da oggi pizza!!

non ho appena concluso una dieta,non ho fatto indigestione di gelati,non sono innamorata di un pizzaiolo,non ho il frigo pieno di pizza surgelata(anche perchè blèèè!!),non ho imparato a farla nè ho comprato un forno....peggio!!!
Da stasera,per due settimane,la Croce Rossa di Quarrata(me compresa!!) ha in gestione il Parco Verde di Olmi:si mangia bene,a volontà,si spende il giusto...e io mi occupo del reparto pizzeria!!Questo è il terzo anno che mi chiudo lì dentro alle 7 di sera e ne esco stremata dopo circa 3-4 ore,passate a condire 200-300 pizze in media!!No dai,non scherziamo....tutto sommato è divertente!!e gratificante,quando la gente ti dice che la tua pizza è uno spettacolo ....modestia a parte certo!!

Poi non so...sono qui...col libro di genetica...che sogno il mare....e penso a tutte le belle giornate e serate che sto passando in questi giorni...A volte ho paura che tutto questo finisca con l'estate,che il vento d'autunno se lo porti via con le foglie secche....mi sembra così fragile e traballante che temo per il suo futuro ad ogni silenzio,ad ogni litigio,ad ogni giorno lontani,ad ogni "adesso no"...
è come se la felicità rimanesse attaccata a quegli attimi insieme,e scomparisse subito dopo,senza motivo,intaccata da quel morbo schifoso e malinconico di tristezza,ansia,angoscia...La realtà è che sarebbe troppo semplice e stupido gioirne in ogni istante,non sarebbe così meravigliosamente umano un amore non travagliato....

I'm bored!!

Uffa...non so più che inventarmi....

• ho rimesso tutti i libri dell'università nel loro armadio,in ordine di altezza e di spessore
• ho fatto l'erba in giardino,piantato alcuni fiori alla mamma,spazzato accuratamente i marciapiedi(dietro compenso)
• ho ricopiato i registri contabili al mi babbo(perchè scrive da urlo,non perchè non ne sia capace!!) (dietro compenso)
• ho riordinato,pulito,anzi fatto splendere,lo studio,la palestra,camera mia
• ho lavato la Telma(cane)...i gatti non mi azzardo,l'ultima volta mi hanno quasi sfigurato!
• ho visto quasi tutti gli ultimi film in arrivo,ho finito il libro e devo trovarne un altro!!
  
• ogni giorno sperimento nuove ricette,primi,secondi,contorni....e ovviamente dolci!!
• apparecchio,sparecchio,cucino,lavo i piatti,faccio lavastoviglie e lavatrice,stendo i panni
• (quasi)tutte le sere vado a correre o a camminare
• do ripetizioni di latino a destra e molto a manca
• ogni tanto vado in croce rossa a fare qualche turno
• sempre ogni tanto vado in piscina,e ogni fine settimana al mare(e lì tanto sole,girate,a piedi o in bici,feste sulla spiaggia,discoteca!!)
  
• tutte le sere rigorosamente esco...di giorno è troppo caldo,e poi come vedete "ho da fare" in casa!!
  
• ....e,dulcis in fundo,ho svuotato ai limiti del possibile la maggior parte dei negozi di Pistoia e provincia,Firenze,Versilia!!

nonostante ciò...mi annoio a bestia!!E ha ragione Dorian Gray cavolo, "la noia è l'unica cosa per cui non c'è perdono"....Certo è vero,potrei anche decidermi a comprare quegli stupidi libri e rimettermi a fare qualcosa...ma mi piglia male!!Quindi lo studio aspetta ancora un pò...
Intanto continuo a fare la brava casalinga(il babbo mi ha rinominato "beato chi ti piglia"!!),ad acculturarmi con la "settimana enigmistica",a fare la crocerossina,a smaltire le mie delizie del palato...e a spendere subito quello che guadagno!!Se poi il tedio più nero non smetterà di tormentarmi...ricorrerò ai libri...ma che tristezza però!!

Qui,ancora qui....

Sono in paranoia....non me l'aspettavo,o almeno non così presto...cioè cazzo hai preso una decisione??non ci ripensare dopo due giorni...Fai tanto il cavallo e poi...se almeno passava più tempo ti dicevo di NO subito,magari ti infamavo a modo,come solo io so fare,elaborando le offese più malefiche...ma ora non ce la faccio,perchè non ho potuto dimenticarti in tre giorni....e che faccio butto all'aria la mia rivoluzione,ancora una volta?Mi faccio prendere per il cazzo ancora una volta?
Uffa è troppo difficile...una parte di me voleva che tu lo facessi,per sbatterti in faccia un "è troppo tardi"...ma l'altra continuava a sentir male per quel livido che si è fatta cadendo dal (tuo) motore;trovava dappertutto il tuo profumo,aveva ancora addosso l'odore candido delle tue magliette appena lavate...Ma questo è normale,proprio perchè è passato solo poco tempo...quindi no,addio...ma poi me ne pentirò,mi conosco...avrò il mal di stomaco sentendo un motore che sembra il tuo,oppure passando davanti al tuo fottuto bar,o bevendo un estathè alla pesca....
Non so che fare cavolo...poi perchè mi hai chiamato??non posso sentire la tua voce...
e stasera mi sa che ti rivedo...devo resistere,mandarti per sempre a quel paese....o lasciarmi andare ancora una volta tra le tue braccia??...Sei così maledettamente stronzo...e purtroppo è questo che mi piace di te....

e crescendo impari....

