Posso resistere a tutto...tranne che alle tentazioni!

tu respiri dalla stessa pancia mia...

2009-07-01T01:36:00.000-07:00

sei mesi,quasi sette...è successo di tutto in questo periodo,tante cose mi hanno sconvolta in un modo o nell'altro,e tutte hanno dato un volto nuovo alla mia vita...E se ora continuassi a stare zitta darei l'impressione di essere solo una frignona,che usa il blog per scrivere delle sue sciagure quotidiane, anzichè della vita,quella vera,che ha i suoi lati tristi certo,ma che a volte sa anche come sorprenderti...Il blog non era solo il mio rifugio dal mondo,era ed è l'amico che deve conoscere tutto di me...della persona che nonostante tutto è ancora la stessa...Forse la novità è una sola,ed è questa che ha cambiato il sottofondo a tutto il resto,l'ha reso meno doloroso...Non so ancora se è la sorpresa che aspettavo...ma mi ha bendata e poi rapita,mi ha portato in una realtà in cui tutto parla di me,in cui posso fare le facce e le figure idiote che mi piacciono tanto;in cui posso ridere o piangere, dire e fare ciò che voglio:è come se avessi trovato la soluzione al rebus,e ora fossi me stessa con un'altra me stessa...con la differenza che adesso ogni cosa fa meno paura,sotto il letto,dentro gli armadi,nel buio della notte non c'è niente a spaventarmi...è la forza che mi mancava,la sicurezza di cui avevo bisogno...è la dolcezza...."questa specie di cosa",come la chiamavo all'inizio,sta diventando sempre più la "mia cosina dolce"...
A marzo il babbo è stato male...L'uomo forte dentro e fuori,lo sportivo sano e vigoroso,la mia icona di eleganza e bellezza,la nostra forza silenziosa,mia e della mia famiglia,all'improvviso,una sera,ha traballato...In poche ore tutto l'universo tranquillo e sorridente ci si è rivoltato contro,si è fatto nero e lugubre,senza via d'uscita,senza speranza...Io ero lì,imbambolata,lo chiamavo urlando,lo stringevo forte,con le lacrime che mi squartavano il viso...e guardavo la sua faccia,così diversa,così irreale,lo sguardo fisso,senza vita,senza la minima emozione,con la paura straziante di perderlo per sempre....
Ora sta meglio,la salute "c'è"...ma sappiamo che il padre,il marito,l'uomo di un tempo non ci sono più...se ne sono andati quel 19 marzo,per la "festa del babbo",lasciando in lui e in noi tanta tanta paura...Chi lo conosce lo sa...L'uomo sicuro di sè,divertente,gentile,elegante prima di tutto nell'animo hanno lasciato il posto all'insicurezza più nera,alla solitudine,a due occhi tristi come il cielo d'inverno...Il corpo giovane e sano ha ricevuto un avvertimento:il tempo passa per tutti,e in un modo o nell'altro sconvolge sempre...In cuor mio so che come è arrivato il freddo se ne andrà,farà tornare il sereno nei suoi occhi dolci...tornerà a proteggere tutti noi come ha sempre fatto,le sue bambine con la sua gelosia,la moglie le sorelle col suo amore deciso e fiero...aspetteremo....
In tutto questo ho tralasciato una cosa:la prima persona che ho visto in ospedale quella sera era la "mia cosina dolce":è stato con me tutta la notte,mi ha stretta a sè,parlando di tutto,cpmpreso il calcio,tranquillizzandomi in un modo quasi irreale per la situazione...E' passato ogni giorno a trovarmi e a trovarlo,chiedendo sempre come stavo,anzi verificando di persona...Si è preso cura di me in quei momenti così dolorosi, e ha continuato a farlo ogni giorno,anche adesso,quando il peggio è passato ma resta l'angoscia...Ogni tanto mi torna in mente il suo volto di quella sera,o glielo leggo negli occhi quando mi parla,o mangia a tavola in silenzio...Non posso dirlo ala mamma,soffre già troppo:prendo il telefono e lo dico a lui...Ma di solito non serve:se ne accorge da solo,da un mio sguardo,dalla mia voce,che qualcosa non va...e rimedia sempre,in qualche modo...
Mi stupisce ogni giorno:non con i fiori,non con i regali...ma per quello che dice,per i gesti più puri...è come un bambino tra le mie braccia,ha l'innocenza e la semplicità che solo io credevo ancora di conservare stupidamente,una dolcezza senza limiti...Forse inconsapevolmente riesce a darmi sicurezza,saprebbe consolare chiunque,è incredidile...A volte ne parlo con le amiche,ma so che non ci sono parole...Solo io so di avere accanto la "mia personcina speciale",quella che,come l'amica del cuore,c'è sempre,ti dà attenzione,ti fa sentitre importante:anzi,come il piccolo principe con la sua rosa,sono proprio le sue attenzioni che ti rendono importante...Mi fa sentire unica al mondo,la più bella ,la più dolce,la più intelligente...sa darti della cretina,sa dirti quando sbagli,è l'altro te stesso...mi sento migliore accanto a LUI:perchè nonostante tu sappia quanto vali,e ti convinca di essere speciale è bello vedere che qualcun'altro ti legge dentro,sa come sei davvero... e soprattutto te lo dice,te lo fa vedere quando ti butti giù e ti scoraggi...Mi si è insinuato dentro a poco a poco,distogliendo ogni dubbio e timore,di abbandonarmi nuovamente a qualcun altro...e di soffrire....Ho imparato ad amare di nuovo,come se nessuno mi avesse mai fatto del male....ho imparato tanto,anche su me stessa,ad essere meno egoista,ad avere più speranza...Adesso so:LUI è lì...

E' quando fa più buio...che gli uomini vedono le stelle...

2008-12-25T11:40:00.000-08:00

comincerei con un bel BUON NATALE!!!
Dico comincerei perchè temo di aver tanto da scrivere...ma stanno venendo fuori tutte adesso,mi rimbalzano da un angolo all'altro del cervello senza pace e....bum!!Basta!!Sarà l'effetto dello champagne(che bevo anche se mi fa schifo solo per fare un piacere al babbo...)a cena ieri e a pranzo oggi,la mega abbuffata,i panettoni ... AAAAHHHH!!Forse è la novità che mi scorre nelle vene a darmi tanta euforia...questa nuova forza che non vede l'ora di prendere prepotentemente il mio controllo...Sarà questa arietta serena e pacifica,così carica di speranza e di aspettativa,quella che resta il 25 dicembre quando togli luci,regali,mega pappate....E' un misto di cose...di cose che voglio,a tutti i costi,quelle che il Natale riesce a sbatterti in faccia...Quelle dico davvero importanti,quelle che torni a desiderare quando vedi tutti i tuoi cari attorno ad un tavolo,quando chiunque per strada ti fa gli auguri,ti sorride, quando qualcuno ti dimostra il suo amore,oppure quando in sottofondo ai tuoi pensieri passano quelle dolci canzoncine natalizie...Mi ero dimenicata del Natale...avevo scordato la sua magia,la stessa che avevo da bambina,così da desiderarlo per tutto l'anno...Ecco:se è davvero questo giorno a farmi stare così bene,vorrei trasformarlo in un continuo presente da vivere...Vorrei che ogni giorno fosse Natale,ogni momento,ogni attimo...E soprattutto vorrei tanto tempo,e vorrei augurarlo a tutti,il tempo per la vita...Lo so che i miei dubbi sono sempre con me,le mie paure,i miei piccoli drammi...li sento...Ma oggi ci ho pensato meno,tanto che i miei occhi erano davvero sorridenti...come se fossero tornati a sperare nuovamente dopo tanto tempo...Sono stanca di sentire rimorso, di pentirmi,di rintanarmi in me stessa ogni volta...Non lasciarsi avvicinare da nessuno non è esattamente il modo migliore per non essere feriti:ogni volta che ci imbattiamo in persone nuove le guardiamo stupiti come un diamante di accecante brillantezza...ma dopo pochi giorni non sono che persone,conoscenti,amici,che possono farci del male,deluderci(illuderci)... scappare da loro è solo un modo per evitare la questione,non per risolverla:dobbiamo starcene lì tranquilli,lasciar correre,buttar giù il rospo....e aspettare la nostra ricompensa...Al massimo, se proprio mancano forza e coraggio,possiamo non pensarci....ridendo ad ore per una foca monaca addobbata a festa!!!!!!

se il dito indica il cielo,l'imbecille guarda il dito...

2008-12-07T09:27:00.000-08:00

e va bene...sono una bugiarda.Ultimamente ho continuato a scrivere e a dire cavolate su cavolate...il fatto è che a volte serve ad auto convincerti...Ma no,no,così non va.E l'ho realizzato ieri sera,e oggi mi sa.Ora ne sono pienamente consapevole...Una persona con un animo più temprato del mio,come un albero con radici più salde,non si lascerebbe piegare dalla pioggia,dalla neve,ma nemmeno dal vento...Mi do sui nervi ultimamente,mi faccio rabbia,perchè non riesco a dire ciò che penso e le poche cose che dico vengono prontamente zittite da un"E ti pareva,cavolo che stupida che sei!"...E io sto zitta allora,va bene.Ma la mia testa non si ferma.Ed arrivo ad un punto finalmente:sono nata storta forse,lo ammetto,ma più cresco e più mi rendo conto che sono io l'unica a conoscermi davvero...Sono stanca di far capire agli altri quella che sono,o di risultare scema solo perchè amo sdrammatizzare con battute invece che compatire gente che poi nemmeno ti ascolta.Oggi sono stata bene dopo non so quanto tempo,ed ero con i miei genitori...sì proprio loro...Uno spettacolo, perchè mi sono alzata con la nebbia,quella patina bianca e fumosa,ma imboccata l'autostrada, passato Serravalle, il sole ha fatto capolino dissolvendo le nubi e lasciando un cielo incredibilmente azzurro e pulito..Abbiamo passato una splendida giornata al mare e dopo pranzo ci siamo messi su una panchina al sole,sulla spiaggia...Un sole tiepido,quello d'inverno,che ha riscaldato le ossa stanche del freddo gelido e raddolcito il cuore...Ad un tratto mi sono alzata,ho fatto due passi sul pontile:c'era tanta gente,famiglie,coppie,bambini ...addirittura i primi temerari a fare surf(brrr....)e io camminavo in mezzo a loro,assorta nel cappottino nuovo e con la sciarpa intorno al collo...Ero io lì in mezzo a loro,voci,urla,tanti bla-bla,e le onde...poi ecco il babbo "aspettami,dove vai da sola?"...Ecco ho capito:io questo non lo provo mai QUI...nessuno mi dice "aspettami" o "vengo con te"...Magari mi rifilano un "ah vai lì?allora a domani"...Cazzo che palle!Dover sempre rendere conto a tutti:da una parte c'è chi si incazza perchè sei assente,di là sperano sempre di trovarti di buon umore...Mi sono rotta di abbassare lo sguardo e vedere solo le mie scarpe... mai una volta che ci fosse un visino sorridente sbucato da chissà dove...A Quarrata c'è la nebbia,è terribile:torniamo alle 6 dal mare e non si vede niente...é allucinante , sembra un film.Come se le nuvole cupe fossero scese basse basse coprendo ogni luce,ogni segno di vita...riportandomi a quella quotidianità opprimente che da qualche tempo mi fa desiderare di fuggire...anche il mare basterebbe...Nella nebbia neppure gli occhiali mi bastano...mi tocca andare a tastoni...preferisco la luce del sole,che pure mi riscalda...
Diciamoci la verità:ad esserci nel momento del bisogno sono buoni tutti(anche il peggio cuscino o fazzoletto asciugano le lacrime...)...Chi davvero conta per te c'è sempre,a fare il tifo,ad esultare,proprio quando i problemi non ci sono:sa che dopo il pianto non viene mai il sereno,e il peggio è proprio quello...Se resti sola dopo il lutto è tremendo:sul momento sei così frastornata che non ti rendi nemmeno conto,è dopo che guardi il posto vuoto,dentro di te,e lì ci vuole un aiuto...Io qui non lo trovo:cantare sbraitando la roba angosciosa di Tiziano Ferro mi fa piangere,non ridere; stare ad ore ad ascoltare le telefonate col moroso,a sentire le storielle su ogni minima cazzata della vita di coppia, o fare a gara su chi ha l'uomo più dotato mi spinge magari ad aprire lo sportello in autostrada e buttarmi!E il bello è che mi viene pure chiesto perchè sto zitta...CAZZO ma che ci vuole??Già...la meglio è quando ti cercano perchè hanno bisogno:passi ore a dargli i migliori consigli che trovi(quelli di una vera amica!),mettendo da parte lo studio ed ogni impegno..e poi quella se ne fotte,anzi dice che odia essere compatita!!!
E' l'inizio della fine,solo io so di cosa...
Intanto il tempo passa,mentre aspetti che arrivi qualcosa in più...ma non mette apposto niente se non ci pensiamo noi...Il tempo sfoglia solo i giorni,uno dopo l'altro....almeno ci resta di dire(e sperare) "domani è un altro giorno..."

piccola anima smarrita e soave,compagna e ospite del corpo...

2008-11-25T07:56:00.000-08:00

vi sono zone nella mia vita simili alle sale spoglie di un palazzo troppo vasto,che un proprietario decaduto rinuncia ad occupare per intero...Se la vita fosse un solo giorno,dall'alba al tramonto,ho paura che avrei già gettato al vento molte vite ormai,peggio dei gatti...Tutti quei giorni passati a fissare la mia ombra,a contare i passi alla stazione,a rispondere con un semplice gesto del capo,a sentirmi sola e colpevole davanti allo specchio,a vivere con indifferenza ogni novità,ogni festa, ogni sorriso...Giorni vuoti,passati a rincorrere il vento,che portava via ogni speranza,ogni attesa , lasciando al loro posto solo gelo e nostalgia...Era come se avessi un conto in sospeso,come nei film quando il fantasma non può andarsene prima di averlo risolto...IO L'HO FATTO.Non lo vedevo,non lo percepivo,ma sentivo continuamente in gola il nodo gordiano di ogni rimorso,senso colpa,di ogni perchè,di ogni "e se"...Sapevo che,benchè lo negassi,dentro di me non era finita:sapevo/temevo/speravo che quella storia prima o poi sarebbe riemersa,mi avrebbe ancora coinvolto...Ma mi avrebbe anche ucciso definitivamente,cancellando la minima stima che avevo di me stessa e delle mie capacità...C'era il conto in sospeso:nessuno lo vedeva,nemmeno io,ma le sofferenze che mi infliggeva erano reali...E solo nei miei stupidi sogni credevo ancora che il tutto sarebbe passato da solo...Il sogno della ragione genera mostri...Mi sono svegliata,è bastato un messaggio:il nodo non si è sciolto,è esploso violentemente, polverizzando la mia rabbia,la mia delusione,il mio orgoglio ferito....
Adesso la testa non pesa più sulle spalle,posso camminare fiera e decisa:non mi sento più a disagio,non devo temere incontri a sorpresa,sorrisini umilianti.Posso stare tranquilla e soddisfatta sul divano,a bere il ciobar bollente,aspettando davanti al fuoco che l'inverno passi...
Blog sono tornata,come promesso...e oggi ho preso 29 ad anatomia II!!!...Au revoir...

Getta uno sguardo freddo sulla vita,sulla morte.Cavaliere,prosegui il tuo cammino...

2008-11-17T12:38:00.000-08:00

E' l'epitaffio sulla tomba di Yeats...E francamente,ora come ora,è anche quello del mio blog...
Non è giusto cavolo(mi trattengo):è nato per altri motivi,i suoi post hanno rivelato al popolo la vera me,quella che sono realmente,quello che ho vissuto in questo periodo(da quando è nato cioè)... Le ultime cose che ho scritto però sono angoscianti pure per me:se il babbo non si arrabbiasse schianterei il computer al muro ogni volta che le rileggo...E non voglio che lui,il blog,sia costretto a sopportare tale peso,a nascondere in sè le mie lagne,i miei dolori,ad ascoltarmi senza potermi rispondere o consolare.Quindi ho deciso...finchè le cose restano così e la mia anima è trainata solo da cavalli neri(mi dispiace Fedro,quelli bianchi non ce l'hanno fatta)lui e nessun altro sapranno altro di me(anche perchè c'è veramente poco da sapere...).Mi sembra triste,tutto qui...e non certo da me...Ti lascio ora caro blog,ma penserò a te ogni tanto,a quando correvo felice a raccontarti tutto,o quando invece finivo per piangere sulla tastiera,ritrovando sempre bene o male il sorriso...Sei stato un amico,la mia arma d'acciaio per sfidare il mondo...Ciao blog,spero di tornare presto...

nel senso...se devi sognare tanto vale farlo in grande!!...

2008-11-04T05:23:00.000-08:00

Ho i piedi umidi e infreddoliti,e questo è un dato di fatto.Come i miei capelli sono orribilmente sconvolti,i muscoli doloranti per la palestra,le unghie di nuovo tutte morsicate...Basterebbe decidersi a metter via le superga(almeno quando piove),a piastrarsi un minimo la chioma,a concludere le massacranti sedute alla dinamic con lo stretching,a comprare lo smalto amaro...
E poi sono stanca.Stanotte non ho chiuso occhio...continuavo a fissare il soffitto in silenzio, solo la luce del lampione illuminava a tratti quel nero cupo,descrivendo sulle pareti delle ombre inquietanti che ad un occhio miope come il mio appaiono come sagome oscure e minacciose...le brevi ore di sonno sono state sconvolte dalla tosse,come se la gola prudesse,dai crampi,da sogni anonimi e asettici...Può darsi che tra un fastidio e l'altro abbia pensato,ma non ricordo a cosa...forse a come voglio ritingere la camera,a come trovare i soldi per quei jeans che ho visto,ad anatomia...o forse a qualcosa che mi spaventa.Non riesco ad uscirne,continua a farmi piangere anche a distanza di mesi...a volte mi sento fottutamente scema,ma davvero finisco per ricaderci...e temo che sia il fine settimana a mettermi così in crisi...Che schifo questa parola,la odio.Ora poi che è sulla bocca di tutti:da ogni parte non fanno che propinarci visioni catastrofiche sul futuro,come se l'unica via di fuga fosse una bella apoptosi globale,e a sputarsi addosso l'un l'altro senza pietà,senza proporre soluzioni accettabili...Ho come l'impressione di essere uscita da una stanzaccia chiusa e opprimente,avvolta in un fumo tossico e maleodorante,che è rimasto impregnato nei capelli anche dopo molti lavaggi...Certo,come quando vai in discoteca:magari esci,ti sembri normale,ma se il giorno dopo ti odori quel retrogusto amaro è ancora lì a ricordarti la notte passata...Quello che ti fa isolare da quanto hai di più caro,portandoti a piangere sotto la doccia,in macchina,o col viso affondato nel cuscino...Alla fine sai che non è colpa tua,ma ti vergogni,ti senti umiliata,come se ti fossi aperta finalmente e quelle tue budella non fossero piaciute,anzi avessero schifato qualcuno...Forse sono come l'olio novo:solo l'intenditore lo riconosce e lo apprezza.Un bambino resta disgustato dal suo sapore amaro e pizzichino,da quel verde cupo e opaco...preferirebbe l'insipido e trasparente olio vecchio da insalata...Chi non si accontenta invece lo assaggia più di una volta,in piccole quantità...e sa dirti da quali olive deriva,quando è stato franto,se è extravergine davvero,dove è stato conservato...e finisce per innamorarsene,per metterlo ovunque:sui rigatoni,sui fagioli,sui crostoni...(sulla buzza,come me!!)
Almeno ora mi vedo nel futuro...sarò l'olio!!!Almeno il nonno Gildo sarà fiero di me...

e voilà...

