venerdì 29 agosto 2008
il cinema è come la vita...con le parti noiose tagliate!!!e
Sì effettivamente ora come ora due chiacchere con Hitchcock ce le farei (la frase è sua)...rivedere qualche suo film non mi basta:ho proprio bisogno di un consiglio dal maestro del brivido...non perchè,appunto,il tedio mi uccida...semplicemente,medito vendetta...spietata...anche Tarantino probabilmente sarebbe di grande aiuto:ma lo conosco,comincerebbe a tirar fuori sgozzamenti, torture varie,tagli di dita,fiamma ossidrica...mi serve qualcosa di più raffinato...la bestia non deve sentire il dolore fisico(anche se....)...deve uccidersi da sola per i sensi di colpa,deve lacerarsi dentro...fino a sbudellarsi pubblicamente col trincetto o a darsi fuoco...Gli incubi lo tormenteranno notte e giorno:non riuscirà più a dormire,nè a mangiare(il che sarebbe per lui solo un regalo:quindi diciamo che si abbufferà fino alla morte!!!),nè uscirà più di casa;arriverà a temere chiunque,prima gli amici(che eliminerà uno ad uno)...e poi se stesso:al culmine della follia anche la sua stessa faccia lo farà urlare,odierà se stesso...chiederà perdono...implorerà...al che,dopo un mio "fottiti",porrà fine alla sua infame esistenza...
Dopo lo straziante post di lunedì sono seguiti pianti soffocati dal cuscino,sclerate pazzesche,idee di suicidio...finchè un bel giorno,con l'esattezza mercoledì,ho realizzato che era il momento di fargliela pagare ,senza rimpianti nostalgici a tutto ciò che era stato:nessuno poteva ridurmi in quello stato senza il mio consenso,mi sarei fatta forza!!E adesso sono qui,pronta a combattere e come Massimo Decimo Meridio nell'arena "avrò la mia vendetta,in questa vita o nell'altra!!"...Sembrano le memorie di una pazza lo so,o di una uscita da un overdose di barbiturici o valium....in realtà è solo la mia idiozia a parlare,unita,finalmente,alla rabbia più vera!!!...Fino a qualche giorno fa mi sarei presa a calci,se non altro per non riuscire ad odiarlo:sentivo che una parte di me lo avrebbe perdonato, sarebbe cascata ai suoi piedi,di nuovo,dimenticando come un brutto sogno la sua immane cazzata...e certo non potevo permettermelo...Mi è bastato rivederlo,però...e tutto è cambiato:non volevo correre da lui...ma investirlo!!!!Quello stronzo di due metri,la bestia appunto,era ormai solo un "coso" senza nome,senza faccia,senza alcuna attrattiva per me...Non sono il tipo che dimentica facilmente,infatti non dico che questa storia abbia smesso del tutto di farmi star male:ma almeno adesso so che è chiusa per sempre,è passato,e che non tornerò indietro....se non per infamarlo e punirlo come merita!!!ah ah ah...
Dopo lo straziante post di lunedì sono seguiti pianti soffocati dal cuscino,sclerate pazzesche,idee di suicidio...finchè un bel giorno,con l'esattezza mercoledì,ho realizzato che era il momento di fargliela pagare ,senza rimpianti nostalgici a tutto ciò che era stato:nessuno poteva ridurmi in quello stato senza il mio consenso,mi sarei fatta forza!!E adesso sono qui,pronta a combattere e come Massimo Decimo Meridio nell'arena "avrò la mia vendetta,in questa vita o nell'altra!!"...Sembrano le memorie di una pazza lo so,o di una uscita da un overdose di barbiturici o valium....in realtà è solo la mia idiozia a parlare,unita,finalmente,alla rabbia più vera!!!...Fino a qualche giorno fa mi sarei presa a calci,se non altro per non riuscire ad odiarlo:sentivo che una parte di me lo avrebbe perdonato, sarebbe cascata ai suoi piedi,di nuovo,dimenticando come un brutto sogno la sua immane cazzata...e certo non potevo permettermelo...Mi è bastato rivederlo,però...e tutto è cambiato:non volevo correre da lui...ma investirlo!!!!Quello stronzo di due metri,la bestia appunto,era ormai solo un "coso" senza nome,senza faccia,senza alcuna attrattiva per me...Non sono il tipo che dimentica facilmente,infatti non dico che questa storia abbia smesso del tutto di farmi star male:ma almeno adesso so che è chiusa per sempre,è passato,e che non tornerò indietro....se non per infamarlo e punirlo come merita!!!ah ah ah...