09.00.Lunedì 14 luglio.La rivoluzione francese.E' vero,la rivoluzione francese...data azzeccata allora...la mia giornata non passerà alla storia,ma io la ricorderò lo stesso...Non so come è successo,ma questa notte qualcosa in me è cambiato e stamani mi sento stranamente...sollevata...
Ieri sera c'ho parlato(vedi post precedente...),anzi l'ho miseramente supplicato di ascoltarmi,mettendo in ridicolo tutta me stessa e ogni mio principio...non racconterò i particolari,solo il ricordo mi fa pentire di quello che ho fatto...e menzionarlo gli darebbe solo un'ennesima soddisfazione,che certo non merita...Ma c'è una persona invece a cui spetta più di un "grazie",più di un bacio...un'amica che a sua insaputa mi ha salvato...
stavo lì in macchina,in silenzio di fianco a lei,singhiozzando ogni tanto...e lei mi parlava... sono le cose che si dicono in questi casi magari,ma è così bello che qualcuno te le dica al momento giusto,senza biasimarti o dirti "era meglio se";solo cercando di rimediare ai guai in cui da sola ti sei cacciata,con lo stesso amore che nemmeno te stessa proveresti nei tuoi confronti...finchè ti trovi a parlare con lei,a sentirti cretina davanti a lei,quando ti accorgi che,alla fine,è come farlo davanti ad uno specchio... perchè quella persona sa più cose di te di quanto tu non creda...o forse sono le stesse che sappiamo entrambe,ma lei ha il coraggio di tirarle fuori...
Ora è strano...non sto male,non sono arrabbiata,non sono giù...mi sembra ancora di dormire,con la tazza di caffè latte in mano...è strano perchè...mi sento libera...non so da cosa,ma mi sento libera...Nella mia testa non c'è niente,anche la febbre pare aver avuto pietà di me...Ho solo voglia di...scrivere..."se son d'umore nero allora scrivo"?No no,che umore nero!!E' bianco,puro,non c'è niente...mi è presa voglia di darmi un volto nuovo,di riscoprire senza vergogna tutto quello che mi faceva stare bene... FINALMENTE...Sono stata male,a bestia proprio...e ora,lucidamente,sono qui a domandarmi il perchè...cosa ho perso??Non so rispondere...mettendo insieme tutto direi niente...Niente infatti è chi mi offende perchè ho fatto la colletta alimentare e aiuto i vecchini con la croce rossa,perchè voglio scappare in Africa dopo la laurea ;perchè mi piace viaggiare,cucinare e piantare fiori ovunque; disprezza i miei film,la mia musica e le mie poesie;ride delle mie camicine a fiori,delle scarpine bianche comprate per una cazzata a Ibiza,della mia macchinina;chi mi mette tra una bevuta tra amici e una partita di calcino;chi non si accorge che il sole mi ha schiarito i capelli e riempito il viso di lentiggini;chi non capisce che volevo solo sentirmi amata, apprezzata,valorizzata,venerata cazzo per quella che sono e sogno di diventare...
Giuro che non mi sono mai sentita tanto stupida come ieri sera:mi sono accorta che per tutto questo tempo non ho fatto altro che rinunciare a me stessa, seppellire i miei sogni e i miei valori per uno che non si merita un cavolo,senz'altro non la Viola...e le sue lacrime..."nessuno le merita,e chi le merita non ti farà mai piangere"...è la frase di Marquez che adoro...è l'uomo che adoro...perchè pare parlarmi a volte,e capire una donna come nessun altro...
Da oggi comincio una rivoluzione:l'esistenza è così breve per essere sprecata in menzogne e cazzate...se qualcuno vuole un pò del mio tempo,della mia passione, del mio amore adesso deve meritarlo,sul serio...come fa la Gaia...senza di lei ora non sarei qui a scrivere,ma continuerei a piangermi addosso...senza di lei non avrei la forza di stare in piedi,di ridere,di sognare ancora e sperare...so che lei crede in me...e questo mi basta...per vivere di nuovo...

la vita non è un film...