2008-10-23T05:19:00.000-07:00

Viola,luce della mia vita,fuoco dei miei lombi.Mio peccato,anima mia.Vi-o-la:la punta della lingua compie un percorso di tre passi sul palato per battere,al terzo,contro i denti.Vi-o-la.
Era Vio,semplicemente Vio al mattino,ritta nel suo metro e 68 con un calzino solo.Era Lola in pantaloncini.Era Ugo a scuola e per gli amici.Era Viola Bonti sulla linea tratteggiata dei documenti.Ma tra le mie braccia era sempre Viola...
Lo so...non sono Lolita(forse è quasi meglio eh...)Nabokov non parlava di me nel suo libro...e non ero certo io l'attrice protagonista del film di Kubrick...ma ogni tanto il mio essere dell'acquario mi gioca brutti scherzi:siamo tutti poeti e sognatori,romantici inguaribili in attesa della perfetta metà e,visto che ci siamo,gran baciatori!!(lo dice la mail cretina che sta girando!!)E' normale quindi che talvolta vorremmo impersonare grandi eroine del passato(o zoccole)donne forti e intrepide,le valchirie dei tempi moderni...Non voglio essere una panzona che cavalca mezza nuda un cavallo senza sella impugnando arco e frecce,ma confesso che,forse per la troppa televisione,mi sto chiedendo sempre più ultimamente che donna vorrei essere...Non sono solo ansiosa di vedermi tra 10 anni...ho proprio paura di saperlo!!Sabato qualcuno mi ha detto che la Viola è la Viola,da sempre...che sono così dalle elementari,dalle medie, e non so se questo sia un bene o un male...perchè se continuassi ad essere come sono(cioè????)tra 10 anni sarei arruolata nell'esercito o tra le crocerossine,oppure a capo dei guerriglieri messicani,in Tibet,a lottare per una delle mille tribù africane o in India;sarei ambasciatrice del mio stupido paese chissà dove, metterei su un centro per bambini orfani in Brasile o una casina di riposo bellina per i cari vecchini...Spero solo però di essere un medico prima di tutto,che si chiama Viola..punto e basta.Se poi Alberto(papino)mi impedirà di farmi uccidere in un angolo sperduto dell'universo farò comunque la pazzerella nei meandri degli ospedali italiani,con un camice bianco al posto di scarponi motosi e maglietta!!..Scherzi a parte...io ci penso davvero!!In quei 15 minuti di strada per andare e tornare dalla stazione succede di tutto nella mia mente:basta magari un cd,o una frase alla radio per farmi incantare come un'ebete(non investo nessuno eh...)E penso,penso , penso...come quando corro o cammino,o faccio gli addominali in palestra morta sul tappetino;o la sera in pigiama alla televisione sul divano,sotto la doccia bollente,quando studio o apparecchio ...mi chiedo sempre se un giorno cambierò...se riuscirò malgrado tutto a non essere più impacciata,confusa,timorosa;se smetterò di arrossire come una bambina ogni volta che lui mi parla,di stare zitta se mi fa una domanda...se troverò il modo di far vedere davvero come sono, senza battutine e grezzate,di crescere e farmi strada nella vita...per essere una delle donne dei miei sogni...al massimo sarò sempre Sabrina o Holly,la spensierata Haudrey scioccarella e infantile...che alla fine,però,ha sempre il suo "felici e contenti"...

e che ci vuole??

2008-10-16T05:19:00.001-07:00

come che ci vuole??ora vi ci voglio!Avanti...saputelli di tutto il mondo unitevi!!ripetete almeno tre volte questi scioglilingua....mi ci sto flesciando troppo in questi giorni!!ah ah ah ah!!!

a quest'ora il questore in questura non c'è!
al pozzo dei pazzi una pazza lavava le pezze.Andò un pazzo e buttò la pazza con tutte le pezze nel pozzo dei pazzi!!
caro conte,chi ti canta tanto,canta che t'incanta!
andavo a Lione cogliendo cotone,tornavo correndo cotone cogliendo!
filastrocca sciogligrovigli,con la lingua ti ci impigli,ma poi te la sgrovigli,basta che non te la pigli!
nell'anfratto della grotta trentatrè gretti gatti si grattano
una rara rana nera sulla rena errò una sera,una rara rana bianca sulla rena errò un pò stanca
e come poteva mancare...tre tigri contro tre tigri!!

ricordo che da piccole,io e le mie amiche,ci scannavamo letteralmente per chi di noi fosse più brava: e le tigri erano il campo di battaglia più sanguinoso alla fine!!Ma come scordare quella povera capra che crepava comunque,sopra e sotto quella stupida panca...o il povero Apelle,figlio di Apollo,costretto a fare quella schifosa palla con la pelle di pollo(per i pesci cretini che venivano apposta a galla per vederla...)??Tutte ste' piccole minchiate mi sono tornate alla memoria in questi giorni,perchè la mi sorella doveva fare degli esercizi degli esercizi di italiano su allitterazione ecc....e ho trovato da un sito una sfilarata di scioglilingua bellini un monte!!...Il bello è che sono stupidi tutto sommato,ma io mi ci arrabbio e diverto come avessi ancora 6 anni...!!
Forse è grazie a queste piccole trovate che mi sto riprendendo dalla botta in testa...Diciamo solo che faccio di tutto per tenermi impegnata,anche con queste cretinate...eh eh!Domenica per esempio ero coi vecchini di Quarrata:prima alla messa...poi a fare le gare sulla sedia a rotelle!! Quelle sono finite presto perchè mi hanno detto che era poco decoroso(ero con la divisa della croix rouge)...ma almeno ora Roberto,Nicolino e la Licia guarderanno quell'aggeggio con un sorriso!!....Poi che dire...già,la palestra!!Cavolo mi ci sto fissando troppo...ho trovato il modo di sfogare la mia rabbia e la mia noia su qualcosa che non sia qualcuno!!...
E tristis in fundo sto facendo per benino anatomia...applausi prego!
Mi sono rotta di stare ad aspettare chissà che,farmi prendere a cazzotti da tutto...se proprio devo farmi un occhio nero deve essere per una partita a rugby maschile(cazzo)!!Lo so che vivo su un'altalena:la mia vita è un continuo sì/no,yes!!/uffa,certo/ora no...mi perdo tante volte,ma poi ritrovo il filino ed esco dal libirinto(talvolta con un aiutino è vero...)...E tutto mi sembra nuovo sì...ma un vedo l'ora di schiantarmici!Il tempo,gran dottore,provvede sempre....

mens infirma in corpore sano

2008-09-30T05:11:00.000-07:00

che stra mega palle!!Sono ricominciati i corsi da due giorni e già rimpiango il dolce far niente domestico...oppure la Sardegna...e le sue mega colazioni(foto a lato)!!!Rivoglio le giornate passate tutte insieme al mare,o a cazzeggiare su quella splendida veranda...quelli sì che erano tempi,senza preoccupazioni,senza rompimenti... Ora invece aleggia nella mia mente malata tutta una serie confusa e maligna di fottuti pensieri (strano...),mi sento strana e non so cos'è...C'ho pensato,non c'entra neppure il mal d'autunno ...un'aspirina l'ha dissolto!...E' come se avessi voglia di far qualcosa e non ci riuscissi,anzi...non so proprio cosa!Nel senso....mi annoio....avrei da studiare ma non mi sento ispirata(e i risultati dell'ultimo mese lo dimostrano...);vado in palestra ma quando torno è sempre uguale;esco ecc... ma non trovo stimolo in niente...Non sono depressa, mi sembra solo di essermi alzata una mattina e di aver trovato tutto diverso da come lo avevo lasciato...e ora non ce la faccio più a stare bene con ciò che mi circonda...E il brutto è che lo sento in TUTTO.All'università me ne sto lì in quelle panche scomode e vertiginose a guardarmi intorno: mi sembrano tutti estranei,lontani e minacciosi,tutti in lotta fra loro per un voto migliore,tutti bravini e perfetti...falsi e ottusi...Sono lì appunto e non capisco un cavolo di quello che spiegano,o meglio non mi interessa...la mia mente sorvola,torna solo appena le luci si riaccendono...e mi sento stupida..."Esco" con le mie amiche e passo le serate a chiedermi chi me l'ha fatto fare:mi vesto tutta carina(..?..),sono quasi pimpante appena arrivo...e poi resto lì in un angolo a cercare di capire discorsi che non mi riguardano,di gente che non conosco o di cui mi sbatto, per trovarmi sola(se mi va bene) a mezzanotte,dopo qualche sorrisino o abbraccio compassionevole che mi sa tanto di dovuto contentino...torno a casa e ci sto quasi meglio...Cioè mi sento sempre messa lì,come la ragazza nuova appena arrivata,timida e goffa,che non sa mai che dire,che si sente sempre in più,che nessuno capisce...Il problema è che in quell'angolo ci sono ormai le ragnatele,e a me i ragni fanno schifo...Come schifo mi faccio io,che non mi riconosco e mi disprezzo...Ora come ora non mi girano più nemmeno le palle...peggio...mi sento apatica:nulla mi sconvolge,nulla mi interessa...sono indifferente al mondo e a me stessa...assente all'appello...Ogni tanto mi osservo,imbambolata,come davanti ad un film che va a rallentatore,in cui i volti sono offuscati e le parole mute,inesistenti...al massimo rumori fastidiosi....E quello che mi lacera è che solo il computer ultimamente lo vede...Sento in me qualcosa di diverso,di sbagliato...vorrei stare sola,lontano da tutto e tutti...ma così mi farei solo più del male,lo so...Mah,si vedrà...un giorno ritroverò il mio posto,mi sentirò tranquilla e felice nel MIO angolo,forte e grintosa come vorrei...ma si vedrà appunto....

il mal d'autunno....

2008-09-22T00:01:00.000-07:00

non ci crederete,ma esiste...al contrario del bisnonno(ben noto da secoli) mal francese (o italiano) questo non cela nessun peccato,nessuna trasgressione,non costringe ad un vergognoso silenzio,nè si attacca ed è letale...Li accomuna solo il fatto di insinuarsi improvvisamente nel malcapitato , senza che questo possa realizzare cos'è avvenuto(e pentirsene in un caso!)...Molti virologi parlano di questo mal d'autunno come una malattia moderna,attribuita ad un virus non ancora identificato... In realtà i suoi effetti non sono solo malesseri e influenza da cambio di stagione: infetta l'individuo dall'interno,prima le ossa,poi l'apparato respiratorio;arriva al cuore,al sistema nervoso...e infine blocca il respiro...Per fortuna solo pochi casi accertati hanno portato a questo tragico esito, di solito si manifesta in forme più lievi....
Ieri mancava il sole.Dopo pranzo le bianche nuvole di cotone si sono fatte grigie e gonfie, cancellando anche la più piccola striscia di cielo azzurro...Sono andata con la mamma a fare un giro in piazza...fiumane di gente alla gelateria,nei negozi aperti...Finalmente a casa,sul divano, a godermi in pace il mal di gola e il raffreddore...A cena sono sola:qualche morso alla pizza,poi prendo il guinzaglio...Con lei non serve dire "vieni":le basta vederlo per dirigersi felice al cancello...Esco con la Telma...a quell'ora è tutto deserto...ci avviamo lungo il fiume,non c'è nessuno..."puoi fare a meno del guinzaglio"...La guardavo:quella zampa maledetta non guarirà mai,la farà zoppicare fino all'ultimo giorno...ma non le importa...girottola felice con me,come non sentisse nemmeno il peso degli anni...Al caldo nella felpa le vado dietro,con l'inutile guinzaglio nelle mani:la spio esplorare ogni cespuglio,ogni panchina,in cerca di odori,i suoi piaceri privati...100 metri,non di più,ed ha il fiatone..."non mi guardare così,muoviti;devi camminare un pò"...Vado piano,lei al mio fianco:non ce la fa più,lo so,ma non torna indietro;sta lì con la lingua di fuori ad ascoltare quello che dico,o semplicemente il rumore dei miei passi,del mio respiro...Non corre più come prima,non salta,non cammina sicura e spedita:eppure incede lentamente,sfila quasi,come davanti ad una giuria,accanto a me...
Guardavo il lento scorrere del fiume,e poi le luci dei lampioni sull'asfalto...e l'ho sentito:avevo il mal d'autunno.Già da qualche tempo malesseri misteriosi mi avevano fatto visita,ma li credevo temporanei e fugaci....In realtà non hanno fanno che preparare il nido al padrone,che sarebbe venuto da me quanto prima a ripararsi dai primi freddi...Solo ieri sera mi sono resa conto che ci fosse:non ha suonato,nè avvertito...Si è accomodato,con l'intento di restare per un bel pò...Camminavo con la Telma:il mio respiro era stanco ed affannoso come il suo;le gambe pesanti volevano fermarsi un pò,ma entrambe sapevamo che in piedi immobili si sarebbero piegate in poco tempo,facendoci crollare...Ci siamo guardate.Adoro i suoi occhi,perchè con quelli mi dice tutto...e ci siamo avviate verso casa...
L'autunno è brutto,peggio dell'inverno:odio le vie di mezzo.Non è caldo ma neppure troppo freddo;finiscono gli esami ma ricominciano i corsi;dà fine all'estate ma non ha vacanze di mezzo come l'inverno.Arriva col suo velo di malinconia a tormentarci,lasciandoci solo la speranza che passi presto e indolore...e senza ricordarci continuamente chi siamo,dove siamo,quello che abbiamo o che ci manca...Non è un vero e proprio male forse:ma rende irrequieti,instabili, nervosi;ci priva di ogni minima forza,ci annoia,ci abbatte.Ci sbatte a terra esausti come un cane vecchio dopo una passeggiata di dieci minuti,che agogna l'acqua e il prato come i beni più cari...
Queste cazzate mi volteggiano nella testa,sfracellandosi tra loro...finchè sento chiudersi il cancello di casa.Esce la Fiammetta,ci viene incontro.Ci sveglia:le ossa fragili si irrobustiscono,le ginocchia vacillanti si fanno salde,il respiro deciso e cadenzato.Lei alza le orecchie, comincia ad agitare freneticamente la coda.Le corriamo incontro,insieme,come una volta:il mal d'autunno passerà,ora lo so...

al che uno si domanda...

2008-09-16T12:02:00.000-07:00

ieri in libreria mi è capitato sotto gli occhi "un cappello pieno di ciliege" della Fallaci( conoscendola mi vien da pensare che quel ciliege manchi volutamente della i per costringere letterati, italianisti, glottologi di ogni sorta a rivedere le ferree regole grammaticali italiane e a mettere dubbi in testa a tutti...sagace...):lo alzo dal mucchio e....1000 pagine??al che uno si domanda: ti amo a tal punto(mio idolo di sempre) da sacrificare giorni,mesi,anni alla lettura del tuo ultimo massacrante romanzo??ci penso eh....
ho fatto un dolce:ho trovato la ricetta su una rivista,una cosa piuttosto semplice e veloce,uno dei tanti dolci allo yogurt.Lo metto in forno e dopo 40 min torno contenta a vedere il capolavoro:una soletta dura come il marmo alta a malapena 1 cm.Alzo gli occhi e sul tavolo c'è una bustina di lievito.Al che uno si domanda:sei così cretina da non averci messo proprio quello??sì....
Son tre giorni che rompono le balls con la storia dell' Alitalia(anche se sarebbero anni...): finalmente il caro Silvio ha trovato il modo di salvare la compagnia di bandiera restituendoci un minimo di dignità,a condizioni definite buone dagli stessi sindacati...e questi continuano a protestare,perchè non vogliono perdere i "privilegi acquisiti".La Viola scarica dal sito del Corriere l'elenco di suddetti privilegi...e comincia a ridere!!(ve li cercate eh!) Al che uno si domanda:ma perchè a casa non c'andate davvero e non cominciate a lavorare sul serio come tutti noi che finora vi abbiamo mantenuto e sopportato??oh...
Ieri sera è ricominciato "L'isola dei famosi":con mio grande dispiacere ammetto che dopo Grey's Anathomy mi ci sono incollata,fino alla fine.In trans per il brilluccichio del completo della Ventura ed estasiata dalle cazzate di Giurato e dei famosi,ho provato pena per quei disgraziati che per tornare un minimo sulla scena devono morir di fame e farsi divorare dai mosquitos...Al che uno si domanda:ma che fine hanno fatto i cari cartoni animati della Disney?
Domenica la mamma mi fa:"Martedì vuoi venire a teatro a vedere "I' bisnonno Garibaldo?" Ti butti via!!" E rispondo:"Mmm...con voi??Troverò senz'altro di meglio da fare!" Ora è martedì, sono le 10 di sera: tre amiche sono alla fiera a Casale coi rispettivi coniugi,le altre a casa...io idem, a scrivere idiozie...Al che uno si domanda:ma ascoltare ogni tanto to ma no??eh bè....
Venerdì c'è il test di biochimica.Ho fatto il possibile (eh?!) in due settimane,e a due giorni di distanza so un pò di tutto all'acqua di viole (di rose era scontato!) e a malapena le formule...Al che uno si domanda:ma ti garba tanto fare 'ste figure di merda??mah...
Passiamo a cose serie.Mi è sopraggiunta pochi giorni fa una mail,di non dico chi,di non dico cosa. Il sunto è che noi giovani( e futuri medici) non troviamo la passione necessaria per far del bene,per cambiare il mondo;non siamo abbastanza folli,esuberanti,fantasiosi;parliamo,prendiamo impegni e poi li lasciamo correre...non ci frega un cazzo di niente...(mi ha dato questa impressione) ...come non avessimo valori...Al che uno(incazzandosi)si domanda:cosa ca...spita ne sai te di chi sono e di cosa faccio?Come pretendi di darmi dei valori,di insegnarmi cos'è la vita quando poi sai a malapena il mio nome,ti ritieni al di sopra di tutto,della morale,dei principi e non porti rispetto per il pensiero altrui?ma vai...
Poi mi piace tanto la gente a me,soprattutto quella che ragiona e basta,come il caro Veltroni(che doveva partire per l'Africa ed è ancora qui.Ha addirittura comprato la casa a New York alla figlia,che amore...ma visto che dici che "la felicità non è vera se non è condivisa"...la compri anche a me,per lasciarti un minimo di fottuta coerenza??): "ci si vede eh;si fa una cena; menomale fra un pò ci si rivede".Poi li trovi in giro tous ensamble a tua insaputa...Al che uno si domanda:mi prendi per il culo??
Sono usciti gli orari di questo semestre...un pò di robina "carina" finalmente...E pensare che la strada è ancora lunga...Al che uno si domanda:che ne sarà di noi??......