domenica 24 agosto 2008
addio...ancora...
...basta...la mia capacità predittiva di Cassandra moderna non mi piace più molto,perchè come lei non mi faccio che del male:in me so cosa sta per accadere,lo sento serpeggiare insidioso...ma la differenza è che sono sempre io a non volerlo credere,finchè non mi schiaccia e mi rende infelice..e stupida...
Ieri,solo poche ore prima,ero lì a pensare...e,ammettiamolo,mi illudevo che restassero solo mie convinzioni,mie sciocche preoccupazioni...invece si sono avverate,avvinghiate su di me,intorno a me,contorcendosi come una schifosa pianta carnivora...tutta la notte mi ci è voluta per liberarmi,e tornare a respirare:ieri sera lì come una cretina col cellulare in mano non riuscivo a far entrare l'aria,e a buttarla fuori...per un attimo ho quasi sperato che non succedesse mai più...
Stamani mi guardo indietro,sbadigliando,e mi chiedo se non sia meglio così...se in verità non abbia avuto lui il "coraggio" che io non avevo...mi ero accorta ultimamente che era distante,che non guardavamo più nella stessa direzione,che ero io a voler tenere in piedi quella piantina ormai priva di foglie,secca nei rami e nelle radici,che andava estirpata...il problema è che ero troppo attaccata a quel sogno,a quel tiepido barlume di felicità,non riuscivo a lasciarlo andare....Se le mie mani fossero state come il burro sarebbe scivolato via da me in un attimo,forse non me ne sarei nemmeno accorta...ma era come il mio sole privato,mi dava gioia,solo io lo vedevo:talvolta mi ci avvicinavo troppo,bruciava tremendamente...ma se lo facevo con cautela poteva darmi tutto il calore di cui avevo bisogno....come privarsene??...
Da un certo punto di vista una piccola fortuna è rimasta:la rabbia che è in me è l'unico mezzo (dicono...^^)per dirgli addio,stavolta per sempre...Se se ne fosse andato così,in modo incerto, come un quadro abbozzato e mai finito,allora forse,un giorno,avrei avuto voglia di completarne i contorni... ma è stato "bravo":sono bastate poche parole per ridestare in me l'odio più nero,per farmi cancellare quello che di buono e bello c'era stato tra noi...sotto quelle parole sì,sono rimaste sepolte le notti sotto le stelle,i suoi baci,le sue mani sulla mia pelle,le corse in motore,gli sguardi teneri,le passeggiate mano nella mano....e ora ho solo paura che anche in quei momenti fossi sola con me stessa...
Ho letto in questi giorni un libro meraviglioso...probabilmente alcuni di noi sono come numeri primi gemelli,17-19,41-43...sono così vicini tra loro,eppure non riescono mai a sfiorarsi davvero,restando soli e perduti....Ho la sensazione,ahimè,che il mio numero sia il primo gemello di tanti altri ancora,e che l'unica risposta alle mie domande sia che la vita provvederà a tutto da sola...Ciò non toglie però questo gusto amaro dal palato,questa emicrania,questa voglia di scoppiare a piangere...mi sento in colpa adesso,per il tempo sprecato,per le energie che ho buttato via così senza che lui le raccogliesse e conservasse con cura,come le conchiglie in riva al mare...alcune erano così rare e meravigliose che,diciamolo,certo non meritava....