E' strano...pensavo di cominciare meglio i miei giorni di libertà...invece mi trovo a scrivere davanti al computer alle 8 di una domenica sera di luglio,sola...e con la febbre...ho passato quasi due mesi chiusa in casa,riversando il mio stress su questi poveretti,che nonostante tutto si offrivano di risentirmi la roba,mi preparavano la colazione e mi stavano,silenziosamente, vicino...mentre io gli sbraitavo dietro!!Allora questo fine settimana avevo deciso di stare con loro,al mare...e ho rovinato tutto...come sempre...
Venerdì è stata una giornata da incubo,venerdì sera...una litigata tremenda,di quelle in cui vola di tutto e la parola più fine che senti è "cazzo"...Il blues era a mia disposizione,è ho bevuto come una scema, facendo le peggio figure di merda(dicono...)...in mezzo alla gente,alla musica,con la Gaia e l'Ale che mi tenevano pazientemente per mano,stavo bene...cioè non ci pensavo...anche quando sono tornata a Quarrata non ci pensavo...ma poi la Gaia mi ha riportato a casa e ho cominciato a piangere,a urlare,in modo isterico...il suo telefono squillava a vuoto,era finito tutto...e per colpa delle mie scenate...nemmeno l'Ale è riuscita a farmi calmare...poi ho smesso,sono entrata e ho chiuso la porta:ero sola,i miei già al mare...ero sola col gatto,che si strusciava a me così tanto da darmi il nervoso...mi girava la testa,non riuscivo a fare le scale...siamo stati sul divano allora,io e il gatto,cercando di darci a vicenda quel poco di affetto che in quella notte potevamo trovare; poi mi sono fatta coraggio,e sono salita...mi sono buttata sul primo letto che ho trovato,e mi sono addormentata...
"Viola ha chiamato il nonno..non dovevi andare a prenderlo per andare al mare?!"cazzo,cazzo!!Se non c'era la nonna chissà quanto andavo avanti...mi alzo:la testa è da incubo,non mi reggo in piedi...come cavolo guido fino al mare??Vado in bagno...non mi ero nemmeno struccata...la matita è ovunque,mi ha rigato tutto il viso;le occhiaie poi...sembro una tossica all'ultimo stadio...
Preparo velocemente due cose,mi riempio di caffè e vado a prendere il nonno..."nonno vuoi guidare te?!"almeno ci provo..."no no,fai pure..."...cazzo,ancora cazzo...E' un caldo allucinante, c'è un incidente pure...se non c'era la musica mi schiantavo sul serio...ma sono arrivata...
La mamma mi accoglie a braccia aperte,e tutti insieme andiamo sulla spiaggia...Giuro che in tutto il giorno non ho aperto bocca...ho dormito al sole come una cretina per 6 ore di seguito(e infatti la furba ora ha la febbre...)...Il tempo passa ma lui non chiama...solo le amiche mi tartassano preoccupate...a mia insaputa c'è pure gente a cena...arriva un messaggio...no no no!cazzo...mi alzo,e scappo su.La Gaia è lì per me...mi sente piangere,singhiozzare...cerca di dirmi qualcosa,ma da lontano non può far molto...sono sola,al buio,per terra,con la schiena ustionata e il vestitino nuovo...E poi?e poi chiama lui...ma non serve a niente...è un addio rimandato,a quando non ci sarà un telefono a separarci...Vado in mansarda,mi metto a piangere su un letto...e mi addormento...
Stamani,eccoci a stamani...il tempo fa schifo,la testa anche...tutti insieme andiamo a fare un giro... ma dopo pranzo io la Fimmi partiamo:mi sento male,ma è meglio non dirlo a loro..ci mancano solo i "te l'avevo detto..."...non ne posso più...
E ora sono qui,con la febbre,questa maledetta...forse è meglio così...almeno non esco,non sento le sue cazzate,non lo vedo...è tutto il giorno che penso così...eppure non ho lasciato per un secondo il telefono...

BOIA CHI MOLLA!!!!!

scusate il titolo,un tantino fascistino direi(purtroppo mi stanno contagiando in questo periodo!!....)...ma sono veramente euforica!!!Finalmente sono in vacanza anch'io!!Stamani ho concluso(e in bellezza) i due tremendi mesi di studio folle,di notti insonni,di ansie....e ora sono pronta a buttarmi in piscina,ad andare in motore,a correre,a giro per i negozi(giusto giusto per i saldi...!)La volta scorsa ero veramente tesa,forse neanche tanto preparata...i primi giorni sono stata un pò male è vero,ma poi mi sono ripresa e piano piano mi ci sono rimessa.Sono uscita la sera,mi sono divertita,ho messo istologia tra un pensiero e l'altro senza logorarmi troppo l'anima...e stamani sorprendentemente ero lì "calma"...sembrava non toccasse nemmeno a me!!
Quando sono uscita da quella stanza,col libretto ancora in mano,col voto scritto sopra,l'ho stretto tra le mani,l'ho guardato e riguardato....poi camminando verso la stazione,guidando verso casa ho pensato...che mi mancano altri 5 anni minimo così,che altri terribili esami mi aspettano,e che sono solo all'inizio...e ho capito che nello studio come nella vita basta guardare avanti e non mollare,che la strada è lunga,tortuosa e piena di buche ma che una vittoria ogni tanto capita a tutti...e quando arriva....cavolo se ti rende felice!!
Basta ora con tutte queste lagne...sono libera,fino a settembre...e ho francamente intenzione di non sprecare il minimo istante a fare qualcosa!!!!....solo niente,niente di niente!!poi a settembre si vedrà...ciao ciao....e boia chi molla!!