FIAT LUX . ET LUX FACTA EST

2008-09-11T12:15:00.000-07:00

cavolo sarebbe bello...avere nelle mani il potere di cambiare il mondo,imperare dall'alto dei cieli tutto ciò che vogliamo e vederlo realizzato ad arte ad uno schiocco di dita.Ci pensate?!parliamo del POTERE per antonomasia,divina provvidenza e fato messi insieme,la facoltà di prevedere,di cambiare,di comandare...l'Onnipotenza!!!Non voglio essere Dio,ci mancherebbe!!Solo una cosa vorrei aggiungere alla mia misera e fragile esistenza di essere umano:la capacità in qualche modo di poter decidere della mia vita,mandarla sempre nella direzione giusta,sottraendola alle fauci bramose del destino...Mi rifiuto di credere che l'uomo del 2000 creda ancora a queste scemenze: cioè potevano valere nel mondo antico,il Fato poteva essere temuto e venerato,con sacrifici di povere bestie e preghiere...ma ora no!!L'uomo dovrebbe aver capito che è faber fortunae suae (artefice del proprio destino),che ha tutti i mezzi a disposizione per fare ciò che vuole ed essere ciò che vuole.....eppure più metto mano alla mia vita più scivolo sul bagnato:non combino più niente,tutto pare andare al contrario...neanche sognare ad occhi aperti mi distrae più dalla realtà...e voglio sperare in un certo senso che non dipenda solo da me...
Ognuno di noi è costretto prima o poi ad affrontare l"orrore" di qualcosa che non aveva programmato,come deciso da qualcuno al di sopra di lui...che spaventa...Tutti prima o dopo ci troviamo di fronte ad un cambiamento (alla Grey's Anathomy),che sconvolge i nostri piani,angoscia le nostre menti,spezza i nostri cuori...o è semplicemente (raramente) meraviglioso ...Il cambiamento ci fa paura:ci sottrae la tranquillità,la pace,la stabilità mentale e fisica per sbatterci di fronte ad una sfida,con noi stessi e con il mondo...E io di queste sfide mi sono già rotta francamente!!Quand'è che il destino smetterà di prendermi a calci e mi lascerà nel mio piccolo folle universo??o almeno smetterà di rovinarmi tutto di continuo,mettendo in crisi ogni mia minima scelta??Finirò per impazzire,me lo sento!! Il libro di biochimica è sempre più lungo e noioso,ora ci s'è messa pure la febbre con questa nausea allucinante...poi??S'è finito??Qualcuno mi dovrà della spiegazioni....

all I wanti is

2008-09-06T14:41:00.000-07:00

scommetto che ognuno completerebbe questa frase in mille modi diversi,per l'indecisione,per un'abbaglio momentaneo,per un sogno "mordi e fuggi";che ciascuno di noi avrebbe aspirazioni,idee da voler realizzate,un qualcosa nel cassetto da tirar fuori;che tutti sarebbero pronti a compilare la loro lista di desideri,mettendoli in ordine di preferenza,come la letterina per babbo natale...e poi sono convinta che ogni essere umano,in modo più o meno esplicito non voglia che essere felice,a modo suo...La felicità sì.E' lei la massima aspirazione dell' humanitas ,quella che rincorriamo da quando cominciamo ad avvertire la presenza di un raziocinio,quella che ci costringe ad una sofferente e triste esistenza,che ci logora le carni e le ossa,che ci porta a peregrinare ovunque,in cerca di un sollievo,di uno sguardo...E' la sensazione della felicità che agognamo,come avvoltoi su cadaveri:vogliamo il sorriso,il luccichio negli occhi,la voglia di fare;la forza di darci un volto nuovo ogni giorno,di affrontare impavidi ogni sfida,di guardare al domani...vogliamo quella "cosa" che ci fa cantare sotto la doccia,ci fa ridere di ogni cazzata,ci fa giocare a campana per la strada...Ma esiste davvero??c'è davvero una magia simile che ci fa apprezzare anche la più piccola gioia nella vita,che ci fa credere e sperare,ci permette di accontentarci,di godere di ciò che abbiamo,ci porta a ringraziare il Cielo ogni attimo per le nostre fortune??...Non mi riconosco più:un tempo non avrei esitato a gridare il mio sì,a convincere anche il più scettico che la felicità è ovunque...Ora come ora stento a crederci anch'io.Lo so che è il momento,che il tempo rimedierà ad ogni pena...il fatto è che mi capitano tutte in questi giorni...e non ce la faccio...a mentire agli altri e a me stessa dicendo che "sto bene":che cazzo vuol dire stare bene??Vorrei addormentarmi per un pò,ed essere svegliata quando tutto sarà a posto...Mi maledico ogni volta che mi guardo allo specchio,perchè ho tutto...e non ho niente...Quello che mi manca non so più dove trovarlo...o forse ho perso il coraggio di buttarmi nella mischia a cercare...Qui l'aria mi soffoca,non resisto più...non riesco ad immaginare il mio futuro,nè a gioire davvero di qualcosa..ogni mio sorriso rubato è falso...mi sento piena di lacrime,ognuna col suo perchè, e sembrano le sole adesso a farmi compagnia...esco un pò,smetto di pensare...ma appena sono sola questo schifo mi afferra di nuovo,mi si incastra nei capelli come un pipistrello,e nè le mie mani nè le mie grida lo allontanano...Potrei tenermi impegnata,magari fare qualcosa per gli altri,ma temo sempre di far loro del male,di diffondere il mio dolore...
All I want is...forse voglio solo qualcosa con cui difendermi....

C'è un piacere sicuro nell'esser matto...che i matti soltanto conoscono!!!

2008-09-05T11:56:00.000-07:00

Ciò che mi rende sicuramente speciale...è il mio essere del tutto anormale!!Amo le sfuriate,anzi le sclerate;le scenate isteriche per amore,per rabbia,per gelosia,per paura;le corse pazze a piedi scalzi,le mani nei capelli...e sicuramente...amo Marco Meloni!!E' per lui quella faccia ebete,quella grande,gigantesca,strepitosa figura di merda...al Pata Pata di San Teodoro....Lo amo!!!

Gocce di pioggia calda sulla sabbia

2008-09-05T04:46:00.000-07:00

Qui,ancora qui...io contro il tempo,sto qui...bella questa canzone,è un pò un'angoscia...ma ce piace assai!!non so esattamente cosa dovrei provare in questo momento..ho preso 20 a genetica(il che forse è solo una fortuna visto lo studio che c'è dietro...!!);la mia dolce Telma è agonizzante nella cuccia dato che un bastardo l'ha investita;oggi non c'è il sole,fra un pò viene una a ripetizione...e ho mangiato così tanto dolce al cioccolato(è il comple della Fiammetta!!)che la pancia sta scoppiando...e implorando perdono!!((In realtà è già un pò che ho litigato con la pancia:per quanto mi sforzi di renderla piatta e tonica,bella scolpita,la stronzetta si ostina a strabuzzare...a alcolizzata panzona ...uffa!!Quindi faccia come vuole:io mangio....tanto se i risultati sono li stessi!))...
io,che ancora mi invento...così continua la canzone...e così va la mia vita:a piccoli passi,un pò alla volta,torno a camminare...E' come essersi rotti il femore,e poi dopo antidolorifici e riabilitazione ricominciare a camminare...con una gamba che sembra nuova!!Questa metafora fa un pò pena,lo ammetto...ma è l'unica cosa che mi viene in mente...M'è presa voglia di uscire dall'"ospedale",da quel puzzo asettico di disinfettante,dal cupo grigiore di quell'aria pesante(fa rima!!):di alzare il nasino al cielo e imparare a respirare dal vento ....
ho passato giorni orribili,chiusa in me stessa:sapevo che dentro la schifosa conchiglia la perla ancora brillava,ma ero talmente incazzata col mondo che preferivo battermi da sola nel muro invece di reagire...Poi ho deciso che non sono Atlante:non ho offeso il grande Zeus io,e non porterò in eterno il peso del mondo sulle spalle!!Non ho sfidato gli dei,nè la Sorte...l'ho semplicemente preso in quel posto!!E poi ho perso me stessa,come in tutte le migliori storie...
La verità è che lagnarmi(anche se non sembra)non mi piace:preferirei andare il più lontano possibile da chi conosco,nel profondo del bosco magari,e lì urlare e piangere da sola fino a dilaniarmi la gola...piuttosto che ridurmi così,e aspettare sempre un aiuto,un consiglio...Ma stavolta era diverso:la ferita non sarebbe guarita solo col disinfettante.Per quanta cura ci mettessimo,io e le mie amiche,continuava ad uscire sangue: sarei morta nel rosso cupo di quel fluido vitale,sentendo a poco a poco venir meno le forze...se non avessi preso ago e filo(e coraggio) e,stringendo i denti, non l'avessi richiusa...
E' ancora qui:fa male a volte,e la cicatrice resterà...ma forse un giorno la guarderò sorridendo. ..circondata da altre che mi farò cadendo,inciampando,correndo...Ciò non toglie che mi sia rimasta la paura certo...ma una strana speranza,che credevo partita,è tornata a farmi visita...mi massaggia le spalle,come l'allenatore al pugile prima dell'incontro:sono lì nell'angolo,pronta a sentire dolore,a sfigurarmi il viso,con i suoi incoraggiamenti..."molte cose non vengono osate perchè sembrano difficili;molte sembrano difficili soltanto perchè non vengono osate."
Ora vado a coccolarmi la Telmina...

Ho ancora la forza...

2008-08-31T06:48:00.000-07:00

che schifo...giuro che l'alcol non toccherà più i miei visceri per molto molto tempo...è meglio non finire come Bridget Jones...è meglio essere consapevoli delle proprie cazzate...
Ieri sera avrei spaccato il mondo,forse...con un gin lemon e un sex on the beach in corpo sentivo già crescere,lì al Grace,quel calduccio un pò rassicurante che di solito,bene o male,sa come consolarmi...ma con quel vestitino odioso che saliva di continuo,l'ansia per i capelli che stavano già increspandosi e quel leggero mal di testa non riuscivo nemmeno ad essere me stessa,a far casino via...ero solo una cretina imbottita che sforzava gli occhietti di talpa in cerca di non si sa cosa...certo se fosse venuto sarei scappata...o forse no,addirittura ci avrei parlato...ma ha avuto la decenza,dico ora,di non presentarsi...
e siamo partiti...in macchina l'entusiasmo passava pian piano...che cazzo ci vo a fare io là??Mi piglia male tutta la sera e basta...aspetta aspetta s'entra...il tavolo costa uno sproposito,mi girano di già...per un pò forse sono stata meglio,ma l'illusione effimera di un improvviso cambiamento l'ho distrutta col successivo gin gin lemon della gaia,spirito puro...per non parlare del cuba di Paolo,un idiota di 34 anni a cui avrei volentieri sboccato in faccia...
mi sono alzata,barcollando...infamando i sudici trentenni che ci provavano...ho provato a ballare ma fra le luci,la musica,tutto girava tremendamente...ridevo certo,ma quella leggera malinconia danzava con me ad ogni passo,come nel sogno di una notte di mezza estate...e vai in bagno,a fare un giro...facce conosciute,gli idioti di sempre...
ma non è serata via...alle 4 tutti sono stravaccati sul divanetto che c'era costato oro...solo io continuo a parlare col mondo(dicendo cosa non si sa...)a ballare,a pestare i piedi a Paolo...vogliono andar via...e chi se ne frega....per mano alla Gaia passo tra la gente,evitando sguardi allupati,toccatine,"ciao bella" e tanto altro...finalmente usciamo,sul lungo mare...un pò d'aria fresca...cammino:un piede dopo l'altro,un due,un due,fino al parcheggio...e intanto parlo da sola(hanno detto),mi ripeto non so cosa...Piero,il mio parcheggiatore preferito,mi dà la buonanotte...e in macchina infatti vado in coma...mi sveglia la Gaia in cerca delle chiavi...
In casa,uau...è bello tornare a quell'ora,quando tutti dormono...solo la casa,lei,è complice delle tue follie:sa sempre a che ora torni,e come...senza scarpe,a gattoni...prende quello che lasci cadere come farebbe una mamma:la borsa,la maglia,le chiavi...e ti accompagna a letto...la mia casina sì...lei c'è sempre per me...conosce ogni mio segreto,ogni pianto,ogni sfuriata,ogni invito clandestino,ogni telefonata...eppure sta zitta...
A letto ci sono...ma che faccio...mi giro in continuazione,come avessi la febbre...ho caldo,sudo,e nella testa qualcosa mi schiaccia,preme,anzi no bussa,bussa forte...non mi lascia stare un attimo...prendo il telefono e boh...e poi penso,penso a tutto...penso a lui,poi a quel coglione...d'improvviso ho i brividi,mi raggomitolo...non lo so...sono andata avanti così fino alle 11,in pieno delirio...col sapore disgustoso del gin che mi infiammava la gola,e mi dava il vomito...
Apro gli occhi:un bordello....il cellulare è scaraventato in terra,i vestiti sono dappertutto....mi alzo,non so come...arrivo al bagno...che faccia...scendo,in cucina c'è la mamma...prendo il telefono...oh cazzo.no no no...che cazzo ho combinato ancora??possibile che non ne faccio una giusta?non doveva essere così...no...rovino sempre tutto...
E' pomeriggio,e la testa è ancora una stazione ferroviaria:un frastuono continuo,il puzzo dei freni...pensieri vanno e vengono,ma senza ordine,a volte si scontrano...non ce la faccio a metterli in fila,come una volta...stavolta ci penseranno da soli...Se fosse per me mi toglierei dal mondo ora,mettendo fine a questa orrenda dannazione che mi perseguita...c'è chi nei casini ci si mette da solo,e si lamenta...e chi,come me,lo prende sempre nel culo per i casini degli altri...a volte penso che le cose siano tanto semplici,che la vita ce le serva su un vassoio d'argento le occasioni,le vie d'uscita...ma che in realtà preferiamo star male....ci attacchiamo a quella bestia bramosa che è la volontà,non ci accontentiamo mai di niente...e finiamo per essere solo pastori erranti,viaggiatori. ..alla fine avremo visto il mondo certo,ma il cuore sarà vuoto e senza radici...non avremo il nostro rifugio,la nostra casa,ci sentiremo soli e perduti in quell'universo "di esperienze"...rimpiangendo il piccolo orto...e moriremo desiderando altra vita...accorgendoci di essere stati solo di passaggio in quella passata(/sprecata..)...

il cinema è come la vita...con le parti noiose tagliate!!!e

2008-08-29T04:57:00.001-07:00

Sì effettivamente ora come ora due chiacchere con Hitchcock ce le farei (la frase è sua)...rivedere qualche suo film non mi basta:ho proprio bisogno di un consiglio dal maestro del brivido...non perchè,appunto,il tedio mi uccida...semplicemente,medito vendetta...spietata...anche Tarantino probabilmente sarebbe di grande aiuto:ma lo conosco,comincerebbe a tirar fuori sgozzamenti, torture varie,tagli di dita,fiamma ossidrica...mi serve qualcosa di più raffinato...la bestia non deve sentire il dolore fisico(anche se....)...deve uccidersi da sola per i sensi di colpa,deve lacerarsi dentro...fino a sbudellarsi pubblicamente col trincetto o a darsi fuoco...Gli incubi lo tormenteranno notte e giorno:non riuscirà più a dormire,nè a mangiare(il che sarebbe per lui solo un regalo:quindi diciamo che si abbufferà fino alla morte!!!),nè uscirà più di casa;arriverà a temere chiunque,prima gli amici(che eliminerà uno ad uno)...e poi se stesso:al culmine della follia anche la sua stessa faccia lo farà urlare,odierà se stesso...chiederà perdono...implorerà...al che,dopo un mio "fottiti",porrà fine alla sua infame esistenza...
Dopo lo straziante post di lunedì sono seguiti pianti soffocati dal cuscino,sclerate pazzesche,idee di suicidio...finchè un bel giorno,con l'esattezza mercoledì,ho realizzato che era il momento di fargliela pagare ,senza rimpianti nostalgici a tutto ciò che era stato:nessuno poteva ridurmi in quello stato senza il mio consenso,mi sarei fatta forza!!E adesso sono qui,pronta a combattere e come Massimo Decimo Meridio nell'arena "avrò la mia vendetta,in questa vita o nell'altra!!"...Sembrano le memorie di una pazza lo so,o di una uscita da un overdose di barbiturici o valium....in realtà è solo la mia idiozia a parlare,unita,finalmente,alla rabbia più vera!!!...Fino a qualche giorno fa mi sarei presa a calci,se non altro per non riuscire ad odiarlo:sentivo che una parte di me lo avrebbe perdonato, sarebbe cascata ai suoi piedi,di nuovo,dimenticando come un brutto sogno la sua immane cazzata...e certo non potevo permettermelo...Mi è bastato rivederlo,però...e tutto è cambiato:non volevo correre da lui...ma investirlo!!!!Quello stronzo di due metri,la bestia appunto,era ormai solo un "coso" senza nome,senza faccia,senza alcuna attrattiva per me...Non sono il tipo che dimentica facilmente,infatti non dico che questa storia abbia smesso del tutto di farmi star male:ma almeno adesso so che è chiusa per sempre,è passato,e che non tornerò indietro....se non per infamarlo e punirlo come merita!!!ah ah ah...

addio...ancora...

2008-08-24T23:27:00.000-07:00

...basta...la mia capacità predittiva di Cassandra moderna non mi piace più molto,perchè come lei non mi faccio che del male:in me so cosa sta per accadere,lo sento serpeggiare insidioso...ma la differenza è che sono sempre io a non volerlo credere,finchè non mi schiaccia e mi rende infelice..e stupida...
Ieri,solo poche ore prima,ero lì a pensare...e,ammettiamolo,mi illudevo che restassero solo mie convinzioni,mie sciocche preoccupazioni...invece si sono avverate,avvinghiate su di me,intorno a me,contorcendosi come una schifosa pianta carnivora...tutta la notte mi ci è voluta per liberarmi,e tornare a respirare:ieri sera lì come una cretina col cellulare in mano non riuscivo a far entrare l'aria,e a buttarla fuori...per un attimo ho quasi sperato che non succedesse mai più...
Stamani mi guardo indietro,sbadigliando,e mi chiedo se non sia meglio così...se in verità non abbia avuto lui il "coraggio" che io non avevo...mi ero accorta ultimamente che era distante,che non guardavamo più nella stessa direzione,che ero io a voler tenere in piedi quella piantina ormai priva di foglie,secca nei rami e nelle radici,che andava estirpata...il problema è che ero troppo attaccata a quel sogno,a quel tiepido barlume di felicità,non riuscivo a lasciarlo andare....Se le mie mani fossero state come il burro sarebbe scivolato via da me in un attimo,forse non me ne sarei nemmeno accorta...ma era come il mio sole privato,mi dava gioia,solo io lo vedevo:talvolta mi ci avvicinavo troppo,bruciava tremendamente...ma se lo facevo con cautela poteva darmi tutto il calore di cui avevo bisogno....come privarsene??...
Da un certo punto di vista una piccola fortuna è rimasta:la rabbia che è in me è l'unico mezzo (dicono...^^)per dirgli addio,stavolta per sempre...Se se ne fosse andato così,in modo incerto, come un quadro abbozzato e mai finito,allora forse,un giorno,avrei avuto voglia di completarne i contorni... ma è stato "bravo":sono bastate poche parole per ridestare in me l'odio più nero,per farmi cancellare quello che di buono e bello c'era stato tra noi...sotto quelle parole sì,sono rimaste sepolte le notti sotto le stelle,i suoi baci,le sue mani sulla mia pelle,le corse in motore,gli sguardi teneri,le passeggiate mano nella mano....e ora ho solo paura che anche in quei momenti fossi sola con me stessa...
Ho letto in questi giorni un libro meraviglioso...probabilmente alcuni di noi sono come numeri primi gemelli,17-19,41-43...sono così vicini tra loro,eppure non riescono mai a sfiorarsi davvero,restando soli e perduti....Ho la sensazione,ahimè,che il mio numero sia il primo gemello di tanti altri ancora,e che l'unica risposta alle mie domande sia che la vita provvederà a tutto da sola...Ciò non toglie però questo gusto amaro dal palato,questa emicrania,questa voglia di scoppiare a piangere...mi sento in colpa adesso,per il tempo sprecato,per le energie che ho buttato via così senza che lui le raccogliesse e conservasse con cura,come le conchiglie in riva al mare...alcune erano così rare e meravigliose che,diciamolo,certo non meritava....
Non riesco a dire quello che provo:avercela con lui non mi basta...forse ero andata troppo avanti,e ora è difficile,fa male...Sono stanca di essere il breve piacere di qualcun altro,il gingillo temporaneo da buttare nel cestino con i resti della cena...è vero che la piccola formica è l'unico animale a poter trasportare sulle spalle 50 volte il suo peso...ma è talmente fragile che basta poco per annientarla,qualcosa da fuori certo...ma anche quell'immenso e terribile senso di vuoto...
me ne sto qui ad aspettare che qualcosa cambi e mi sconvolga...medito su quel messaggio, imbambolata,come madame Bovary col suo cesto di albicocche:una parte di me vorrebbe scagliarle contro il muro,guardarle spappolarsi e scivolare giù lentamente per restare lì a marcire...ma,conoscendomi,penso che finirò per mangiarle,fino alla nausea...