Non riesco a dire quello che provo:avercela con lui non mi basta...forse ero andata troppo avanti,e ora è difficile,fa male...Sono stanca di essere il breve piacere di qualcun altro,il gingillo temporaneo da buttare nel cestino con i resti della cena...è vero che la piccola formica è l'unico animale a poter trasportare sulle spalle 50 volte il suo peso...ma è talmente fragile che basta poco per annientarla,qualcosa da fuori certo...ma anche quell'immenso e terribile senso di vuoto...
me ne sto qui ad aspettare che qualcosa cambi e mi sconvolga...medito su quel messaggio, imbambolata,come madame Bovary col suo cesto di albicocche:una parte di me vorrebbe scagliarle contro il muro,guardarle spappolarsi e scivolare giù lentamente per restare lì a marcire...ma,conoscendomi,penso che finirò per mangiarle,fino alla nausea...
Ieri,solo poche ore prima,ero lì a pensare...e,ammettiamolo,mi illudevo che restassero solo mie convinzioni,mie sciocche preoccupazioni...invece si sono avverate,avvinghiate su di me,intorno a me,contorcendosi come una schifosa pianta carnivora...tutta la notte mi ci è voluta per liberarmi,e tornare a respirare:ieri sera lì come una cretina col cellulare in mano non riuscivo a far entrare l'aria,e a buttarla fuori...per un attimo ho quasi sperato che non succedesse mai più...
Stamani mi guardo indietro,sbadigliando,e mi chiedo se non sia meglio così...se in verità non abbia avuto lui il "coraggio" che io non avevo...mi ero accorta ultimamente che era distante,che non guardavamo più nella stessa direzione,che ero io a voler tenere in piedi quella piantina ormai priva di foglie,secca nei rami e nelle radici,che andava estirpata...il problema è che ero troppo attaccata a quel sogno,a quel tiepido barlume di felicità,non riuscivo a lasciarlo andare....Se le mie mani fossero state come il burro sarebbe scivolato via da me in un attimo,forse non me ne sarei nemmeno accorta...ma era come il mio sole privato,mi dava gioia,solo io lo vedevo:talvolta mi ci avvicinavo troppo,bruciava tremendamente...ma se lo facevo con cautela poteva darmi tutto il calore di cui avevo bisogno....come privarsene??...
Da un certo punto di vista una piccola fortuna è rimasta:la rabbia che è in me è l'unico mezzo (dicono...^^)per dirgli addio,stavolta per sempre...Se se ne fosse andato così,in modo incerto, come un quadro abbozzato e mai finito,allora forse,un giorno,avrei avuto voglia di completarne i contorni... ma è stato "bravo":sono bastate poche parole per ridestare in me l'odio più nero,per farmi cancellare quello che di buono e bello c'era stato tra noi...sotto quelle parole sì,sono rimaste sepolte le notti sotto le stelle,i suoi baci,le sue mani sulla mia pelle,le corse in motore,gli sguardi teneri,le passeggiate mano nella mano....e ora ho solo paura che anche in quei momenti fossi sola con me stessa...
Ho letto in questi giorni un libro meraviglioso...probabilmente alcuni di noi sono come numeri primi gemelli,17-19,41-43...sono così vicini tra loro,eppure non riescono mai a sfiorarsi davvero,restando soli e perduti....Ho la sensazione,ahimè,che il mio numero sia il primo gemello di tanti altri ancora,e che l'unica risposta alle mie domande sia che la vita provvederà a tutto da sola...Ciò non toglie però questo gusto amaro dal palato,questa emicrania,questa voglia di scoppiare a piangere...mi sento in colpa adesso,per il tempo sprecato,per le energie che ho buttato via così senza che lui le raccogliesse e conservasse con cura,come le conchiglie in riva al mare...alcune erano così rare e meravigliose che,diciamolo,certo non meritava....
Non riesco a dire quello che provo:avercela con lui non mi basta...forse ero andata troppo avanti,e ora è difficile,fa male...Sono stanca di essere il breve piacere di qualcun altro,il gingillo temporaneo da buttare nel cestino con i resti della cena...è vero che la piccola formica è l'unico animale a poter trasportare sulle spalle 50 volte il suo peso...ma è talmente fragile che basta poco per annientarla,qualcosa da fuori certo...ma anche quell'immenso e terribile senso di vuoto...
me ne sto qui ad aspettare che qualcosa cambi e mi sconvolga...medito su quel messaggio, imbambolata,come madame Bovary col suo cesto di albicocche:una parte di me vorrebbe scagliarle contro il muro,guardarle spappolarsi e scivolare giù lentamente per restare lì a marcire...ma,conoscendomi,penso che finirò per mangiarle,fino alla nausea...
Addio...
all'estate eh...non mi sto suicidando..quel che resta di questi giorni e mesi è nella pesca rossa,dolce e succosa e allo stesso tempo dura che sto lentamente facendo a pezzi e divorando...non so quante pesche ho mangiato quest'anno,noce,pelose(vero Gaia),gialle,bianche,più o meno mature...ma questa è diversa:si porterà via l'estate...è per questo che la "uccido"pian piano...assaporo ogni boccone,come gli attimi che ho vissuto,dando un senso ad ognuno...e consapevole che ben presto tutto scomparirà...giacerà nel mio caro stomaco come ogni ricordo è confinato nella mia testa,ma l'idea di questo frutto così dolce,del suo profumo starà con me in autunno,nel gelo dell'inverno, fino alla prossima estate....
Poche ore fa ho detto ciao al mare,alla spiaggia,alla mia casina....e ora sono a Quarrata,di nuovo...
stamani,pur intontita dalle poche ore di sonno,avrei fatto i salti ribaltati pur di tornare al più presto al paesello...e ora che ci sono,stranamente,me ne pento...che cazzo ci faccio qui??
Sta riaffiorando qualcosa sotto la mia pelle,qualcosa che speravo di aver sepolto per almeno un bel pò di tempo...adesso rieccolo:si muove strisciando come un insetto,mi dà il prurito,un nervoso tremendo...vorrei grattarmi con la carta vetrata per farlo smettere,sfigurarmi,lacerarmi la bella pelle dorata per vederlo sgorgar via con un fiotto di sangue....ma non ne ho la forza,non l'ho mai avuta....La forza,credo,di essere semplicemente sincera con me stessa...sento che dentro di me c'è qualcosa che deve uscire,ma non riesco a tirarlo fuori,non so come fare...probabilmente ha un nome,sempre lui...mi dà l'angoscia,talvolta la nausea:quando credi di aver di fronte il paradiso non sei che sul baratro dell'inferno....non c'è pace,non c'è un solo attimo in cui dire "finalmente" ...tutto cambia nel giro di così poco che hai a malapena il tempo di rendertene conto,di chiederti di chi sia la colpa,o cosa tu abbia fatto stavolta per far crollare un altro pezzo di muro..so che lì fuori tante mani sono pronte ad accogliermi...ma ho paura di non volerle....e per quanto sappia che così faccio loro del male me ne sbatto altamente,e torno a crogiolarmi nei miei tanti perchè...
Forse ho solo bisogno di alzare la testa,di sentire ancora quella voce,annegare in quegli occhi e in quel sorriso,essere stritolata da quelle braccia....anche se è proprio tutto ciò che mi uccide...
la pesca è finita...
Poche ore fa ho detto ciao al mare,alla spiaggia,alla mia casina....e ora sono a Quarrata,di nuovo...
stamani,pur intontita dalle poche ore di sonno,avrei fatto i salti ribaltati pur di tornare al più presto al paesello...e ora che ci sono,stranamente,me ne pento...che cazzo ci faccio qui??