Addio...

2008-08-24T09:27:00.000-07:00

all'estate eh...non mi sto suicidando..quel che resta di questi giorni e mesi è nella pesca rossa,dolce e succosa e allo stesso tempo dura che sto lentamente facendo a pezzi e divorando...non so quante pesche ho mangiato quest'anno,noce,pelose(vero Gaia),gialle,bianche,più o meno mature...ma questa è diversa:si porterà via l'estate...è per questo che la "uccido"pian piano...assaporo ogni boccone,come gli attimi che ho vissuto,dando un senso ad ognuno...e consapevole che ben presto tutto scomparirà...giacerà nel mio caro stomaco come ogni ricordo è confinato nella mia testa,ma l'idea di questo frutto così dolce,del suo profumo starà con me in autunno,nel gelo dell'inverno, fino alla prossima estate....
Poche ore fa ho detto ciao al mare,alla spiaggia,alla mia casina....e ora sono a Quarrata,di nuovo...
stamani,pur intontita dalle poche ore di sonno,avrei fatto i salti ribaltati pur di tornare al più presto al paesello...e ora che ci sono,stranamente,me ne pento...che cazzo ci faccio qui??
Sta riaffiorando qualcosa sotto la mia pelle,qualcosa che speravo di aver sepolto per almeno un bel pò di tempo...adesso rieccolo:si muove strisciando come un insetto,mi dà il prurito,un nervoso tremendo...vorrei grattarmi con la carta vetrata per farlo smettere,sfigurarmi,lacerarmi la bella pelle dorata per vederlo sgorgar via con un fiotto di sangue....ma non ne ho la forza,non l'ho mai avuta....La forza,credo,di essere semplicemente sincera con me stessa...sento che dentro di me c'è qualcosa che deve uscire,ma non riesco a tirarlo fuori,non so come fare...probabilmente ha un nome,sempre lui...mi dà l'angoscia,talvolta la nausea:quando credi di aver di fronte il paradiso non sei che sul baratro dell'inferno....non c'è pace,non c'è un solo attimo in cui dire "finalmente" ...tutto cambia nel giro di così poco che hai a malapena il tempo di rendertene conto,di chiederti di chi sia la colpa,o cosa tu abbia fatto stavolta per far crollare un altro pezzo di muro..so che lì fuori tante mani sono pronte ad accogliermi...ma ho paura di non volerle....e per quanto sappia che così faccio loro del male me ne sbatto altamente,e torno a crogiolarmi nei miei tanti perchè...
Forse ho solo bisogno di alzare la testa,di sentire ancora quella voce,annegare in quegli occhi e in quel sorriso,essere stritolata da quelle braccia....anche se è proprio tutto ciò che mi uccide...
la pesca è finita...

Sardegna on the road!!

2008-08-18T04:24:00.000-07:00

eccomi!!!sono tornata.....a Quarrata....che palle!!menomale ora si riparte....ma coi miei...stra palle!!insomma,sono tutta una lagna:passare da San Teodoro a Quarrata city non è proprio il massimo....(se non per rivedere A. ...)
Abbiamo passato una settimana spettacolo,e sono sorpresa perchè siamo state benissimo pur senza sbornie e notti bianche!!Rifacciamoci dall'inizio vai,vi dico 2 o 3 cose....
Si parte,sabato mattina,il 9:ritrovo in piazza della Chiesa alle 5:chi lo prende il navigatore??Io!!e lo stronzo collabora??No certo!!Cioè al porto di Livorno ci s'arriva ma conoscendomi è meglio attrezzzarsi...mah!!Comunque tutto ok,il mare è calmo e il mio pancino mi lascia tranquilla...ma a passare quelle sei ore ce n'è voluto vai!!Carte,dormite,passeggiate sul ponte...e alla fine eccoci!!
Tra ninnoli e nannoli siamo in casa alle 6,perchè quella cretina della D. Carta c'ha fatto aspettare un'ora al distributore prima di concederci l'onore di avere le chiavi...cara donna....per fortuna il
nostro nido è un amore:una casina con giardino,piena di alberi,una veranda sul mare(come la canzone sì...)e tanto posto per 7 donne e le loro cazzate!!e poi e poi...è passata una settimana...
sveglia più o meno presto,colazioni abbondanti con pastine,biscotti,nutella e l'immancabile pan bauletto...pranzo sempre panini,boni boni...tanto sole,tanto mare...cena??pasta,insalate,di tutto!!!Quello che contava non era il che si mangiava...ma le cazzate che volavano attorno a quel tavolo(lo ammetto,il più delle volte dalla mia boccuccia...!!)!!Anche perchè pensate a 7 fanciulle con gli omini a casa,metà vogliose,metà vogliose e sceme;aggiungete me(e immaginate di tutto!!),la canzone "Cicci,ce l'hai promessa a primavera" (da Sara di Venditti)e tutte le sue varianti;una casa più o meno isolata....e l'intagliatore in centro!!Chi è costui??La sua fama è arrivata fino in continente:un bel nerone che intaglia il legno a San Teodoro!!Secondo voi io non lo vado a conoscere??Bah no!!E ora c'ho pure la foto con una specie di Bob Marley,sui 40,rasta lunghi ecc!!...a proposito...di foto ne ho pure un'altra...che mi ha fatto guadagnare una cena...quella con Marco Meloni!!Non vi stupite:io ho scoperto chi era la sera stessa!S'era a ballare al Pata Pata...che palle...ma c'è un ospite:è lui,il "fio" di Uomini e Donne(dicono,io non lo guardo!!)su allora...animiamo la serata:non lo avevo neppure mai visto,non so tuttora in cosa consista quell'adorabile programma...e mi sono improvvisata una sua fan sfegatata!!Mi sono buttata addosso a buttafuori,gente appena conosciuta,estranei,urlando "Marco ti amo,dove sei??sei solo mio"!!Sbraitando,tanto che tutti ridevano,le mie amiche si vergognavano, rispondendo a chi chiedeva se ero normale o almeno briaca mezza!!e finalmente...la foto con quell'idiota!!Mentre aspettavo mi sono fatta dire due cose su di lui da un'amica e quando è arrivato il mio turno...gli sono saltata addosso,baciandolo,abbracciandolo,facendogli non so quali complimenti...mentre lui mi guardava spaventato e chiedeva ai presenti "ma l'avete pagata??" ...Almeno s'è riso un pò,e ora ho la foto con un discreto fio tra l'altro,che ha scoperto di avere una spasimante in tutta Italia!!ah ah ah ah!!
Che dirvi poi:in casa era sempre bordello,donne matte(chi più chi meno!!)con tanti cari animaletti che io attiravo(e nutrivo!!)come San Francesco:insetti vari,gechi,grilli,cavallette,puzzole....un cane...e i topi....Quelli in giardino eh,non vi spaventate!!Mi sono buttata via,senza bere e fare cazzate...esagerate!!Ci voleva il viaggio female only...per parlare di noi(e di porcate!!),stare insieme come ai vecchi tempi...sì sì,sono contenta...e ringrazio le mie amichette zoccole...le adoro!!

s'ha a fare basta??!!

2008-08-04T05:04:00.000-07:00

Non ci credo!!Con stasera finalmente si concludono le sudate folli in pizzeria!!da martedì scorso ogni sera dalle 18.00/19.00 fino a mezzanotte a stendere la pasta,condire le pizze,pulire tutta la cucina...sto impazzendo!!La pizza è sempre stata il mio piatto preferito,ma dopo quest'esperienza passerà del tempo prima che ritocchi il mio palato!!!Senza contare che a stare lì sto lentamente lievitando:le pizze sbagliate o troppo piccole,le patatine dalla cucina,i calzoncini con la nutella...da domani a dieta!!!Sono distrutta....piscina e mare a pezzi e bocconi non mi hanno riposato più di tanto...voglio solo le vacanze ora!!Via via,sabato tocca anche a me...7 splendide fanciulle a zonzo per la Sardegna....stanno cominciando anche i preparativi!!
Stamani s'era a giro a cercare vestitini,costumi,ciabattine ecc...di pome(io no,ho da fare di meglio....!!!) discuteranno come organizzare le macchinine...Mi hanno consigliato(solo a me uffa...) di portare 13-14 CID solo per salire e scendere dal traghetto...ottima idea!!ah ah ah!!
Sono euforica all'idea di partire:le vacanze women only sono spettacolari,da sempre... ci aspettano le peggio cazzate e figure di m...,risate,sbronze da urlo!!!....se non fosse che manca qualcuno...meglio non pensarci...tanto i giorni passeranno....ora vado a sbattermi sul divano...ho le caviglie gonfie come vecchie e partorienti...non è una bella cosa,no no!!

da oggi pizza!!

2008-07-29T02:25:00.000-07:00

non ho appena concluso una dieta,non ho fatto indigestione di gelati,non sono innamorata di un pizzaiolo,non ho il frigo pieno di pizza surgelata(anche perchè blèèè!!),non ho imparato a farla nè ho comprato un forno....peggio!!!
Da stasera,per due settimane,la Croce Rossa di Quarrata(me compresa!!) ha in gestione il Parco Verde di Olmi:si mangia bene,a volontà,si spende il giusto...e io mi occupo del reparto pizzeria!!Questo è il terzo anno che mi chiudo lì dentro alle 7 di sera e ne esco stremata dopo circa 3-4 ore,passate a condire 200-300 pizze in media!!No dai,non scherziamo....tutto sommato è divertente!!e gratificante,quando la gente ti dice che la tua pizza è uno spettacolo ....modestia a parte certo!!

Poi non so...sono qui...col libro di genetica...che sogno il mare....e penso a tutte le belle giornate e serate che sto passando in questi giorni...A volte ho paura che tutto questo finisca con l'estate,che il vento d'autunno se lo porti via con le foglie secche....mi sembra così fragile e traballante che temo per il suo futuro ad ogni silenzio,ad ogni litigio,ad ogni giorno lontani,ad ogni "adesso no"...
è come se la felicità rimanesse attaccata a quegli attimi insieme,e scomparisse subito dopo,senza motivo,intaccata da quel morbo schifoso e malinconico di tristezza,ansia,angoscia...La realtà è che sarebbe troppo semplice e stupido gioirne in ogni istante,non sarebbe così meravigliosamente umano un amore non travagliato....

I'm bored!!

2008-07-21T02:46:00.000-07:00

Uffa...non so più che inventarmi....

ho rimesso tutti i libri dell'università nel loro armadio,in ordine di altezza e di spessore
ho fatto l'erba in giardino,piantato alcuni fiori alla mamma,spazzato accuratamente i marciapiedi(dietro compenso)
ho ricopiato i registri contabili al mi babbo(perchè scrive da urlo,non perchè non ne sia capace!!) (dietro compenso)
ho riordinato,pulito,anzi fatto splendere,lo studio,la palestra,camera mia
ho lavato la Telma(cane)...i gatti non mi azzardo,l'ultima volta mi hanno quasi sfigurato!
ho visto quasi tutti gli ultimi film in arrivo,ho finito il libro e devo trovarne un altro!!
ogni giorno sperimento nuove ricette,primi,secondi,contorni....e ovviamente dolci!!
apparecchio,sparecchio,cucino,lavo i piatti,faccio lavastoviglie e lavatrice,stendo i panni
(quasi)tutte le sere vado a correre o a camminare
do ripetizioni di latino a destra e molto a manca
ogni tanto vado in croce rossa a fare qualche turno
sempre ogni tanto vado in piscina,e ogni fine settimana al mare(e lì tanto sole,girate,a piedi o in bici,feste sulla spiaggia,discoteca!!)
tutte le sere rigorosamente esco...di giorno è troppo caldo,e poi come vedete "ho da fare" in casa!!
....e,dulcis in fundo,ho svuotato ai limiti del possibile la maggior parte dei negozi di Pistoia e provincia,Firenze,Versilia!!

nonostante ciò...mi annoio a bestia!!E ha ragione Dorian Gray cavolo, "la noia è l'unica cosa per cui non c'è perdono"....Certo è vero,potrei anche decidermi a comprare quegli stupidi libri e rimettermi a fare qualcosa...ma mi piglia male!!Quindi lo studio aspetta ancora un pò...
Intanto continuo a fare la brava casalinga(il babbo mi ha rinominato "beato chi ti piglia"!!),ad acculturarmi con la "settimana enigmistica",a fare la crocerossina,a smaltire le mie delizie del palato...e a spendere subito quello che guadagno!!Se poi il tedio più nero non smetterà di tormentarmi...ricorrerò ai libri...ma che tristezza però!!

Qui,ancora qui....

2008-07-17T06:08:00.000-07:00

Sono in paranoia....non me l'aspettavo,o almeno non così presto...cioè cazzo hai preso una decisione??non ci ripensare dopo due giorni...Fai tanto il cavallo e poi...se almeno passava più tempo ti dicevo di NO subito,magari ti infamavo a modo,come solo io so fare,elaborando le offese più malefiche...ma ora non ce la faccio,perchè non ho potuto dimenticarti in tre giorni....e che faccio butto all'aria la mia rivoluzione,ancora una volta?Mi faccio prendere per il cazzo ancora una volta?
Uffa è troppo difficile...una parte di me voleva che tu lo facessi,per sbatterti in faccia un "è troppo tardi"...ma l'altra continuava a sentir male per quel livido che si è fatta cadendo dal (tuo) motore;trovava dappertutto il tuo profumo,aveva ancora addosso l'odore candido delle tue magliette appena lavate...Ma questo è normale,proprio perchè è passato solo poco tempo...quindi no,addio...ma poi me ne pentirò,mi conosco...avrò il mal di stomaco sentendo un motore che sembra il tuo,oppure passando davanti al tuo fottuto bar,o bevendo un estathè alla pesca....
Non so che fare cavolo...poi perchè mi hai chiamato??non posso sentire la tua voce...
e stasera mi sa che ti rivedo...devo resistere,mandarti per sempre a quel paese....o lasciarmi andare ancora una volta tra le tue braccia??...Sei così maledettamente stronzo...e purtroppo è questo che mi piace di te....

e crescendo impari....

2008-07-13T23:52:00.000-07:00

09.00.Lunedì 14 luglio.La rivoluzione francese.E' vero,la rivoluzione francese...data azzeccata allora...la mia giornata non passerà alla storia,ma io la ricorderò lo stesso...Non so come è successo,ma questa notte qualcosa in me è cambiato e stamani mi sento stranamente...sollevata...
Ieri sera c'ho parlato(vedi post precedente...),anzi l'ho miseramente supplicato di ascoltarmi,mettendo in ridicolo tutta me stessa e ogni mio principio...non racconterò i particolari,solo il ricordo mi fa pentire di quello che ho fatto...e menzionarlo gli darebbe solo un'ennesima soddisfazione,che certo non merita...Ma c'è una persona invece a cui spetta più di un "grazie",più di un bacio...un'amica che a sua insaputa mi ha salvato...
stavo lì in macchina,in silenzio di fianco a lei,singhiozzando ogni tanto...e lei mi parlava... sono le cose che si dicono in questi casi magari,ma è così bello che qualcuno te le dica al momento giusto,senza biasimarti o dirti "era meglio se";solo cercando di rimediare ai guai in cui da sola ti sei cacciata,con lo stesso amore che nemmeno te stessa proveresti nei tuoi confronti...finchè ti trovi a parlare con lei,a sentirti cretina davanti a lei,quando ti accorgi che,alla fine,è come farlo davanti ad uno specchio... perchè quella persona sa più cose di te di quanto tu non creda...o forse sono le stesse che sappiamo entrambe,ma lei ha il coraggio di tirarle fuori...
Ora è strano...non sto male,non sono arrabbiata,non sono giù...mi sembra ancora di dormire,con la tazza di caffè latte in mano...è strano perchè...mi sento libera...non so da cosa,ma mi sento libera...Nella mia testa non c'è niente,anche la febbre pare aver avuto pietà di me...Ho solo voglia di...scrivere..."se son d'umore nero allora scrivo"?No no,che umore nero!!E' bianco,puro,non c'è niente...mi è presa voglia di darmi un volto nuovo,di riscoprire senza vergogna tutto quello che mi faceva stare bene... FINALMENTE...Sono stata male,a bestia proprio...e ora,lucidamente,sono qui a domandarmi il perchè...cosa ho perso??Non so rispondere...mettendo insieme tutto direi niente...Niente infatti è chi mi offende perchè ho fatto la colletta alimentare e aiuto i vecchini con la croce rossa,perchè voglio scappare in Africa dopo la laurea ;perchè mi piace viaggiare,cucinare e piantare fiori ovunque; disprezza i miei film,la mia musica e le mie poesie;ride delle mie camicine a fiori,delle scarpine bianche comprate per una cazzata a Ibiza,della mia macchinina;chi mi mette tra una bevuta tra amici e una partita di calcino;chi non si accorge che il sole mi ha schiarito i capelli e riempito il viso di lentiggini;chi non capisce che volevo solo sentirmi amata, apprezzata,valorizzata,venerata cazzo per quella che sono e sogno di diventare...
Giuro che non mi sono mai sentita tanto stupida come ieri sera:mi sono accorta che per tutto questo tempo non ho fatto altro che rinunciare a me stessa, seppellire i miei sogni e i miei valori per uno che non si merita un cavolo,senz'altro non la Viola...e le sue lacrime..."nessuno le merita,e chi le merita non ti farà mai piangere"...è la frase di Marquez che adoro...è l'uomo che adoro...perchè pare parlarmi a volte,e capire una donna come nessun altro...
Da oggi comincio una rivoluzione:l'esistenza è così breve per essere sprecata in menzogne e cazzate...se qualcuno vuole un pò del mio tempo,della mia passione, del mio amore adesso deve meritarlo,sul serio...come fa la Gaia...senza di lei ora non sarei qui a scrivere,ma continuerei a piangermi addosso...senza di lei non avrei la forza di stare in piedi,di ridere,di sognare ancora e sperare...so che lei crede in me...e questo mi basta...per vivere di nuovo...

la vita non è un film...