Sta riaffiorando qualcosa sotto la mia pelle,qualcosa che speravo di aver sepolto per almeno un bel pò di tempo...adesso rieccolo:si muove strisciando come un insetto,mi dà il prurito,un nervoso tremendo...vorrei grattarmi con la carta vetrata per farlo smettere,sfigurarmi,lacerarmi la bella pelle dorata per vederlo sgorgar via con un fiotto di sangue....ma non ne ho la forza,non l'ho mai avuta....La forza,credo,di essere semplicemente sincera con me stessa...sento che dentro di me c'è qualcosa che deve uscire,ma non riesco a tirarlo fuori,non so come fare...probabilmente ha un nome,sempre lui...mi dà l'angoscia,talvolta la nausea:quando credi di aver di fronte il paradiso non sei che sul baratro dell'inferno....non c'è pace,non c'è un solo attimo in cui dire "finalmente" ...tutto cambia nel giro di così poco che hai a malapena il tempo di rendertene conto,di chiederti di chi sia la colpa,o cosa tu abbia fatto stavolta per far crollare un altro pezzo di muro..so che lì fuori tante mani sono pronte ad accogliermi...ma ho paura di non volerle....e per quanto sappia che così faccio loro del male me ne sbatto altamente,e torno a crogiolarmi nei miei tanti perchè...
Forse ho solo bisogno di alzare la testa,di sentire ancora quella voce,annegare in quegli occhi e in quel sorriso,essere stritolata da quelle braccia....anche se è proprio tutto ciò che mi uccide...
la pesca è finita...
lunedì 18 agosto 2008
Sardegna on the road!!
eccomi!!!sono tornata.....a Quarrata....che palle!!menomale ora si riparte....ma coi miei...stra palle!!insomma,sono tutta una lagna:passare da San Teodoro a Quarrata city non è proprio il massimo....(se non per rivedere A. ...)
Abbiamo passato una settimana spettacolo,e sono sorpresa perchè siamo state benissimo pur senza sbornie e notti bianche!!Rifacciamoci dall'inizio vai,vi dico 2 o 3 cose....
Si parte,sabato mattina,il 9:ritrovo in piazza della Chiesa alle 5:chi lo prende il navigatore??Io!!e lo stronzo collabora??No certo!!Cioè al porto di Livorno ci s'arriva ma conoscendomi è meglio attrezzzarsi...mah!!Comunque tutto ok,il mare è calmo e il mio pancino mi lascia tranquilla...ma a passare quelle sei ore ce n'è voluto vai!!Carte,dormite,passeggiate sul ponte...e alla fine eccoci!!
Tra ninnoli e nannoli siamo in casa alle 6,perchè quella cretina della D. Carta c'ha fatto aspettare un'ora al distributore prima di concederci l'onore di avere le chiavi...cara donna....per fortuna il
nostro nido è un amore:una casina con giardino,piena di alberi,una veranda sul mare(come la canzone sì...)e tanto posto per 7 donne e le loro cazzate!!e poi e poi...è passata una settimana...