2008-07-13T11:19:00.000-07:00

E' strano...pensavo di cominciare meglio i miei giorni di libertà...invece mi trovo a scrivere davanti al computer alle 8 di una domenica sera di luglio,sola...e con la febbre...ho passato quasi due mesi chiusa in casa,riversando il mio stress su questi poveretti,che nonostante tutto si offrivano di risentirmi la roba,mi preparavano la colazione e mi stavano,silenziosamente, vicino...mentre io gli sbraitavo dietro!!Allora questo fine settimana avevo deciso di stare con loro,al mare...e ho rovinato tutto...come sempre...
Venerdì è stata una giornata da incubo,venerdì sera...una litigata tremenda,di quelle in cui vola di tutto e la parola più fine che senti è "cazzo"...Il blues era a mia disposizione,è ho bevuto come una scema, facendo le peggio figure di merda(dicono...)...in mezzo alla gente,alla musica,con la Gaia e l'Ale che mi tenevano pazientemente per mano,stavo bene...cioè non ci pensavo...anche quando sono tornata a Quarrata non ci pensavo...ma poi la Gaia mi ha riportato a casa e ho cominciato a piangere,a urlare,in modo isterico...il suo telefono squillava a vuoto,era finito tutto...e per colpa delle mie scenate...nemmeno l'Ale è riuscita a farmi calmare...poi ho smesso,sono entrata e ho chiuso la porta:ero sola,i miei già al mare...ero sola col gatto,che si strusciava a me così tanto da darmi il nervoso...mi girava la testa,non riuscivo a fare le scale...siamo stati sul divano allora,io e il gatto,cercando di darci a vicenda quel poco di affetto che in quella notte potevamo trovare; poi mi sono fatta coraggio,e sono salita...mi sono buttata sul primo letto che ho trovato,e mi sono addormentata...
"Viola ha chiamato il nonno..non dovevi andare a prenderlo per andare al mare?!"cazzo,cazzo!!Se non c'era la nonna chissà quanto andavo avanti...mi alzo:la testa è da incubo,non mi reggo in piedi...come cavolo guido fino al mare??Vado in bagno...non mi ero nemmeno struccata...la matita è ovunque,mi ha rigato tutto il viso;le occhiaie poi...sembro una tossica all'ultimo stadio...
Preparo velocemente due cose,mi riempio di caffè e vado a prendere il nonno..."nonno vuoi guidare te?!"almeno ci provo..."no no,fai pure..."...cazzo,ancora cazzo...E' un caldo allucinante, c'è un incidente pure...se non c'era la musica mi schiantavo sul serio...ma sono arrivata...
La mamma mi accoglie a braccia aperte,e tutti insieme andiamo sulla spiaggia...Giuro che in tutto il giorno non ho aperto bocca...ho dormito al sole come una cretina per 6 ore di seguito(e infatti la furba ora ha la febbre...)...Il tempo passa ma lui non chiama...solo le amiche mi tartassano preoccupate...a mia insaputa c'è pure gente a cena...arriva un messaggio...no no no!cazzo...mi alzo,e scappo su.La Gaia è lì per me...mi sente piangere,singhiozzare...cerca di dirmi qualcosa,ma da lontano non può far molto...sono sola,al buio,per terra,con la schiena ustionata e il vestitino nuovo...E poi?e poi chiama lui...ma non serve a niente...è un addio rimandato,a quando non ci sarà un telefono a separarci...Vado in mansarda,mi metto a piangere su un letto...e mi addormento...
Stamani,eccoci a stamani...il tempo fa schifo,la testa anche...tutti insieme andiamo a fare un giro... ma dopo pranzo io la Fimmi partiamo:mi sento male,ma è meglio non dirlo a loro..ci mancano solo i "te l'avevo detto..."...non ne posso più...
E ora sono qui,con la febbre,questa maledetta...forse è meglio così...almeno non esco,non sento le sue cazzate,non lo vedo...è tutto il giorno che penso così...eppure non ho lasciato per un secondo il telefono...

BOIA CHI MOLLA!!!!!

2008-07-09T08:26:00.000-07:00

scusate il titolo,un tantino fascistino direi(purtroppo mi stanno contagiando in questo periodo!!....)...ma sono veramente euforica!!!Finalmente sono in vacanza anch'io!!Stamani ho concluso(e in bellezza) i due tremendi mesi di studio folle,di notti insonni,di ansie....e ora sono pronta a buttarmi in piscina,ad andare in motore,a correre,a giro per i negozi(giusto giusto per i saldi...!)La volta scorsa ero veramente tesa,forse neanche tanto preparata...i primi giorni sono stata un pò male è vero,ma poi mi sono ripresa e piano piano mi ci sono rimessa.Sono uscita la sera,mi sono divertita,ho messo istologia tra un pensiero e l'altro senza logorarmi troppo l'anima...e stamani sorprendentemente ero lì "calma"...sembrava non toccasse nemmeno a me!!
Quando sono uscita da quella stanza,col libretto ancora in mano,col voto scritto sopra,l'ho stretto tra le mani,l'ho guardato e riguardato....poi camminando verso la stazione,guidando verso casa ho pensato...che mi mancano altri 5 anni minimo così,che altri terribili esami mi aspettano,e che sono solo all'inizio...e ho capito che nello studio come nella vita basta guardare avanti e non mollare,che la strada è lunga,tortuosa e piena di buche ma che una vittoria ogni tanto capita a tutti...e quando arriva....cavolo se ti rende felice!!
Basta ora con tutte queste lagne...sono libera,fino a settembre...e ho francamente intenzione di non sprecare il minimo istante a fare qualcosa!!!!....solo niente,niente di niente!!poi a settembre si vedrà...ciao ciao....e boia chi molla!!

E qualcosa rimane....

2008-06-30T10:03:00.000-07:00

Sono tornata...Sono stata qualche giorno al mare...non riuscivo a legarmi le scarpe (vedi post precedente),ci ho provato e riprovato...e poi mi sono detta:cavolo è estate!A che ti servono le scarpe!meglio sandali o ballerine,che si mettono in un attimo e sono molto più freschi!!....E infatti sono qui adesso(in realtà ora sono scalza...!!) che penso alla giornataccia di mercoledì col sorriso,anche se un pò malinconico....
Il sole e l'acqua di mare hanno lavato via tutto,e oggi quando mi sono alzata ero pronta a ripartire!!Avevo bisogno di staccare:giratONE in bici,passeggiate sulla spiaggia,bagni di un'ora al largo...e sabato sera sono uscita con quei figlioli...siamo andati a ballare... d'estate è più bello,tutto all'aperto...certo,sono tornata alle 5:ma il giorno dopo ero tutta pimpante e felice,"riposata"....il suo amore di una sera mi aveva tolto ogni piccola preoccupazione...mi aveva stretto forte a sè tutta la notte,avevamo ballato...era pieno di gente intorno a noi,ma io ho visto solo noi due...e sono andata a letto pensando solo a lui...e non a istologia!!
Bello,bello...l'aggettivo più banale e stupido del mondo...ma è tutto bello adesso!!solo questo rende l'idea...e non vedo l'ora di avere tutte le giornate libere per assaporare ogni piccolo aspetto di quel "bello"...mi bastava trovare la strada...ora penso di averla...non so se la percorrerò sempre a piedi o sul suo motore,se sarà asfaltata, sterrata, se sarà per i campi....se ci sarà il suo profumo o quello dei fiori,dell'erba tagliata,della frutta matura...per ora so solo che una strada c'è...la disegnerò via via,come uno dei quadri di Mary Poppins...e mi ci butterò senza pensarci un istante...con le ciabattine però....si addicono di più all'estate!!

the winner is....

2008-06-25T09:32:00.000-07:00

chi è il vincitore....non lo so,non lo so più....un tempo avrei detto che è il sognatore che non ha mai mollato....ma come si fa,a non mollare mai??ditemelo voi....quando passi due mesi a studiare 18 ore per giorno per un esame del cazzo e poi una cretina ti dice che non hai studiato....e ti manda via con quel fottuto sorrisino...male così per un esame non c'ero mai stata,nemmeno per la maturità....Mi sono alzata stamani con un mal di pancia incredibile,che si è protratto per tutta la mattinata,per tutto il pranzo,per tutto l'esame....dopo l'esame invece si è trasformato in una rabbia da omicidio,di quelle che non sai se ammazzare qualcuno o te stessa...
Se fosse solo per l'esame domani starei meglio....ma non lo è,e lo so.... a volte mi piacerebbe vederla da fuori la mia vita:vedere quella scema di vent'anni che si illude di non si sa cosa,come una bambina che non riesce a crescere...che non sa mai prendere decisioni o che torna indietro subito....che non riesce mai a combinare un bel niente e quel poco che mette insieme lo rovina(infatti....)....diciamo che l'esame ha peggiorato tutto via... domani vado al mare,e resto lì...devo levarmi un pò di torno e cambiare aria....non servirà a niente,ovvio...ma così non vado avanti...
continuo ad inciampare tra i lacci delle mie scarpe:è ora che me li leghi, e col doppio nodo anche...
Non sarei il tipo che si butta giù,ma quando mi prendono questi momenti non so proprio che farci...non sono il tipo da "l'importante è partecipare",lo dice solo chi ha perso....quindi me ne vado qualche giorno,sto un pò con la Viola e mi riprendo...e forse prima o poi andrà meglio...
"E' solo un lavoro...l'erba cresce,gli uccelli volano,le onde si infrangono sulla spiaggia. Io picchio la gente"...Alì picchiava la gente... io picchierò mestessa,mi insulterò,mi griderò contro:mi renderò forte come non lo sono mai stata....e gliela farò vedere io a tutti...un giorno o l'altro a vincere sarò io...

vediamo un pò....

2008-06-17T11:24:00.000-07:00

vediamo un pò se posso fare qualcosa....c'è qualcuno un pò tanto giù....e visto che ogni tanto legge i miei post....cioè se lo leggi bene,altrimenti pace!!!
Io non voglio dare insegnamenti di vita,perchè nessuno può farlo....come disse qualcuno "viandante,la strada si fa andando"...lascio parlare l'esperienza...Ho passato tanto tempo, sprecato anzi...a farmi domande,cercare risposte,su cosa fosse questo delirio,l'esistenza sì....Mi rifiutavo di credere che fossero solo brevi attimi,tra un dolore e l'altro,tra l'infelicità,la noia..Uomini,filosofi hanno speso la loro vita a cercare di risolvere il dilemma,proponendo teorie,morendo per esse:i grandi del passato,loro,i giganti del sapere,le grandi menti di tutti i tempi...Poi vai a vedere e scopri che sono tutti matti,morti in piena solitudine,di malattie,o suicidi...Si sono guadagnati tra i posteri fama,gloria,libri e critiche...ma a costo di un esistenza miserevole,senza gioie,senza affetti...
Purtroppo ci sono momenti in cui anche io stessa mi sono persa dietro queste leggende:che la felicità non esiste,che ognuno è solo con se stesso,che la vita è una merda...Credevo di essere sbagliata,che ci fosse qualcosa in me che mi costringeva a star male,a volere,volere,che mi faceva allontanare gli altri...Seneca ha sempre detto che l'animo malato non guarisce cambiando aria:puoi partire,cambiare abitudini,amori...ma se qualcosa ti lacera dentro te lo porti dietro comunque...Allora mi sono decisa,e ho smesso di farlo...di cercare risposte a tutto,di pensare a tutto...le care vecchie seghe mentali,che uccidono la spontaneità,la fantasia,i sogni....Ho aperto gli occhi e ho capito che non avevo niente per essere triste:che certo mi mancava qualcosa...ma solo perchè non avevo occhi per guardare,ma solo quella stupida, fredda,ottusa ,mediocre razionalità...
Caro amico,un'esistenza vissuta da soli fa schifo:che senso ha leggere libri,vedere film,mangiare le pastine preferite,morire dietro ad una canzone,ad un ricordo;avere sogni,aspirazioni,avventure ....se l'unico a cui lo racconti poi è solo uno stupido computer???!!!Prima ero come te:ero l'essere perfetto al di sopra di tutti,che non aveva bisogno di nessuno....come se fosse un male....Non sono le ciance amorose,le cretinate da adolescente sentimentale su gioie ecc...ma cavolo!!Se ti manca qualcosa forse sbagli a vedere la vita così no?!Se senza amore e senza affetti stai male,cerca un amico,un cane...o il grande amore..."non importa quanto si aspetta,ma chi si aspetta..." Un giorno qualcosa o qualcuno ti sorprenderà,ti stupirà,renderà la tua vita meravigliosa...Ma intanto...non sprecare il tempo a piangere....Sorridi anche se sei da solo,fai tutto quello che ti passa per la testa....e ca....spita....guarda film più allegri!!!!
Poi non so...tanto farai comunque come vuoi,le mie "sbobinature" non le ascolta nessuno...Ma sono felice lo stesso!!!!La vita ci fregherà sempre,ma che senso avrebbe amarla solo quando ci fa un regalo??!!E' sempre lei,che ci dà il respiro,ci dà forza,ci dà speranze...nei fiori che crescono,nei bambini che ridono,nelle stelle che brillano....Te amala la vita, e lei amerà te....ti sconvolgerà come non immagini neppure....
al massimo rifattela con me....!!!ciao ^^....

ma come te lo devo dire....

2008-06-15T11:13:00.000-07:00

bella bella questa sensazione....e ci voleva proprio una notte d'estate per ritrovarla!!non una a caso poi....eh sì,ci voleva la notte bianca...certo lo so....Quarrata non è Roma ecc...ma la magia basta immaginarla un pò!!....Immaginate la piazza piena di gente,ma piena!il mercatino che si snoda per tutta la via principale,luci ovunque....musica da ogni parte:davanti ai bar danno da bere,le pizzerie panini,hotdog!Incontri tutti,ma tutti,quelli che conosci....chi più allegro,chi più apatico,ma tutti in giro, a correre,a ballare,a fare i cretini....bevuta alla mano certo!!Insegui uno che ti piace,salti addosso all'amica che non vedevi da tanto,entri ed esci da negozi....Scherzi,risa,la musica che sale,ti travolge ....chiudi gli occhi un attimo,li riapri,ti volti....Esce dalla folla(meglio dalla bolgia!)e ti viene incontro.... sempre uguale,anzi meglio....e sorride certo....Poi non lo so che è successo...parole,parole...tante parole perse in questa notte d'estate,col cielo stranamente stellato,e quel "freschino" tanto agognato un tempo(contro l'afa!!...ma cos'era??)....su una panchina,da una parte....gente che passa,ti saluta,ride....e il cuore che batte,batte forte:si ferma ad ogni suo sospiro,e sorriso,ad ogni suo sguardo pensieroso,ad ogni parola che suona male....finchè non dice quello che aspetti da troppo,finchè non ti bacia,e ti stordisce....allora il cuore esplode,non riesci a respirare...e stai in silenzio,ad assaporare ogni istante di quel sogno....che sembra infinito.....
e poi??e poi torni nella bolgia....a raccontarlo alle amiche,a bere ancora, a ballare!!e segui con lo sguardo il suo cappellino,l'una cosa che puoi intravedere tra la folla...magari lo perdi un attimo,ti tormenti....e sbuca da dietro,ti abbraccia,ti porta via..."vieni con me"....si si si...ci voleva tanto??si si si!!!camminiamo tra la gente,salutiamo tutti sorridendo,mi presenta ufficialmente agli amici....Tutta la notte così,avanti,indietro,ci fremiamo un minuto,il tempo di bacio,e poi ci ributtiamo nel mezzo....la musica c'è ancora,le luci.gli odori....l'estate è con noi,finalmente!!!
E' tardi ormai....ce ne andiamo....e torniamo ancora a parlare,guardandoci negli occhi, come una volta,a dirci ciò che ancora non sapevamo,tra un bacio e l'altro....belle le sue braccia,così forti,muscolose,segnate da cicatrici dell'infanzia,altre più recenti...tra le sue braccia,proprio lì:in nessun altro posto vorresti stare se non lì,perchè ti senti sicura,ti senti sua....e al buio,in silenzio,lo senti respirare....
ma è tardi,quasi mattina ormai...la notte è passata,ma ha visto noi due,ci ha visti insieme....gli ultimi baci,gli ultimi sorrisi,le ultime battute....poi la buonanotte...in sottofondo Vasco...."mi piaci solo tu,ma come te lo devo dire..."

un tuffo nel cielo d'estate

2008-06-10T10:18:00.000-07:00

non è giusto....è vero che la pioggia mette tristezza...ma stare in casa a fare istologia quando tutti fuori si divertono al sole mi mette rabbia...e credo sia peggio!!! AHHHHHH!!la mi sorella è in vacanza(come tutti i pischelli che sono a giro per Quarrata!!),quelle stupide delle gatte stramazzano per terra dal caldo,il cane è in coma al sole,i bambini sull'altalena al parchino,quei "simpatici" uccellini cantano cantano(accidenti a quando ho regalato la pistola a pallini..)....cioè....anche le lucertole stanno meglio di me!!Quello che "mi consola" è che passerò così quasi tutta l'estate....AHHHHHHH!!E come se non bastasse si aggiunge l'ANSIA per l'esame...mi sembra di rivivere la maturità!!!....voglio una vacanza...questa vita mi uccide!!....e voglio la pioggia...almeno stanno tutti a casa come me!!!il mio amore per il prossimo mi stupisce sempre di più...hi hi hi!no via....bastano le nuvole....!!!

niente paura....

2008-06-08T05:53:00.000-07:00

sono stata un pò impegnata negli ultimi giorni....ma il cervello che è tornato a farmi visita mi ha permesso di pensare ultimamente....forse la sua compagnia è addirittura deleteria per lo studio,a tutto mi fa pensare,tranne che a istologia....comunque dicevo...beh sì in questi giorni io e la Viola si diceva una cosa,in fila allo sportello della banca,a fare la spesa,a rimettere la camera,a guidare di notte...che fondamentalmente la nostra vita è dominata dalla paura,di tutti i tipi,e questo da sempre...non parlo della fobia dei ragni,dei luoghi chiusi o affollati,dell'acqua,del buio,degli stranieri ecc....ma di quell'ansia straziante..che cavolo non se ne va mai!!!Sul serio,al massimo si trasforma in altro ma è sempre lì,un essere polimorfo disgustoso,una bestiaccia inquietante che getta ombra sulla nostra vita,e muta in terrore anche i momenti più belli:una vita tra paradiso e inferno??mah forse no....ma capita a tutti,me compresa...in fondo penso sia il motore che ha sempre mosso la storia e le follie dell'uomo:la paura di essere sottomessi,di non conoscere abbastanza,di non essere ricordati...un horror vacui perenne,come se ci mancasse sempre qualcosa,come se volessimo ad ogni costo toglierci di dosso il marchio di "essere fragile"...più mi guardo intorno e più mi rendo conto invece che per quanto ci opponiamo testardamente e ci inganniamo...siamo deboli...tutti quanti...anche chi ha tante certezze,magari è solo,con vuoti riempiti da effimere illusioni... è solo con le sue paure...Io ad esempio...ho paura di non farcela,di crollare da un momento all'altro:di non essere all'altezza,negli studi,nei rapporti affettivi....di non poter raggiungere i miei obbiettivi....di restare sola,con la parte di me che più mi spaventa....a volte ho paura di perdermi...Il fatto è che ansie,preoccupazioni,angoscia sono il prezzo da pagare per non essere delle bestie...l'unica salvezza sono forse le emozioni,l'istinto un pò folle insito nella nostra natura che ci spinge a travalicare il reale,il consueto,l'ordinario....
sì...probabilmente è l'unica via d'uscita:chiudere per un pò i battenti,abbandonare la quotidianità,dimenticare tutto....o aspettare come sempre,sperare??ognuno dopo tutto fa quel che vuole,o quel che può....l'importante è cercare sempre di restare a galla,con l'aiuto di qualcuno,chiunque sia...come da bambini avevamo paura del buio: basta dormire con il babbo,la nonna,la sorella....il buio è sempre lì,ma non fa più paura....

q.e.d...

2008-06-04T07:16:00.000-07:00

quod erat demonstrandum....
avevo detto(vedi post ODIO)....
che un giorno avrei riso!!!!

ma se anch'io avessi un cervello???

2008-06-03T12:10:00.000-07:00

no dico...ce l'hanno tutti (o quasi...)...perchè io no??Mi sono resa conto che fondamentalmente non è in niente di quello che faccio e dico(e si vede...)e che quella che credevo solo una leggenda (la Viola è scema)è una tragica realtà!!!Scherzi a parte...lo voglio....

se avessi un cervello infatti PENSEREI prima di parlare,GIUDICARE,fare....evitando così di sparare a zero su cose che non so sulla base delle miei stupide opinioni:il fatto che adori morbosamente dire sempre ciò che penso non mi autorizza a sbattere in faccia alla gente le mie stupide congetture sulla sua vita,a criticare le sue scelte,a dare consigli non richiesti....Così facendo faccio solo del male agli altri anche se il mio intento,lo giuro,è tutto il contrario...mi viene spontaneo,è un desiderio irrefrenabile,non so tener chiusa la mia stupida boccaccia...farei meglio a baciare tutti(come il film!!)
con un brain potrei fare tante cose...certo essere più matura in tutto,crescere...tenere in ordine le mie cose;non litigare con una vecchia(nonna)d'80 anni e con una smorfiosa (sorella)di 14;lavare sempre frutta ecc prima di mangiarla;non camminare sempre scalza; non guidare come mister Magoo;non portare in casa alla mamma le lucertole per farla urlare una giornata;non rispondere male a tutti passando da strega burbera!
magari con un cervello insomma la gente mi prenderebbe sul serio ogni tanto!! comprese le mie amiche,che mi prendono per mano(davvero!!)per attraversare la strada!!Sì perchè i miei modi infantili mi rendono ahimè un 'idiota agli occhi degli altri,e come tale vengo trattata....il cervello mi difenderebbe da altre delusioni,la gente vedrebbe di me qualcos'altro oltre a battute e risate!Sul serio,a volte ho paura di spaventare le persone...ho la capacità unica di allontanarle(quando non lo faccio prima io per timore di soffrire dopo....)
insieme ad un minimo di tessuto nervoso avrei il coraggio di....cioè...penso che ragione e coraggio siano su due piani del tutto opposti,ma che talvolta debbano necessariamente incontrasi...il coraggio per???per buttarmi più di quanto non faccia già,o meglio,facendolo in modo coscienzioso!per dirgli che lo ODIO,perchè mi evita(e mi tratta,appunto,da scema...),perchè mi guarda sorridendo,perchè mi illude,perchè mi toglie il respiro,la parola ogni volta che mi è davanti...perchè si rende parte di ogni mio pensiero,di ogni canzone che sento,di ogni film che guardo....gli direi che passerei ogni istante a guardare le sue mani,ad accarezzargli i capelli,a farmi stringere tra le sue braccia...a prendermi cura di lui,a percorrere assieme le vie che portano all'essenza...lo farei certo,se un minimo di ragione me ne desse la forza,e mi togliesse questa ridicola ansia,insicurezza da 13enne...

Forse il cervello non mi manca....è che ho paura di pensare....di crescere,di aggiungere altre preoccupazioni a quelle che già mi tormentano....Anche se..vi immaginate cosa potrei fare se mi mettessi anche a pensare??cioè se sono così impulsiva,"ruspante",scema di mio...che combinerei unendo l'istinto al GENIO??!!L'idea mi terrorizza....mah!Cambierò prima o poi...dopo tutto..."c'è un piacere sicuro nell'essere matto...che i matti soltanto conoscono..."

ODIO

2008-06-02T11:10:00.000-07:00

in primis...le persone saccenti!!Sono socraticamente convinta che la mia saggezza stia nel "so di non sapere"...per cui chi ostenta in modo così irritante la sua presunta cultura mi dà sui nervi!!CHI deve infilare citazioni erudite in ogni discorso,anche tra ventenni,frasine in francese,filmini di merda o canzoni....convinto di essere l'unico a conoscerli e di avere il mondo nelle tasche e nella testa....ma va va!!
in secundis...chi se la tira!!ma così tanto da ammetterlo,da sentirsi "diverso" se non è al centro dell'attenzione,sempre e comunque!!come se NO....=noia!!anche qui...va va!!
in tertiis....chi vuole piacere a tutti a tutti i costi!!Alias??lo splendido di turno,che fa il "cavallo" con uomini e donne...anche qui vantandosi di presunte doti nascoste...mah!!il tipo che magari ha bisogno di imbenzinarsi per baccagliare una fia,il tipo da "bella,regalami un sorriso...",il tipo genere "che le donne vengano a me!!"....se se se se.....
(in quartiis no!)....chi parla solo di sè...no no,egocentrico non rende...intendo quello che vuole sembrare sempre un pò sciatto,un pò grezzo,un pò alla bona...e poi si bea solo della sua magnifica persona!!Che è in ogni discorso,suo o dei suoi adepti,lui con tutti i suoi aneddoti,le sue avventure,le sue donne...che deve sempre dire la sua,correggere tutti su tutto...e poi non sa un bel niente...di niente!!
chi ha paura di innamorarsi...o chi crede di esserlo sempre....parlando con tutti delle sue mille storie,a voce alta perchè tutti sentano...il tipo idiota da "ti amo" dopo nemmeno un mese,che non ha mai conosciuto l'amore vero,quello che ti lacera i budelli fino alla nausea....che passa il tempo con le ladies solo per paura di stare solo...perchè stare soli fa schifo...prima o poi te ne accorgi....
i maleducati....non le battute simpatiche(tipo le mie)che talvolte rischiano di sconfinare nell'offesa....proprio i cretini,buffoni....MALE-EDUCATI!!
chi per fare l'amico di tutti fa finta di ascoltarti....diffonde tra le folle le sue lucenti perle di saggezza e dopo due giorni nemmeno ti parla(magari non ricorda il tuo nome!!)Bei consigli poi...."esperienza è solo il nome che la gente dà ai suoi errori...."
chi si lagna di continuo...o che almeno lo fa pubblicamente....coi suoi problemi inesistenti con le sue fiumane di parole su cose senza senso del tipo che lo sciagurato che ascolta alla fine della "perorazione" si chiede..."che avrà voluto dire????"
chi vuol far credere che vive nell'attimo,che pensa solo all'oggi,che farebbe il giro del mondo in 79 giorni perchè è uno spirito libero;che si arrangia sempre con le sue manine,che è il meglio in tutti,lo sborone che non pensa mai a niente,senza preoccupazioni....e poi magari ha la mamma che gli fa la borsa per il calcetto....

odio tante cose...ma la gente così proprio mi fa pena....non capisci mai cosa vogliono davvero,perchè per piacere a tutti finiscono per non essere più se stessi...quelli "semplicemente me",perfetti sotto ogni aspetto....io dico sempre "basta esser convinti ragazzi..."....sì,perchè poi i conti si fanno alla fine....e tutti gli stupidi sorrisini lasciati alle poerette che sbavano,la ricerca della donna perfetta,la nauseante stra-convinzione di sè,il giullare della(sempre)situazione, il professore che spiega tutto a tutti e gode della sua "coltezza" alla fine,non ti lasciano niente in mano....
E la cara Viola che è tutto il contrario di ciò...alla fine appunto,prima o poi....se la riderà....

...al largo sospinge ancora il non domato spirito, e della vita il doloroso amore...

2008-05-31T05:15:00.000-07:00

Sempre il mare, uomo libero, amerai!
perché il mare è il tuo specchio; tu contempli
nell’infinito svolgersi dell’onda
l’anima tua, e un abisso è il tuo spirito
non meno amaro. Godi nel tuffarti
in seno alla tua immagine; l’abbracci
con gli occhi e con le braccia, e a volte il cuore
si distrae dal tuo suono al suon di questo
selvaggio ed indomabile lamento.
Discreti e tenebrosi ambedue siete:
uomo, nessuno ha mai sondato il fondo
dei tuoi abissi; nessuno ha conosciuto,
mare, le tue più intime ricchezze,
tanto gelosi siete d’ogni vostro
segreto. Ma da secoli infiniti
senza rimorso né pietà lottate
fra voi, talmente grande è il vostro amore
per la strage e la morte, o lottatori
eterni, o implacabili fratelli!

e pensare che adesso potevo essere sulla spiaggia,al sole....il vento tra i capelli,il sale sulla pelle....e il libro di embriologia tra le mani certo!....ma pur sempre al mare!!!....Ma no!!sono QUI,triste e annoiata,il sole non fa neppure capolino tra le nuvole cupe e minacciose...uffa!!mi tocca studiare via....e aspettare (ma per quanto ancora????)che un solicino caldo caldo mi riscaldi e sciolga la rabbia e il nervoso che ho dentro...che il mare mi ascolti...mi renda parte dell'incessante danza delle sue onde,mi disperda nell'infinito dell'universo...mi abbandoni al largo....

i miei amori da tutta una vita!!

2008-05-26T11:48:00.000-07:00

senza fare troppo caso alle faccine sconvolte da alcol e fumo(ultimo dell'anno!!)....sono loro le mie inseparabili amichette del cuore!!vi presento l'Alessia e la Gaia(per questa volta eh...sarebbe Waia!!)Ci conosciamo dalle elementari,o meglio:tutte le amiche di Quarrata(ben 7!)sono insieme dalle elementari...ma loro sono loro...e sono tutte mie!!
Siamo le più bischere del gruppo certo(opinione assai diffusa...)ma abbiamo da tempo deciso di sbattercene altamente!!Nel senso che se c'è da far casino,da far figure di merda,da tornare alle 6...noi siamo sempre pronte!Ma non sono solo le compagne di "giochi"...E' vero che fin da piccole giocavamo a barbie,a bambole ecc insieme,ma come si sa,si cresce e le amiche cominciano a "servire" a ben altro...Arriva quella stupida adolescenza,coi suoi stupidi primi amori,i suoi tanti e tanti problemi...bello a 16 anni:tutte col motorino uguale,il mitico phantom nero opaco...belle le girate in piazza la sera d'estate,col bacardi in mano credendo di bere chissà cosa e la sigarettina a fie...bello(tuttora!!)con gli stessi vestiti,scarpe,borse...gli stessi occhiali da sole e lo stesso taglio di capelli!!Belli i sogni da bambine,quando pensavamo al futuro...

Sono loro che conoscono tutto di me...ogni mia paura,ogni mio dubbio...i primi baci,le prime cotte,i primi "tutto"!Sanno cosa mi piace,sanno come sono,cosa voglio dalla vita...Hanno imparato a leggermi in faccia quando qualcosa non va,e a consolarmi certo...Siamo letteralmente cresciute insieme,con gli stessi cd,gli stessi film,gli stessi "miti"...Adoro il modo in cui mi fanno sentire speciale,in cui mi coccolano,in cui mi danno consigli senza che glieli chieda...il modo in cui mi appoggiano o mi urlano se sbaglio...la loro sincerità,la loro dolcezza,il loro/mio amore per la vita,per le risate...So che con loro non può accadermi niente di male,che c'è sempre tempo per sperare,per sognare,per volere di più da se stessi...E il bello è che tutto questo è mio,mio,mio soltanto...è nei miei ricordi,fin dall'infanzia,e sarà con me per tutta la vita,quella che mi costruirò a poco a poco,anche grazie a loro...

basta chiudere gli occhi....

2008-05-25T11:51:00.000-07:00

....ho voglia dell'estate..dei suoi capelli color pesca,le guanciotte albicocca...le labbra,due petali di rosa...voglio i suoi lunghi vestiti,fatti di fiori di campo...voglio che venga a farmi compagnia,che mi coccoli un pò...mi manca il suo profumo,la sua brezza,la sua magia....
Voglio che arrivi e mi meravigli...che mi faccia una sorpresa...una delle sue,così improvvise che quasi ti spaventano,ma al tempo stesso regalano un piacere all'anima così intenso che ti senti boh...e chi lo sa...So solo che è lei a darmi sicurezza,a levarmi ogni ma,ogni se...è lei che mi stupisce sempre...Perchè se c'è lei con te ogni preoccupazione se ne va...Audrey le chiamava petunie:neppure lei sapeva cos'erano...è come quando hai paura di qualcosa,ti senti giù,temi che stia per succedere chissà che e ti chiudi in te stessa ad aspettare ansiosa..ecco:l'estate questo non lo permetterebbe mai, soffierebbe via tutte le petunie...
Ho voglia dell'altalena,delle fragole,delle passeggiate nel bosco...ho voglia delle gite al mare,dei pic nic con la chitarra,delle feste in casa...ho voglia di guardare le stelle col vento che ti accarezza,del viso abbronzato,delle lentiggini...ho voglia dei vestitini colorati,dei capelli bagnati,dei braccialetti con le perline...ho voglia dei castelli di sabbia,delle coroncine di fiori,dei "e pecchè??"...ho voglia dei clauni e della loro vita a colori...ho voglia della Viola semplicemente...

Vediamo...

2008-05-22T05:15:00.000-07:00

programmi per oggi???mah...voglia di studiare saltami addosso!
anche se dovrei prendere sul serio istologia se voglio passarlo entro l'anno...troverò un'oretta via,non di più!Anche perchè,già...c'ho una figliola a ripetizione tra un pò...e di greco!!Aiuto!!!...poi devo andare a comprare il regalo alla Fra e uffa è vero...risentire storia alla cara Fiammetta:non posso permettere che la sorella della sottoscritta prenda un altro 4 a storia...soprattutto quella romana!!poi boh...devo inventare qualcosa oggi...istologia proprio no!...al massimo rimando la baldoria a stasera!!GIOVEDì....seeeee!!!L'aspetto a gloria tutte le settimane!!RIVER certo...tutta Quarrata va al river il giovedì sera!(proprio tutta...)Cercherò di lasciarmi qualcosa per domani sera però...a quanto pare la festa di quei due idioti sarà la festa dell'anno!!Basta ci sia da bere...e qualcuno che mi riporti!!Non mi pare il caso di scendere il San Baronto con quello(spero) schianto!!
Direi che per oggi le cazzate sono finite...anzi direi che proprio non sapevo che scrivere e ho scritto (stranamente!!) quello che mi passava per la testa!!....A' bientòt!

ma dai!!

2008-05-18T12:27:00.000-07:00

"Moon River, wider than a mile,
I’m crossing you in style, some day,
Oh dream maker, you heart breaker,
Wherever you’re goin’, I’m goin’ your way,
Two drifters, off to see the world,
There’s such a lot of world to see,
We’re after the same rainbows end,
Waitin’ ‘round the bend,
My Huckleberry friend,
Moon River, and me!..."

E' tutto il giorno che la sento,che la canto...è la mia preferita certo...
e dopo ieri sera è l'unico rimedio oltre al valium!!Alloa(come dice la waia!!)...ci si trova al Grazia(per chi non lo sapesse è il mio baRRR da sempre!) e si parte pretto pretto perchè chiudono le liste...macchina solo donne:Ale amore,Waia mia,Marta cugi and me!Gli omini non li menzioniamo....Non so come ma becco alla prima l'uscita sul lungo mare e ci troviamo praticamente davanti all'OSTRAS!!
L'entusiasmo momentaneo se ne va aspettando un'ora(giuro!!)lì davanti sotto la pioggia,coi tacchi 12,i jeans novi così stretti da bloccare la circolazione....perchè il mi cugino(pieno come sempre!!)il festeggiato (28...)è ancoa a cena!!Consoliamoci però:hanno buttato tutti 40 euri nel tavolo e a noi ha dato l'omaggio!!!!
Il posto è un chicchino davvero...non è il genere tipo schianto che piace a me ma va bene!!E' un amore perchè è tutto all'aperto,proprio sul mare!!....E ieri sera pioveva!!ma...come si dice...gli fa una s... l'acqua alla Viola(magari ai suoi capelli...a fine serata sembravano cotonati!!)!!Ci siamo buttati via come dei cretini...col mi cugino e i suoi amici 'un c'è verso 'un divertirsi!!...Ma alle 4 ecc siamo venuti via,gli autisti ci lasciavano lì!!...ovvio però...er panino co' 'a sarciccia ce volea!!...Non elenco le figure di m.... di cui mi sono resa autrice nel giro dei 10 min di attesa dal paninaro!!...poi siamo tornati a casina...e mamma Grazia aveva appena aperto....un profumino di paste calde....ma no!!dopo il panino ci sta solo il letto alle 5 e mezzo!!

Ci voleva francamente...non è stato come le serate degenero dell'anno scorso al kama o al TK...ma può andare!! almeno mi sono distrutta i budelli a forza di ridere e sparare cazzate col mi cugino,bevendo "il giusto"...e senza tornare a casa strasciconi!!si rifà...ho deciso.....anche perchè visto l'andazzo ce ne sarà bisogno!!

capita che....

2008-05-16T05:15:00.000-07:00

ci si mette pure il tempo...diciamo che è da aprile che ci si è messo...non bastavano il raffreddore,il mal di testa cronico,la tosse a rantolo e la voce da trans...oggi deve pure piovere...se ci fosse il vento,impetuoso, potrei almeno aspettare l'arrivo di Mary Poppins!ma nemmeno quello...c'è silenzio...gli uccellini certo...ecco,pure le rane tacciono,non sento il loro gracidio dolce,confortante,che mi coccola le sere d'estate...
Ma dalla finestra aperta entra l'odore dell'erba tagliata,misto a quello della strada bagnata...insieme a quello del fiume che comincia seccarsi...ricorda l'estate almeno...
cosa manca?manca tutto...a partire dal sole...l'unico che mi rasserena sempre,che mi fa vedere tutto più bello...
provo a staccare la testa,a non pensare,a svagarmi...ma alla fine mi resta la nausea,e i miei pensieri sono sempre lì,tornano su di continuo e mi lacerano... ho capito che si deve crescere prima di fare filosofia,di tradurre latino e greco...per rendersi conto di cosa sia la vita,quale tormento sia l'esistenza,a quali peregrinazioni sia costretto il nostro essere...per trovare che poi??qualcuno me lo dica....
non so più che fare,lo ammetto..non so più che pensare,che dire....
o forse mi ci vuole solo il letto:mi devo stendere,devo chiudere gli occhi...stare al buio,trattenere il respiro e stringere i pugni...mi ci vuole Frank,le sue parole,la sua musica...e tutto passerà,come sempre...

si congeda un genio....

2008-05-15T11:17:00.001-07:00

Gabriel si è ritirato dalla vita pubblica...uno stupido cancro linfatico lo sta uccidendo....e ha scritto alcune parole ai suoi lettori....

...se per un istante Dio si dimenticasse che sono una marionetta di stoffa e mi facesse dono di un pezzo di vita,probabilmente non direi tutto ciò che penso,ma penserei a tutto ciò che dico...
valuterei le cose non per il loro valore,ma per ciò che significano...
dormirei poco,sognerei di più,essendo cosciente che per ogni minuto che teniamo gli occhi chiusi,perdiamo 60 secondi di luce...
andrei avanti quando gli altri si ritirano,mi sveglierei quando gli altri dormono...
ascolterei quando gli altri parlano e con quanto piacere gusterei un buon gelato al cioccolato...
se Dio mi desse un solo pezzo di vita,mi vestirei in modo semplice e prima di tutto butterei me stesso in fronte al sole,mettendo a nudo il mio corpo...e la mia anima...
sulle strade dipingerei una poesia di Benedetti con un sogno di Van Gogh e una canzone di Serrat sarebbe la serenata che offrirei alla luna....annaffierei le rose con le mie lacrime e sentirei l'odore delle loro spine,il rosso bacio dei loro petali....
se Dio mi desse un pezzo di vita non lascerei passare un solo giorno senza dire alle persone che amo,che le amo....
direi ad ogni uomo e donna che sono i miei prediletti a vivrei innamorato dell'amore...
mostrerei agli uomini quanto sbagliano quando pensano di smettere di innamorarsi man mano che invecchiano,non sapendo che invecchiano quando smettono di innamorarsi...
ad un bambino darei le ali,ma lascerei che imparasse a volare da solo...
ai vecchi insegnerei che la morte non arriva con la vecchiaia,ma con la dimenticanza...

ho imparato così tanto da voi uomini....
ho imparato che ognuno vuole vivere sulla cima della montagna,senza sapere che la vera felicità sta nel come questa montagna è stata scalata...
ho imparato che quando un neonato stringe per il prima volta il dito del padre nel suo piccolo pugno,l'ha catturato per sempre....

dì sempre ciò che senti e fa ciò che pensi...
se sapessi che oggi è l'ultima volta che ti guardo mentre ti addormenti,ti abbraccerei forte e pregherei il Signore di essere il guardiano della tua anima...
se sapessi che oggi è l'ultima volta che ti vedo uscire dalla porta ti abbraccerei,ti darei un bacio e ti chiamerei di nuovo per dartene altri...
se sapessi che oggi è l'ultima volta che sento la tua voce la registrerei per poterla ascoltare più e più volte ancora...
se sapessi che questi sono gli ultimi minuti che ti vedo,direi "ti amo",senza dare per scontato che già lo sai....

tieni chi ami vicino a te,digli quanto hai bisogno di loro,amali e trattali bene,trova il tempo per dire"mi dispiace","perdonami","per favore","grazie" e tutte le parole d'amore che conosci...
nessuno ti ricorderà per i tuoi pensieri segreti...