sveglia più o meno presto,colazioni abbondanti con pastine,biscotti,nutella e l'immancabile pan bauletto...pranzo sempre panini,boni boni...tanto sole,tanto mare...cena??pasta,insalate,di tutto!!!Quello che contava non era il che si mangiava...ma le cazzate che volavano attorno a quel tavolo(lo ammetto,il più delle volte dalla mia boccuccia...!!)!!Anche perchè pensate a 7 fanciulle con gli omini a casa,metà vogliose,metà vogliose e sceme;aggiungete me(e immaginate di tutto!!),la canzone "Cicci,ce l'hai promessa a primavera" (da Sara di Venditti)e tutte le sue varianti;una casa più o meno isolata....e l'intagliatore in centro!!Chi è costui??La sua fama è arrivata fino in continente:un bel nerone che intaglia il legno a San Teodoro!!Secondo voi io non lo vado a conoscere??Bah no!!E ora c'ho pure la foto con una specie di Bob Marley,sui 40,rasta lunghi ecc!!...a proposito...di foto ne ho pure un'altra...che mi ha fatto guadagnare una cena...quella con Marco Meloni!!Non vi stupite:io ho scoperto chi era la sera stessa!S'era a ballare al Pata Pata...che palle...ma c'è un ospite:è lui,il "fio" di Uomini e Donne(dicono,io non lo guardo!!)su allora...animiamo la serata:non lo avevo neppure mai visto,non so tuttora in cosa consista quell'adorabile programma...e mi sono improvvisata una sua fan sfegatata!!Mi sono buttata addosso a buttafuori,gente appena conosciuta,estranei,urlando "Marco ti amo,dove sei??sei solo mio"!!Sbraitando,tanto che tutti ridevano,le mie amiche si vergognavano, rispondendo a chi chiedeva se ero normale o almeno briaca mezza!!e finalmente...la foto con quell'idiota!!Mentre aspettavo mi sono fatta dire due cose su di lui da un'amica e quando è arrivato il mio turno...gli sono saltata addosso,baciandolo,abbracciandolo,facendogli non so quali complimenti...mentre lui mi guardava spaventato e chiedeva ai presenti "ma l'avete pagata??" ...Almeno s'è riso un pò,e ora ho la foto con un discreto fio tra l'altro,che ha scoperto di avere una spasimante in tutta Italia!!ah ah ah ah!!
Che dirvi poi:in casa era sempre bordello,donne matte(chi più chi meno!!)con tanti cari animaletti che io attiravo(e nutrivo!!)come San Francesco:insetti vari,gechi,grilli,cavallette,puzzole....un cane...e i topi....Quelli in giardino eh,non vi spaventate!!Mi sono buttata via,senza bere e fare cazzate...esagerate!!Ci voleva il viaggio female only...per parlare di noi(e di porcate!!),stare insieme come ai vecchi tempi...sì sì,sono contenta...e ringrazio le mie amichette zoccole...le adoro!!
Abbiamo passato una settimana spettacolo,e sono sorpresa perchè siamo state benissimo pur senza sbornie e notti bianche!!Rifacciamoci dall'inizio vai,vi dico 2 o 3 cose....
Si parte,sabato mattina,il 9:ritrovo in piazza della Chiesa alle 5:chi lo prende il navigatore??Io!!e lo stronzo collabora??No certo!!Cioè al porto di Livorno ci s'arriva ma conoscendomi è meglio attrezzzarsi...mah!!Comunque tutto ok,il mare è calmo e il mio pancino mi lascia tranquilla...ma a passare quelle sei ore ce n'è voluto vai!!Carte,dormite,passeggiate sul ponte...e alla fine eccoci!!
Tra ninnoli e nannoli siamo in casa alle 6,perchè quella cretina della D. Carta c'ha fatto aspettare un'ora al distributore prima di concederci l'onore di avere le chiavi...cara donna....per fortuna il
nostro nido è un amore:una casina con giardino,piena di alberi,una veranda sul mare(come la canzone sì...)e tanto posto per 7 donne e le loro cazzate!!e poi e poi...è passata una settimana...
sveglia più o meno presto,colazioni abbondanti con pastine,biscotti,nutella e l'immancabile pan bauletto...pranzo sempre panini,boni boni...tanto sole,tanto mare...cena??pasta,insalate,di tutto!!!Quello che contava non era il che si mangiava...ma le cazzate che volavano attorno a quel tavolo(lo ammetto,il più delle volte dalla mia boccuccia...!!)!!Anche perchè pensate a 7 fanciulle con gli omini a casa,metà vogliose,metà vogliose e sceme;aggiungete me(e immaginate di tutto!!),la canzone "Cicci,ce l'hai promessa a primavera" (da Sara di Venditti)e tutte le sue varianti;una casa più o meno isolata....e l'intagliatore in centro!!Chi è costui??La sua fama è arrivata fino in continente:un bel nerone che intaglia il legno a San Teodoro!!Secondo voi io non lo vado a conoscere??Bah no!!E ora c'ho pure la foto con una specie di Bob Marley,sui 40,rasta lunghi ecc!!...a proposito...di foto ne ho pure un'altra...che mi ha fatto guadagnare una cena...quella con Marco Meloni!!Non vi stupite:io ho scoperto chi era la sera stessa!S'era a ballare al Pata Pata...che palle...ma c'è un ospite:è lui,il "fio" di Uomini e Donne(dicono,io non lo guardo!!)su allora...animiamo la serata:non lo avevo neppure mai visto,non so tuttora in cosa consista quell'adorabile programma...e mi sono improvvisata una sua fan sfegatata!!Mi sono buttata addosso a buttafuori,gente appena conosciuta,estranei,urlando "Marco ti amo,dove sei??sei solo mio"!!Sbraitando,tanto che tutti ridevano,le mie amiche si vergognavano, rispondendo a chi chiedeva se ero normale o almeno briaca mezza!!e finalmente...la foto con quell'idiota!!Mentre aspettavo mi sono fatta dire due cose su di lui da un'amica e quando è arrivato il mio turno...gli sono saltata addosso,baciandolo,abbracciandolo,facendogli non so quali complimenti...mentre lui mi guardava spaventato e chiedeva ai presenti "ma l'avete pagata??" ...Almeno s'è riso un pò,e ora ho la foto con un discreto fio tra l'altro,che ha scoperto di avere una spasimante in tutta Italia!!ah ah ah ah!!
Che dirvi poi:in casa era sempre bordello,donne matte(chi più chi meno!!)con tanti cari animaletti che io attiravo(e nutrivo!!)come San Francesco:insetti vari,gechi,grilli,cavallette,puzzole....un cane...e i topi....Quelli in giardino eh,non vi spaventate!!Mi sono buttata via,senza bere e fare cazzate...esagerate!!Ci voleva il viaggio female only...per parlare di noi(e di porcate!!),stare insieme come ai vecchi tempi...sì sì,sono contenta...e ringrazio le mie amichette zoccole...le adoro!!
lunedì 4 agosto 2008
s'ha a fare basta??!!
Non ci credo!!Con stasera finalmente si concludono le sudate folli in pizzeria!!da martedì scorso ogni sera dalle 18.00/19.00 fino a mezzanotte a stendere la pasta,condire le pizze,pulire tutta la cucina...sto impazzendo!!La pizza è sempre stata il mio piatto preferito,ma dopo quest'esperienza passerà del tempo prima che ritocchi il mio palato!!!Senza contare che a stare lì sto lentamente lievitando:le pizze sbagliate o troppo piccole,le patatine dalla cucina,i calzoncini con la nutella...da domani a dieta!!!Sono distrutta....piscina e mare a pezzi e bocconi non mi hanno riposato più di tanto...voglio solo le vacanze ora!!Via via,sabato tocca anche a me...7 splendide fanciulle a zonzo per la Sardegna....stanno cominciando anche i preparativi!!
Stamani s'era a giro a cercare vestitini,costumi,ciabattine ecc...di pome(io no,ho da fare di meglio....!!!) discuteranno come organizzare le macchinine...Mi hanno consigliato(solo a me uffa...) di portare 13-14 CID solo per salire e scendere dal traghetto...ottima idea!!ah ah ah!!
Sono euforica all'idea di partire:le vacanze women only sono spettacolari,da sempre... ci aspettano le peggio cazzate e figure di m...,risate,sbronze da urlo!!!....se non fosse che manca qualcuno...meglio non pensarci...tanto i giorni passeranno....ora vado a sbattermi sul divano...ho le caviglie gonfie come vecchie e partorienti...non è una bella cosa,no no!!
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