Informatica no problem!!

2008-05-12T12:27:00.000-07:00

è la persona più tecnologicamente deficiente che conosciate che vi parla....quella che fino a 3 mesi fa avrebbe fatto come l'idiota qui accanto....e che ora invece è stra felice di sapere come cavolo si accende il pc e come si usa....un minimo ovvio!!prendete un prof straordinario che ha voglia di insegnare e sa come farlo,metteteci un pò di impegno e di curiosità e in poco tempo saprete navigare nel web a gonfie vele!!Giuro che all'idea di fare il blog inorridivo....ma una volta iniziato è stato tremendo!!Grazie(discutibile dalla mamma!!) a quel coso ora sono fissa al computer,leggo ogni giorno la posta,comunico coi miei amici come si dice....in tempo reale!!Il prof chiedeva nel sondaggio cosa era mancato al suo corso....senz'altro la presenza costante di uno che ti dica che fare!Nel senso che,certo,a volte mi sono fatta aiutare ma alla fine mi sono arrangiata da sola e così facendo ho stuzzicato la mia curiosità e ho imparato molte più cose,oltre a pubblicare post sul blog!!E il bello è che mi sono divertita nel farlo e ho preso sempre più familiarità con un aggeggio di cui in futuro soprattutto non potrò fare a meno!!certo sempre nei limiti delle mie modeste capacità e della mia....beh timidezza(nel senso che non sempre ho partecipato a discussioni o ho detto la mia,lasciato commenti ecc....)...In caso non si fosse capito...caro prof....sono entusiasta del suo corso....mi è stato utile davvero!grazie...

Chi insegna a chi?...I have a dream...

2008-05-08T07:47:00.000-07:00

Non so da che parte rifarmi sinceramente....Nel senso che il tema dell'insegnamento è un pò(tanto) delicato...da studente non so cosa significhi stare al di là della cattedra ma ho (ovviamente)una marea di "impressioni", frutto della mia più che decennale esperienza scolastica!!Parlare del rapporto docente-studente all'università è un pò prematuro forse...solo per il fatto che sono troppo legata ai profS del liceo e la mia esperienza universitaria è di soli 8 mesi!!Ma se di sogni si deve parlare.... Vorrei...
che chi ha il compito,la missione dicono,di formarmi,sapesse chi sono...oltre a 4547109 certo!
che chi mi insegna non mi trattasse come un idiota(o almeno avesse il buon cuore di non dirmelo esplicitamente....)
che i miei proffi universitari mi ascoltassero ,ma sul serio...
....e che si ricordassero che prima erano al mio posto!
avere i voti che merito,veder minimamente riconosciuti i miei sforzi...
che si smettesse di insegnare col camice(già ma come è bello farsi vedere a giro,per la strada,al bar...)
che si levasse l'Olimpo dall'aula:il maestro girerebbe fra gli studenti,guardandoli in viso,parlando con loro....invece di stare là in alto con proiettore e bacchetta a farsi prendere per...
che gli ospedali non fossero " i templi della medicina" ma scuola di vita..
che la medicina non fosse più medievale...
tornare in antica Grecia...perchè conoscere,imparare fosse reciproco,perchè ci fosse bisogno dell'altro per scoprire nuove meraviglie...
che l'università mi formasse prima di tutto un'anima e una coscienza:a che mi serve essere il più grande cervello a livello mondiale se poi ho la sensibilità di un cane morto??
che i professori sapessero cosa vuol dire E-DUCARE=tirar fuori dal ragazzo ciò che di più umano e bello quindi è nascosto in lui....
Insomma i miei vorrei sono tanti ma torno sempre sullo stesso punto:vengo da 5 anni di liceo meravigliosi....lo so sembro scema ma ho avuto dei professori fantastici,che mi hanno insegnato prima di tutto ad essere me stessa,a capire ciò che davvero conta nella vita e a lottare per prendermelo....e se sono così è senz'altro grazie a loro....Vorrei laurearmi avendo la stessa considerazione dei miei attuali e futuri maestri,di vita prima che di istologia,biochimica ecc...E vorrei che sapessero capire davvero le mie difficoltà,le mie paure e le mie incertezze e guidarmi nel lungo cammino che mi aspetta....senza offendermi ad ogni errore!!
continuo coi vorrei lo so....Finisco con una frase della Montalcini che adoro:la scrivo per me,per i miei compagni,per i miei professori e per tutti i medici...
"MEGLIO AGGIUNGERE VITA AI GIORNI
CHE NON GIORNI ALLA VITA..."

l'avevo detto....

2008-05-08T05:34:00.000-07:00

che da giovedì davo di matto(anche se mi domando quando mai non lo faccio....!!)...
Anche ANATOMIA se n'è andata!!!sono stra felice(non s'era capito!!),stra tutto direi!!
Tanto per cominciare oggi non faccio niente,stasera esco e poi...si vedrà!!
Anche perchè se ripenso alla giornata di ieri mi prende davvero male...per non parlare degli ultimi giorni di studio,con l'allergia a bestia poi...e il sole fori!!Per fortuna tutto è passato in fretta(non l'allergia però!!!)l'esame benone direi...e oggi relax totale!! seeeeeeeeeeeeeeee!!!!

leggero...senza andata nè ritorno,senza destinazione...

2008-05-04T12:33:00.000-07:00

Cioè...già sono matta di mio...ci si mettono anche anatomia e la gente più scema di me!!ebbene...oggi mi sono alzata(mi sono strascinata giù dal letto dopo sole 4 ore di nanna!!),ho fatto colazione...e ho aperto ANATOMIA,gli ho fatto prendere aria!!No scherzo...l'ho fatta davvero oggi!!Sarà perchè mercoledì c'ho l'esame???Ah ecco!!!poi ho pappato,mi sono collassata al sole e mi sono rimessa di nuovo sulla mazzata...fino alle 7 però!!Ho appeso il cervello(quale???)al chiodo e sono scappata in piazza dai miei amori(le mie amichette certo e...)!!!Ah ah ah ah!...Mah...speriamo un sia nulla!! Cmq...giovedì,fatto l'esame....altro che LEGGERO!!Si balla,si beve e boh...c'avrei 'na mezza idea...se qualcuno mi ci porta certo!!!!!GANZO.....un vedo l'ora!!!!via via via,col vento...non torno più!!!!...Meglio che ci pensi da giovedì però...!!!!

nuvola,formaggino,gomitolo...

2008-04-28T12:49:00.000-07:00

panzanella,lucilla,smemorina,melina,bombolon-cammello,pan,fristini....sono solo alcuni dei clauni con cui ho passato una domenica fantastica!Ci siamo trovati al circolo di Oste e lì io ed altri nuovi siamo stati iniziati...a ridere e a far ridere ovvio!!All'inizio ci hanno un pò presentato il progetto "M'illumino d'immenso"...poi la pissicologa ci ha fatto un test ganzo ganzo da cui è emerso che molti di noi,me compresa,non prestano davvero attenzione a ciò che gli si dice o a ciò che fanno...E poi è arrivato l'incubo della Cri:ognuno doveva far vedere che aveva il coraggio di fare una qualunque cosa davanti ad un pubblico...aaaahhhh!E io,le Chiare,Ale e la Cri abbiamo messo su una scenetta bellina bellina...che a quanto pare è piaciuta!!
Insomma....dopo i due giorni di distruzione che avevo passato,dopo il bordello del venerdì e (...) del sabato un pò di SANO divertimento ci voleva proprio!Penso sia inutile dire di nuovo cosa mi ha spinto a fare questa scelta:nel senso che ciò che voglio dalla vita l'ho scritto un pò in tutti i post precedenti!Posso solo aggiungere,perchè forse l'ho capito realmente solo domenica,con loro,che quello che mi appresto a fare lo faccio più che altro per me....non per la mia "carriera"di medico ma per la persona che voglio,che esigo anzi, diventare!
Per ora chiudo qui...non vedo l'ora di cominciare e di fare rapporto delle meravigliose esperienze che mi aspettano!!

quando ce vo' ce vo'!

2008-04-24T11:36:00.001-07:00

La vedete tutti l'idiota lì nel mezzo????Oggi ha promesso ufficialmente a se stessa che da qui in avanti farà tutto ma dico tutto quello che gli passa per la testa(uomini esclusi certo...!!!)Oggi non facendo niente in tutto il giorno,se non prendere il sole in giardino,saltare a corda,ascoltare la musica a palla in camera,ecc.. ha scoperto che gli manca la sua anima tremendamente irrazionale e infantile!!!!Quella spontaneità travolgente e folle che le faceva vivere ogni giorno come un'avventura!Jim dice che non dovremmo rimpiangere niente se quando lo abbiamo fatto eravamo felici....Bene,comincio a sbizzarrirmi da stasera...birra alla mano certo...viene meglio!!
Basta con stupide e noiose preoccupazioni,basta alla depressione,basta a "sei così dolce ma...",basta a chi i casini li scarica sugli altri invece di reagire e vivere,basta semplicemente.........Sì sì sì sì al KTM però!!....Buona fortuna a me...e a chi legge!!

Tutti i bambini sognano di volare.In matematica si vola,eccome. (H.M.Enzensberger)...compito 5

2008-04-23T05:09:00.000-07:00

Questa citazione è tratta da un libro di Enzensberger appunto che mi fu regalato da piccola e che ho rispolverato adesso,"Il mago dei numeri".Non è altro che un libro per bambini,per quelli almeno che considerano la matematica un incubo incomprensibile:basteranno un maghetto ed i suoi giochi di prestigio per far apprezzare al protagonista le sorprese e la genialità di questa scienza...Ho letto vari post sull'argomento:tutti ribadiscono il fatto che a scuola non si fa matematica,la si impone e la si fa odiare...tutti eccetto me!I miei compagni dello Scientifico avranno la gocciolina in fronte a cartone animato,ma è così:provengo da 5 logoranti anni di liceo classico,dove(e mi ritengo fortunata)la matematica mi è stata insegnata in modo diverso,da un prof che la amava(e ci amava)troppo per scrivere due formule alla lavagna e "affari vostri".Sarà che da noi si faceva tutto pensando,filosofeggiando,ma prima di scrivere una formula,un teorema faceva 3000 esempi,partiva dalla storia della scoperta,dal suo autore...e questo certo anche per la fisica!Riconosco che forse con gente che sapeva solo latino,greco,storia e filosofia era l'unico modo per farla apprezzare e comprendere, e che così non ho certo le conoscenze di chi ha fatto il PNI ma ora che guardo i suoi sforzi,uscita dalla bolgia infernale,capisco la sua passione...Ho passato le estati a leggere libri come "Il teorema del pappagallo","L'uomo che amava solo i numeri","Che cos'è la matematica", "Personaggi e scoperte della fisica classica e contemporanea": a volte li ho odiati certo,quando dovevo farci le relazioni,quando li chiedeva alle interrogazioni ma erano un modo concreto per farci avvicinare a quel mondo.Ricordo le gite al Museo della Scienza a Firenze, o al Museo della Matematica;ricordo che per farci capire l'inerzia di Galileo ci fece vedere miliardi di vecchi filmini in bianco e nero;ricordo tutto ciò che proiettava in classe,o i disegni al computer per i solidi geometrici,o la fisica fatta nel cortile....Insomma ricordo un professore che FACEVA matematica e fisica e non la insegnava,che ci faceva scoprire la bellezza di quel "magico" linguaggio nella vita quotidiana,nelle opere d'arte...Ricordo certo che seguire le sue folli lezioni dopo Tacito o Sofocle(magari alla 6° ora...)era da suicidio...ma era il suo modo di contestualizzare il tutto,il suo modo di far nascere in noi la curiosità...
La matematica,come tutto forse,è rovinata dalla scuola,dalla sua ottusità..come le poesie del Carducci imparate a memoria...Non so se ci sia modo di farla piacere:per quanto uno si sforzi(come il mio prof) la sua opera resta troppo spesso vana.Ma per chi apprezza tali sforzi la matematica diventa affascinante,diventa poesia,diventa un modo universale per comunicare..per volare...

Che bella la primavera!!

2008-04-20T12:08:00.001-07:00

Vi avevo mai presentato la Telma??é il mio amore coccoloso da ben 11 anni:è buffissima!Non si vede dalla foto ma ha un occhio azzurro e uno marrone,ed è senza coda....strana forte...come la padrona!E sapete cos'altro abbiamo in comune(oltre a mangiare tutto quello che ci capita!)??Che siamo delle "abbaione",ci arrabbiamo con tutti,soprattutto con chi si avvicina a chi vogliamo bene!Ma siamo anche tanto dolci...tranquilli!
Dato che oggi era bel tempo siamo andate a fare un giro...stranamente mi giravano e quando è così la porto via e le racconto tutto!Non scherzo eh,ci parlo davvero...sembra capirmi in un modo unico(o forse non potendo rispondermi sopporta pazientemente!)In poco tempo mi è passato tutto...sarà stato il sole(finalmente!)o l'odore dell'erba tagliata,dei fiori di campo,o le corse matte nel prato...il mio amore mi ha restituito il sorriso!Anche perchè,giuro,a volte sembra sorridere pure lei:guarda con gli occhi dolcini e comincia a pigolare come i pulcini...sono innamorata!
Ora vo a schiantarmi sul divano....bacio!

Perchè Mirabilandia????

2008-04-17T12:19:00.000-07:00

La risposta è una sola....perchè in un solo giorno impari un sacco di cose nuove(a patto,certo,di essere in compagnia di gente stupida....e di essere te la guida del gruppo!!!)

Per arrivare al Decatlon a Prato si deve uscire a Prato est(in questo caso,se ci sono,è meglio ascoltare i consigli di qualcuno!!),al massimo a Prato ovest...non c'è bisogno di arrivare a Firenze e tornare indietro!
Se il lettore cd della macchina non restituisce gentilmente il cd è poco opportuno prenderlo a cazzotti..con il tempo capirà la vostra disperazione e lo farà spontaneamente...
Sull'autostrada,e in generale su ogni strada,non conviene girarsi di lato per osservare il culo del Borchi:così si evitano incidenti...e soprattutto mal di stomaco!!
Se sulla tangenziale c'è fila non mettetevi dietro alla macchina del Borchi & co. o vi troverete la macchina piena di pistacchi(se decappottabile e aperta in quel momento)o comunque il solito vecchio mal di stomaco(per la visuale certo...)
Se sbagliate strada(e lo farete prima o poi) fate 20-30 volte la rotonda ma aspattate prima di decidere per una qualunque direzione,anche se sicuramente sbagliata!
Quando uno su 15 sa la strada stategli dietro...e non a collaudare la macchina fino a 180,rischiando di saltare l'uscita giusta!
Giunti miracolosamente a destinazione...abbandonate ogni speranza...o voi che entrate!
Provate tutti i giochini carini,anche se danno la nausea...non so qual è lo scopo...ma fatelo!
Portatevi un cambio se pensate di fare i giochi d'acqua....ma non mettetelo infondo allo zaino...che porterete sotto l'acqua insieme a voi!
Mangiate ovunque....ma non al MC donald!
Se ci riuscite e siete un pò scemi nascondete gli ombrelli dei vostri amici nella siepe....capiranno subito che siete stati voi,l'importante è non confessare subito!
Sfracellatevi le ultime volte sui vostri giochi preferiti prima di tornare in macchina!
Non date confidenza alle galline che hanno volontariamente perso il treno:al massimo caricatele e lasciatele al casello dell'autostrada più vicino...con una pedata certo!
State ben attenti a quali sono le macchine dei vostri compagni di viaggio:non serve a niente superarli e poi uscire dall'autostrada seguendo quella che credete essere la loro macchina!!Loro,idioti,vi verranno dietro...e vi accuseranno di aver fatto perdere tempo a tutti!
Non lasciatevi distrarrre da quale cd mettere(anzi:impedite allla Benedetta Felici di portarli proprio sulla vostra macchina!!)soprattutto nel viaggio di ritorno:la gente ha una bomba tale(voi compresi)che ascolterebbe anche Gigi D'alessio canticchiandolo!
Per il resto cercate di tornare a casa:attenti ai tir che vi schiacciano,alla pioggia ecc...
Se riportate qualcuno a casa chiedete ad un cinese per la strada dove sta la vostra amica:lo saprà meglio di lei!
Non seguite niente di quello che vi ho detto:senza fare cazzate tutto il giorno non vi divertirete!!!!

Non ho ancora le foto...provvederò!!!anche se sarebbe meglio evitare....

"E' finita si dice alla fine..."

2008-04-12T11:22:00.000-07:00

E' vero Rocky,quanto mi capisci!Sarà la tua espressione ebete,sarà la tua sana ignoranza(che fa tanta tenerezza...),sarà la forza che tiri fuori ad ogni incontro e allenamento(sempre con quella tuta grigia poi...lavala!!),il tuo viso tutto sanguinante e gonfio o il tuo amore per "Adrianaaaaaaaaaaaaa!!!"...ma sei proprio te che mi costringi sempre a rialzarmi!!
Mi è tornata la voglia di ridere,di fare la mattarella come sempre,ora,all'improvviso...Mi sono accorta(il come è meglio non dirlo...)che infondo non mi manca niente per essere felice,per sentirmi viva:vado in crisi a volte è vero,come ieri...ma i miei eroi mi insegnano che l'importante è affrontarli i problemi,a testa alta(o a cazzotti ne' denti se se lo meritano...)...e che piangere ogni tanto non fa che bene...
Quindi ora esco,mi riprendo e torno a spargere le mie sane cazzate a chi ha voglia di ascoltarle(quelle tutti!!).E aspetterò,quello sguardo sognato,quel bacio rubato....
e l'ennesima pedata se non mi movo!!

P.S.:Grazie a chi ha conosciuto l'altra me e non è scappato...i veri amici...saprò ricambiare....promesso...

Ebbene sì...

2008-04-11T12:43:00.000-07:00

La Vio ha tirato fuori la vera lei oggi...quello che sto per dire sconcerterà qualcuno(e chi??...)ma un'amica(Chiaretta...) mi ha detto,nel mio delirio più totale,che è meglio tirar fuori ciò che hai dentro...non che non lo sapessi ma è più facile dirlo che farlo...soprattutto per me...
Ieri sera ero felice,o quasi...una di quelle tante serate in cui pensi "oggi è stata una bella giornata!";sono uscita come sempre il giovedì ed è successo,di nuovo,era lì...lo squarcio si è riaperto,mi ha lasciata agonizzare per un'ora e poi tutta la notte:come lo sciroppo amaro per la tosse che ti lascia la bocca impregnata,copre qualunque altro sapore,benchè dolce...o salato...
Suona la sveglia ed è ancora lì,dov'è rimasto per tutta la notte,guardandomi rigirami di continuo,senza trovar pace...e forse trovandoci piacere...Non faccio colazione,non ho fame e corro a prendere il treno...Sopra ad aspettarmi faccine care e spensierate:ma la Viola non c'è...guarda fuori,il cielo cupo,l'aria di tempesta che vuole abbattersi su di noi e sulla nostra vita...e la mattinata trascorre così,come sempre:coi miei stupidi scherzi,le mie stupide battute,i miei stupidi sorrisi...ho voglia di piangere ma non posso ancora...
Vado in centro,passeggio con l'Ire sotto il cielo plumbeo che pare giudicarmi ... riprendiamo il treno...e finalmente in macchina:e piango,piango...come una stupida torno a casa piangendo con la musica alzata:mi faccio pena quando piango,non mi posso sentire...
E il pomeriggio è così,tutto così:giuro che era tanto che non piangevo in quel modo,piangere fino a toglierti il respiro,anche se il motivo è sempre lo stesso:scrivo stronzate sulla vita,do consigli a tutti e sono la prima a tirarmi indietro quando tutto va male...E' questo che non sopporto di me: faccio la scema con tutti,continuamente, ma quando si tratta di dire ciò che penso mi trasformo,tengo tutto dentro finchè il dolore non diventa rabbia e la rabbia disgusto...
Disgusto per come mi riduco,per come mi butto giù invece di reagire...la verità è semplicemente che la viola non è che un piccolo fiore,semplice,resiste alle intemperie, cresce negli angoli più inaspettati,ma basta coglierlo e sfiorisce in poco tempo,la ferita non guarisce...So che il male che ho dentro passerà,ma sono stanca di ripetere a me stessa che tutto andrà meglio...continuo a sentire sussurrare il vento e non ho nessuno a cui raccontarlo...
Sono stanca di aspettare...cosa poi??cosa??Che qualcuno mi prenda per mano e mi porti con sè,che mi faccia dimenticare "il lupo cattivo",che mi faccia ridere fino al singhiozzo,che mi renda felice come io cerco sempre di fare con gli altri...Perchè se non si muove,penso che perderò me stessa....
Odio guardarmi indietro,e non lo farò(ha già fatto abbastanza...)...alzerò gli occhi,riderò come sempre...sperando solo che gli sguardi prima o poi si incontrino...e che sia di nuovo sereno...infondo non può piovere per sempre...

Vivi libero...muori da eroe!!

2008-04-09T10:19:00.000-07:00

Stasera vado al cinema!!...ma non ne ho voglia!punta punta!!Quando piove mi deprimo(e sta piovendo);non so nemmeno cosa vedere(anche perchè ho già visto tutto il guardabile);devo prendere io la macchina(strano!!!!e finirò ancora la benzina!!);ma la cosa peggiore è....la compagnia!(non farò commenti!!)....Il titolo era messo a caso...forse si addice al mio stato d'animo...arriverò a domani?????????????Basta basta!!voglio uno psicanalista per amico!!ciaoooooooooo!!

A volte il vincitore è semplicemente un sognatore che non ha mai mollato...

2008-04-08T11:05:00.000-07:00

Queste parole in libertà vogliono essere un ringraziamento sincero ad Andreas(mi permetta!!)per essere stato il primo da settembre ad aver almeno "provato" ad aprire gli occhi a molti di noi...sono sempre stata convinta che per intraprendere Medicina servisse un sogno,ma dall'inizio dei corsi non ho sentito parlare che di appunti,esami,libri...gente continuamente angosciata,anime alla deriva le definirebbe qualcuno,col perenne,nauseante bisogno di una guida...POI è arrivata una nuova lezione(il prof non la chiamerebbe così ma per me lo è stata...):sono scomparse(apriti cielo!)cattedre,lavagne e microfoni e per la prima volta abbiamo toccato con mano quello che ci aspetterà...parlarne non sarebbe servito,era necessario vedere...e soprattutto prenderne parte:mi sono guardata intorno ad un certo punto...e tutti ridevano!!Il mio sogno era questo,fin da bambina e oggi l'ho visto materializzarsi:ho visto che 5 clown hanno reso felici 200 persone,che quelle 205 andando in giro per Careggi,cantando e battendo le mani,ne hanno rese felici tante altre...che non voglio passare i prossimi sei anni sui libri,perdendo me stessa e la mia passione.Se è vero che la perenne tentazione della vita è quella di confondere i sogni con la realtà allora voglio essere un clown per tutta la vita:voglio giocare,lottare,urlare;voglio sfide,avventure,misteri da scoprire...E diventare poi un medico certo...ma uno che sappia amare chi ha di fronte,che non riesca a nascondere la sua gioia perchè trabocca da ogni parte...e risplende nei suoi occhi..."vivere è il coraggio di sempre"...

Il coraggio di amare...

2008-04-06T12:10:00.000-07:00

Oggi finalmente dopo mesi di prove abbiamo debuttato al Bolognini...con i ragazzi dell' AIAS avevamo organizzato uno spettacolo su Giovanni Paolo II,Maria Teresa, Pier- giorgio Frassati...Era tanto che non mi divertivo così,era tanto che non ridevo e non apprezzavo la bellezza di quello che avevo intorno...d'improvviso mi sono sentita "più viva" del solito:stavo vivendo e non "vivacchiando"...ero io che ballavo, cantavo, prendevo per mano quei ragazzi,li guardavo sorridere...vedevo la gioia nei loro occhi,sentivo la gioia nel mio cuore,come qualcosa di inaspettato,che ti prende con forza e ti lascia stupito...su quel palcoscenico,sotto quei riflettori,non c'erano attori,non c'erano copioni,non c'era finzione...c'era la vita...sì,era proprio lei:è tornata,con la primavera,per dirmi che l'amore,quello vero,è sofferenza,è dolore...e che non tutti sono in grado di provarlo,di donarlo...per amare si deve avere coraggio...

Ricerca bibliografica- SLEEPING SICKNESS

2008-04-04T13:34:00.000-07:00

Ho detto a cosa serve Pub Med e perchè mi è piaciuto...vorrei dirvi cosa ho scoperto.
La mia ricerca ha riguardato la malattia del sonno:trovai un articolo su una rivista un giorno ed il nome mi è rimasto impresso...è dovuto all' inversione del ritmo sonno-veglia:chi ne è affetto non riesce a dormire di notte,ed è sopraffatto dal sonno durante il giorno...Cosa strana:è una delle tante malattie che affliggono l'Africa,soprattutto quella sub-sahariana,ed il suo vero nome è Tripanosomiasi Africana umana.
E' dovuta ad un parassita che infetta la tristemente nota mosca tse-tse,e questa infetta a sua volta l'uomo che pare essere l'ospite più gradito.
Quali sono i sintomi:nel periodo di incubazione si presentano febbre e debolezza che possono essere facilmente confusi con molte altre patologie;successivamente compaiono disturbi neurologici e alterazioni psichiche che portano a convulsioni,coma e morte(anche dopo alcuni mesi).
I farmaci utilizzati sono vecchi,lunghi,tossici e difficili da usare.La stessa diagnosi prevede procedure lunghe e invasive,talvolta pericolose...
Come sempre non resta che la prevenzione,quando possibile(e finanziata),e l'istituzione di sistemi di monitoraggio che permettano di quantificare i nuovi casi...Stupisce il fatto che sia una delle malattie dimenticate quando, in certi villaggi ,ha una prevalenza del 25-50%:è,cioè,causa maggiore di mortalità rispetto addirittura all' AIDS...

Perchè PUB MED??

2008-04-04T13:01:00.000-07:00

E' la prima cosa che viene da pensare appena uno lo apre...mi correggo:è quello che pensa la stragrande maggioranza dei ragazzi italiani della mia età,usciti dal liceo con "ottime" conoscenze di latino,matematica,storia,filosofia ma con un'ignoranza spaventosa di inglese!Devo ammetterlo,sono fra quelli...e trovandomi davanti un sito in inglese mi è venuta voglia non di giocarci,come dice il caro prof,ma di uscire (e velocemente!!)per rifugiarmi nel caro google!!Poi mi sono informata dal blog di miei colleghi e soprattutto dalla guida di Renato Fianco e ci ho riprovato...finchè non l'ho trovato utilissimo,quasi divertente!Il problema è capire esattamente quello che vuoi dall'infinità di articoli o testi scientifici che ti propone!Ho letto poco tempo fa di una malattia, la malattia del sonno e mi sono informata:ho selezionato gli item che più potevano interessarmi e ho inviato la ricerca a Pub Med che mi ha trovato un sacco di notizie:ripeto,capire tutto era impossibile(è difficile ordinare la colazione in inglese,figuriamoci capire un articolo scritto da un ricercatore!!)ma qualcosa in più adesso lo so...Insomma futuri medici del 2000 non possono certo continuare a fare ricerche nei papiri della biblioteca di Alessandria!Con Pub Med abbiamo un ottimo strumento per soddisfare la nostra sete di sapere... "comunicando"con le più grandi menti dei nostri tempi a tempo di record!

....240 parole...

A,B,C...Delicious!!!!!!

2008-04-03T12:31:00.000-07:00

La prima cosa da fare appena entrati in del.icio.us è registrarsi,andando su LOGIN:in questo modo possiamo crearci un nostro account.Dopodichè arriverà una mail di conferma.
Cliccando su YOUR BOOKMARKS lo troveremo vuoto...ma dovrebbe contenere i nostri siti preferiti,quelli che riteniamo utili,quelli che vogliamo condividere...allora cominciamo ad inserirli!Andiamo su SEARCH
Selezioniamo ciò che vogliamo cercare e dove:possiamo cercare dal web certo ma anche dalle "collezioni" dei nostri amici(DEL.ICIO.US)
Ammettiamo di aver trovato ciò che vogliamo dall'elenco di un nostro amico:non ci resta che selezionare SAVE THIS e contrassegnarlo con un TAG:questo è molto importante,si tratta di classificarlo,dargli un nome che ci permetta di trovarlo subito quando ne abbiamo bisogno:Fatto questo lo salviamo(SAVE).Ci apparirà di lato,nell'abbozzo della nostra classifica.
Se cerchiamo nel web selezioniamo il sito,clicchiamo COPIA.Torniamo nei nostri bookmarks,entriamo in POST e selezioniamo InCOLLA su URL.Poi SAVE.Ora ci chiederà descrizione e tag(come sopra) e SAVE.Se l'elenco non si aggiorna subito tranquilli,basta cliccare AGGIORNA.
Via via che inseriamo i nostri link possiamo raccoglierli per categorie per facilitare ancora di più le future ricerche.Andiamo su SETTINGS,al centro selezioniamo TAGS BUNDLE.Poi NEW BUNDLE e CREATE:per esempio se abbiamo inserito una serie di siti in cui trovare le mete delle nostre vacanze,voli low cost ecc. possiamo inserirli in "viaggi" o "partiamo!".Ora basta selezionare quelli che vogliamo inserire e salvare.
Se vogliamo cambiare un link o eliminarlo basta cliccare su EDIT/DELETE.

Questo è tutto quello che posso insegnare per ora...rassicurandovi che,se ci sono riuscita io,possono farlo proprio tutti!!Ovviamente questo è un modo per partire...se ciacciate un pò trovate tanti modi per arricchire l'elenco e tante altre funzioni di delicious!!

"Non arrenderti mai...

2008-03-31T14:02:00.000-07:00

...perchè quando pensi che tutto sia finito....è il momento in cui tutto ha inizio".
E' facile dirlo....prima di cominciare medicina!!Questa frase potrebbe essere la mia ispirazione ma ogni volta che intraprendo una nuova pagina di anatomia o di istologia mi scoppiano i nervi!!Il bello è che se uno del 4° o 5° anno legge le mie "riflessioni" viene a cercarmi e mi lapida coi suoi libri-mattonata!....E farebbe anche bene!!....Allora diciamo che la bellissima citazione è riferita solo alla vita...beh così in generale...che mi distruggerò(spero)nei prossimi 10 anni di medicina!!pensiamo al futuro...!!Ora vado a nanna...è meglio...dormiamoci sopra!Notte!

Basta!!

2008-03-28T06:19:00.000-07:00

Ho deciso!!Da oggi faccio la persona seria:mi rifaccio sempre il letto(anche se non capisco a che serva visto che ci devo ri dormire!!)smetto di lasciare a giro tutto quello che mi appartiene(forse così riuscirò a trovare quello che mi serve ogni tanto!!);smetto di scannarmi con la mai dolce sorellina...e soprattutto con la cara nonnina;
comincio a studiare alle 2 e non mi alzo prima delle 8............................
Figuriamoci!!Mi fa fatica solo il pensiero di dover fare tutto questo contemporaneamente...farò una cosa alla settimana vai!!Ciaoooooooo blogghino caro!!

Complimenti!!

2008-03-26T07:07:00.001-07:00

Complimenti al troiaio di slide che è venuto fuori...il bello è che mi ci sono anche impegnata...con quelle stupide stelline,le foto che scorrono troppo piano,le facce di quella gente e soprattutto...i numeri sotto...sembrano le "memorie di un pazzo!!
Dovrei impiegare il mio tempo in modo più salutare...almeno ogni tanto!!!Per non rischiare di avere perennemente questa espressione a ebete...quasi compiaciuta fra l'altro!!

Check out my Slide Show!

2008-03-24T15:40:00.001-07:00

Che belllo!

2008-03-23T09:04:00.000-07:00

Come promesso sto per collassare...cioccolata e colomba a volontà!!ma stasera a vado a ballare e smaltisco tutto vai!...Passiamo alle cose serie...è tutto il giorno che penso ad una filastrocca che ho imparato alle elementari(da notare eh!!!),in inglese,sul coniglietto che nasconde le uova ai bambini il giorno di Pasqua:
"Bunny Bunny, hop,hop,hop.
Bunny Bunny,stop,stop.
Bunny Bunny count with me.
Bunny Bunny one two three".
Bellina eh!!TANTI AUGURI A TUTTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

manca un giorno...

2008-03-22T12:36:00.000-07:00

Sì sì sì!!!Domani è Pasqua...la mia rinuncia ai dolci avrà fine!!
Mi abbufferò di qualunque cosa mi passi sotto mano!!!!!O forse il mio amore aprirà per me la sua fabbrica di cioccolato e cederemo insieme alle tentazioni...penserò a questo quando mangerò l'uovo che tutti gli anni mi regala...il mio papino!!!!

Rapporto Gardaland!

2008-03-20T13:44:00.000-07:00

siamo partiti(e tornati eh!)in 40 dopo aver raccattato tutti da Quarrata e da Pistoia,verso le 7!
ero in fondo con la mi sorella,i miei cugini e gli amici di quello più grande...che avrebbero dovuto sorvegliare...ah ah ah ah ah ah!!
alle 7.15,come promesso,la mi cugina ha attaccato col metal...per sfumare tristemente in house,tecno,e roba da incubo scaricata da non so dove!il tutto coi festoni che pendevano ovunque sull'autobus e le 17-18enni che urlavano che non avevano le mutande e ballavano da "vere" gabber con felpa e occhialoni!
siamo arrivati verso le 11,si sono mangiate le paste,s'è bevuto e poi tutti dentro....a fare il blue tornado col dolce sullo stomaco...sììììììììììììììììììììììììììììììììììììì!
poi ci siamo separati tutti(la mi cugina,festeggiata,l'ho rivista la sera!)...io coi cugini ovvio!fino alle 3 montagne russe & co,rapide ,tronchi...finchè tutti belli bagnati ci siamo messi al sole a mangiare!
dopo pranzo tutte cosine tranquille,valle dei re,corsari e cinemI 4D...e pensate che ero in compagnia di gente(il cugino quasi 30enne)con la maglietta "ho una tuba...mezza bastava!!"
prima di tornare all'autobus abbiamo concluso con la casa di prezzemolo,quel maledetto,che ci ha traumatizzato e...col blue tornado!
ovviamente aspettavano solo noi....
il ritorno è stato più tranquillo..."era glaciale" e musica più soft hanno placato gli animi!
insomma...ganzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p.s.pubblicherò le foto quando me le manderanno!

2008-03-18T14:08:00.000-07:00

Domani a Gardaland!!!Mi prende già male..sarà un macello,il delirio dell'anno...
spero solo che la mi cugina (la schiantata che fa 18 anni) abbia il buon cuore di non mettere i pantera a palla almeno per il viaggio di ritorno e di non provare a guidare l'autobus...il resto conoscendola ci sta tutto!

ASPETTAMI...

2008-03-17T06:52:00.000-07:00

Sardegna...sto arrivando!!!
Oggi fissiamo definitivamente il traghetto e la casa...non ci credo,non ci credo!!
E prendo pure la mi macchina!!non so come li ho convinti..probabilmente sperano che resti lì!!!....uffa però...non troviamo i biglietti per liga...ma non si può avere tutto...ciao blogghino caro!!!

eh sì

2008-03-15T13:22:00.000-07:00

Eh sì...aveva ragione la mamma di Forrest Gamp...la vita è come una scatola di cioccolatini,non sai mai quello che ti capita...ti svegli la mattina con la perenne sensazione che qualcosa stia per accadere,che qualcosa stia per cambiare...la vita è un 'attesa continua,di qualcosa che non conosciamo,di una qualunque cosa a cui attaccarci...e per quanto ci sforziamo di capire come funzioni,di anticiparla e andarle incontro, non ci resta che sperare...che,almeno una volta,ci riservi qualcosa di meraviglioso...vogliamo conoscere e scoprire tutto ad ogni costo...ma prima o poi ci rendiamo conto che niente che valga la pena di conoscere si può insegnare....
Ora esco!!!!!!!!!!!

non so perchè....

2008-03-13T12:15:00.000-07:00

....ma oggi sono felice!è tutto il giorno che ho il mal di testa,ho fatto quasi tre ore di ripetizioni di latino,non sono nemmeno ad 1/4 di anatomia,"..."è un idiota....ma sono felix!!!!...sarà perchè dopo 5 mesi abbiamo finalmente deciso dove andare in vacanza...io e il resto delle magnifiche 7!!...e SARDEGNA sia!!ah ah ah ah!!!

N.B.la faccina è fatta con le gommose sulla strada!!

2008-03-11T05:56:00.000-07:00

Basta basta non ne posso più!!Questi giorni sempre uguali,questa gente sempre uguale...voglio tornare a Ibiza!!e sclerare nell'ascensore alle 7 di mattina...!!!!!!!!!!!!!
a volte mi chiedo come abbiamo fato a tornare a casa..!!!!!!

Sclero!!!!!!!!!!!!!

2008-03-11T05:52:00.000-07:00

Auguri a tuttE!!

2008-03-08T05:45:00.000-08:00

Rieccoci all'8 marzo...riecco dibattiti,mercatini,poesie,premi,fotografie e soprattutto la mimosa!!Riecco la celebrazione della creatura più perfetta dell'universo e,purtroppo,il ricordo di tutte le sue lotte,delle sue sofferenze,delle ingiustizie subite nel corso dei secoli..ma anche delle sue conquiste...Lascio a tutte le "piccole donne" una frase di Oscar Wilde :"Ah! L forza delle donne deriva da qualcosa che la psicologia non può spiegare.Gli uomini possono essere analizzati,le donne...solo adorate!!"

7 marzo 2008

2008-03-07T05:24:00.000-08:00

Uau!!Finalmente ce l'ho fatta...è nato questo coso!Spero che diventeremo buoni amici perchè non ci capisco niente e"deve" fare tutto lui!!...
Sono ricominciati i corsi da una settimana e non posso già più...anzi sarà meglio che mi metta a fare seriamente anatomia...se c'avessi la testa sarebbe un pò più facile...mah,speriamo bene!Ora ti lascio mio nuovo amico(ah ah)...e non ti preoccupare,prima o poi ti abbellirò,con le mie stupende foto,le mie dolci frasine!ciao!